～初～
老公不在乎你的感受，只顧自己開心，這可能是每個已婚女性都會有的感覺，你不用絕望，他也未必是不愛你了。該怎麼辦？看完我給你的分析你就明白了；
1、男人大多都是不夠細心的，有時候他不是不在乎你，只是你傷心了難過了，他都沒發現。許多女人喜歡生悶氣，等男人去猜去哄，遇到不夠細心體貼的男人你還不如直接告訴他你生氣了不開心了
2、如果因為這樣你就很絕望，那就大可不必，現在許多男生是獨生子長大，成長過程中都是大家去在乎他的感受去寵他久而久之他也就不懂得去體會別人的感受了，我老公就是這樣的人，生活中我慢慢的培養他，教他，現在他也學會體貼我及父母了
3、因為這樣就懷疑他不愛你了，其實測試他是不是愛你方法有很多，你感覺他不在乎不是衡量他愛不愛的標準
4、最後找下自己的原因，是不是自己太過敏感多疑了？戀愛中的女人都會這樣太過敏感，有時候是自己當局者迷，問問認識你倆的旁觀者吧！
小媳婦素素
這個問題在夫妻之間比較常見，先溝通，溝通不行就採取必要措施去幫他改正。
我之前也有這個毛病，溫存時只顧自己舒服，自己開心，有時候她狀態還沒來我就猴急猴急的，而等她來狀態時，我卻已經舒服完了，把她涼在一邊。
後來通過兩件事改變了這狀態。
第一件事是她告訴我，如果我多照顧她的感受，她的狀態會來的快些。我後來一試，發現確實如此，一來通過些言語互動，更容易融化；二來一聽到她有情況，我的狀態就越發好了。
第二件事是她“對付”我了。如果我偶爾又犯了不顧她感受的老毛病，進入“忘她”狀態，她居然會急剎車，故意不理會我，讓我深刻體會了不顧她的感受是不行的。於是，以後不敢不顧她感受了。
女人啊，要合理用些招數，用好了更顯女人魅力！
花下聽月語
前幾天跟一個新婚不到三年的朋友A聊天，說起一個恨嫁已久的女朋友，A突然激動起來，說：“我實在不明白她為什麼這麼恨嫁，大部分的人都覺得結了婚有了家庭會穩定，會有依靠，可實際上呢？你根本依靠不了任何東西，你還是得靠自己，並且你需要妥協的東西反而越來越多。這個社會天生就覺得女人對家庭負有更多的使命感和責任感，家裡但凡出了一點點事情，我爸媽或者他爸媽，肯定第一時間來找我，不會去找我老公。”
“ 而我老公呢？他好像也並沒有覺得這有什麼不對。我希望他多幫我分擔一點家庭裡的事情，但他卻說，我不想管就交給我爸媽和他爸媽處理就夠了，他才不會去想，我如果真的不管這些事情，他父母和我父母會給我多大壓力！我加班太晚回家，他媽有意見，覺得我沒照顧好她兒子和孫子，儘管我婆婆已經非常通情達理了，你還是能從言談之間感覺到她的不滿。但我老公加班晚回家沒空理我和孩子，我媽只會說讓我多理解理解。我已經儘量在調試自己，跟我老公溝通了，但是我真的覺得好不公平，說實話，我並沒有覺得結婚給我帶來了多大的穩定和安全感，反而覺得越來越沒有自我。”
聽完A一口氣說完這一席話，我驚呆了。A是一個粗線條的人，生活中許多小事她都不會計較，也不會掛在心上。在朋友眼裡，A的生活一直非常穩定幸福，結婚兩年就生了小孩，小孩丟給雙方父母帶她也不多幹涉，老人開心，她自己也省心。
我們後來又聊了很多，越聊下去越覺得現代女性身上有太多說不清的疲憊。後來我們大致總結了一下，壓在現代女性身上的大山有三座：
結婚的壓力 | 變得優秀的壓力 | 無處不在的愧疚感
▌結婚的壓力
女人在結婚這件事情上簡直就是個可歌可泣的”妥協鬥士”。
篇幅所限，“剩女”面臨的社會壓力我們這裡姑且不談，感興趣的隨便一搜便有足夠多觸目驚心的材料作佐證。我們只簡單談談女生從“談婚論嫁”這一刻開始需要面臨的心塞狀況。
不管談戀愛的時候你的男朋友如何寵愛你，你在他面前可以如何無限度地作，只要到了正兒八經雙方父母坐在一起談聘禮、婚房和酒席的時候，你就會深刻感到中國式結婚是一件多麼令人心塞的事情。
已經不知道多少次聽過類似這樣的故事：
“我跟男朋友準備結婚了，之前父母也見面了，說起買房和嫁妝，他爸媽說嫁妝他們家只出八萬八，我跟我男朋友說，我們那邊風俗嫁妝是要十萬一的，其實相差也就兩萬多，你跟你父母溝通一下吧，這個錢最後也是給我們的呀.......然後我男朋友竟然說他不好意思問他父母要這個錢。這種事情你讓我怎麼說呢，結果最後我爸媽勸我算了，不要因為這點錢鬧得大家結婚不開心，實在不行他們貼上去就好了......我爸媽都這麼說了，我再堅持好像變成我不懂事了。哎！“
“最近在忙婚房裝修的事情，我真是覺得太委屈了。裝修的錢還差二十萬，因為我父母之前已經表態說婚房的車位家電都他們出了，我就跟男朋友商量，問他能不能跟他父母商量一下這20萬，結果他父母一口咬定家裡一分錢沒有了。說首付他們出了一半，家裡完全拿不出任何錢來了。可是當時我說買個小點的房子大家負擔都輕一點，也是他媽非要堅持一步到位，鬧得沒辦法最後買了這個房子，買的時候說得好好的，後面用錢的地方大家商量著來，結果現在裝修到一半，他們家這種態度，我男朋友又不給力，這個婚我真不想結了！我難道就好意思跟我爸媽開口嗎？首付我們家沒出嗎？他們現在這樣什麼意思啊！最後又是我爸媽不捨得我受委屈，讓我不要不開心，拿錢出來給我們裝修。”
男女雙方交往到了真正談婚論嫁那一刻，女方父母大多不捨得自己小孩受委屈，加上“害怕女兒嫁過去受委屈所以不能顯得太窮酸、女兒開心最重要錢都是小事”這樣的想法，女方家長通常會鼓勵自己的小孩去“體諒和算了”；而大部分男人在高企的房價面前實在很難在父母面前硬氣起來，男人通常不太擅長跟父母溝通，面對婚姻這場複雜的“買賣”，男人往往選擇將話語權讓渡給自己的父母（基本是母親）。既然男方父母跟自己小孩選擇的女人沒有半點血緣關係，自然會從利益最大化的角度去協商這場“買賣”。
談婚論嫁的時候，女方基本都很好說話，男方父母多少有點難搞。雙方感情基礎特別牢靠的，女生個性稍微柔弱些的，或者女方財雄勢大完全不介意的，這個婚也許雙方小吵小鬧一下也就結了，可是結婚時候的這些小摩擦，在未來的婚姻生活中一定會陰魂不散地伴隨著每個吵架的場面。很多女生覺得結婚是一個形式，忍忍就算了，等到了女人揹負著覺得“對不起父母，體諒父母用心”這種愧疚感，結完婚真正開始婚姻生活，才發現結婚時候的“忍忍就過了”，儼然是“忍不下來的還在後頭呢”。
▌變得優秀的壓力
如果說把社會當成一個大班級，社會中的男男女女是班級中的學生，將我們日常生活中需要面對的一些狀況比作學科。那麼要拿到優等生獎狀，男同學和女同學在每個學科上需要達到多少分呢？如圖：
可見，男同學只需要把事業這一項做好，就可以得到優等生獎狀，而女同學呢，基本上必須成為樣樣全優的“學霸”才能跟男同學享受同等榮譽（這還只是針對已經結婚的女性，未婚的女性不管其他項分數多高在班級上都只配排在倒數幾名）。
比起男性，社會對女性的期待值和評判標準實在是太高了。男人只要事業有成，其它一切都可以被無限寬容。而女人呢，只要沒有在適婚年齡結婚，沒有在適孕年齡生小孩，一切就會受到無限苛刻的評判。男人忙事業，沒時間照顧家庭、妻子和小孩是正常的，女人應該包容理解；女人忙事業，沒時間照顧家庭、丈夫和小孩是反常的，會被視為“沒有女人的樣子”。
女人應該是什麼樣子呢？家庭是由物質和情感維繫起來的，基礎是物質。按照傳統的思維，男主外，女主內，實質是說，男人負責提供物質基礎，女人負責創造情感交流的氛圍。這項傳統千百年來在男人身上得到了很好的傳承和發揚，一個男人，最重要的是有事業心和進取心，在家庭生活中，只要把工資卡交給老婆並且不出軌基本就可以算作是個好老公。換言之，成為一個社會公認的好男人（成功男性），只需要滿足兩項條件——有錢和忠誠。
而這項傳統傳到女人身上，就完全變了味。古代的好女人代表就是皇后，天下所有婦女都應該像皇后那樣：統率後宮、三從四德、母儀天下。古代的好女人只需要打理好家庭瑣事，管理好自己的儀表姿態，以及負責把小孩教育成才，而不需要上陣殺敵，不需要外出捕獵。而現在呢？社會推崇的好女人（成功女性）是什麼形象呢？是杜拉拉、是維多利亞貝克漢姆、是穿Prada的女魔頭......
在職場上，她們披掛上陣，跟男人同場競技並用強大的心智克服職場無所不在的性別歧視成為一個“經濟獨立的現代都市女青年”（儘管現在所有企業都強調在僱傭員工上男女平等，但任何有一定工作經驗的年輕女性都或多或少在面試的時候感受過一些來自性別的壓力和潛規則）；在夫妻關係當中，她們溫潤如玉，忙的時候不忘關懷老公，累的時候也不能放鬆對自己的要求，既要努力保養外在，又要為夫妻關係製造情趣，這樣才有可能成為不被出軌的“風情萬種的好妻子”（多少男人在出軌之後會跟妻子說：“我是有責任，但你看看你現在這個樣子。”多少女人會在閨蜜出軌之後勸閨蜜說：“你也是的，太不注意保養了，搞得自己像個黃臉婆，換做你是你老公肯定心裡也有想法的呀。”）；在家庭中，她們八面玲瓏，微笑應付三姑六婆的八卦和偶爾來自婆家的閒言碎語，從紛繁複雜的早教班當中遊刃有餘地為小孩選出最適合那一個，輔導小孩作業去給小孩開家長會跟班主任搞人情操心小孩的營養健康飲食配比衣服質地，還要做好家庭理財規劃投資存款配比教育基金財產保險等等，偶爾阿姨請假家裡的衛生她們也要順便照顧好，做好以上所有才基本上可以被視為一個“溫柔賢惠的好老婆”。
換言之，要成為一個社會公認的好女人（成功女性），需要起碼滿足“能賺錢、會顧家、教育好小孩、照顧好公婆、保養好自己的外表”這五項條件。
時尚雜誌形容成功女性，永遠是“她畫著精緻的妝容，服裝搭配得當，完全看不出剛下飛機的疲倦。在公司裡，她是讓許多男同事都自嘆不如的女上司，而在生活中，她又是一個好妻子和好媽媽。”而時尚雜誌裡的成功男性是什麼樣子呢？“從外表上看，你根本想不到他是一個掌管著上千名員工的上市公司老總。他並不特別講究穿著打扮，常年穿著同樣的色系的襯衫和褲子，這也成為他的一個標誌。看他工作忙成這樣，你一定想象不到他剛剛參加完東京馬拉松，並正積極備戰即將到來的波士頓馬拉松，他說‘馬拉松是我的一種生活方式，能讓我更專注地投入工作’。”
男人拼事業是足以解釋身材走形、對家庭照顧不周、對子女付出不夠甚至出軌的理由，並大多數時候都會被接受和諒解。而女人拼事業卻無法解釋“你看看你有沒有一點做人家老婆的樣子？！”“你是怎麼當媽的？”或者“你看看你像個女人嗎？”之類的質疑。輿論只會告訴女性你不夠努力，你應該去“戰鬥”。可是卻從來不跟女性坦白真相：維多利亞這類“開掛的優秀女性”，她們並不是一個人在戰鬥！那是一個團隊的戰爭！如果給全天下的已婚女性都配備一個住家保姆、一個化妝師、一個營養師、一個服裝搭配師、一個健身教練、一個職業攝影師和一個生活助理，我敢保證社會上的“成功女性”數量會成幾何倍飆升。
成功的形象都是被定義的，大家總是會不由自主地被這些定義牽著鼻子走。
社會輿論對成功的定義，反映在女性身上顯然不太友好。再怎麼尊重女性，再怎麼沒有直男癌的男性，也會希望自己的另一半多多少少有點面面俱到的“維多利亞的樣子”，而不是一個只會在家操持家務的黃臉婆，或只是一個雷厲風行在職場呼風喚雨的女強人；而不管一個多麼自信，神經多麼大條，多麼能夠認清自己的女性，也多多少少希望自己偶爾也能成為別人所說的“優秀的女性”，成為一個“好女人”。
變得優秀，成為一個面面俱到的，社會定義的好女人（成功女性），這種壓力常常壓得女性透不過氣， 變成一個無所適從的“絕望的妻子”。
▌壓垮現代女性的最後一根稻草：“愧疚感”。
現代女性大部分都輸在“愧疚感”。
記得范瑋琪產後第一次去上《康熙來了》，說起小S生完第一胎就把小孩丟給保姆和她帶，然後自己跟老公去美國度假的事。范瑋琪說：“你說哪個媽媽像你這樣，你都不會想你的小孩嗎？真的是誇張！”小S聽完很疑惑地問蔡康永：“這樣有什麼問題嗎？有人照顧她就好了啊，我又不是不管她。”然後蔡康永白了小S一眼。
同樣的一件事情，小S老公的朋友多半不會跟他說：“你看看你有沒有一點當爸爸的樣子，小孩剛生就出去玩。”，換成小S，就會受到來自同性朋友的指責。而大部分的女性觀眾，多半也會同意範範說的話。女人照顧小孩是天職，這個社會自然而然地認為，生了小孩的女人應該把幾乎所有空餘時間都放在小孩身上，否則就是“沒有媽媽的樣子”。
女人很容易因為沒有時間陪小孩或者對小孩“不夠好”而責備自己。
文章開頭提到的朋友A，曾經非常迷惑地跟朋友們傾訴：“有時候我覺得自己好像不太對，我基本完全沒有照顧過我小孩的生活起居，從出生起，就是雙方父母帶。我自認我很愛我的小孩，必要時候我可以為她付出生命，可是我真的極度厭惡那些餵奶、換尿片或者幫她洗澡這一類瑣事。每次我在做這些事情的時候，都會油然而生一種厭惡感，搞得自己心情很差，然後把這種心情投射在我的小孩身上，從而讓我覺得我是不是討厭自己的小孩，這根本就是個惡性循環。我是不是應該更努力一點，才能做個好媽媽？”
這是非常典型的一個案例。女性比男性更容易有同理心，因此更容易擔心自己的行為會讓別人感到“不舒服”。這種同理心很大部分是生物構造決定的，也就是說是天生的，而男性往往是後天才被教化做事情要多考慮別人的感受，不能只顧自己。這也是為什麼女性會有一種普遍的感覺：男人都很自私。其實“男人自私”和“女人感情用事”這兩件事情本質上並沒有差別，只是生物多樣性的表現形式之一。我並不認為A厭惡幫小孩換尿片、餵奶和洗澡就是一個“壞媽媽”的表現，所有“我是一個壞媽媽”的錯覺都是這種“害怕別人不舒服”的同理心所造成的。
母愛有很多種表現形式，有的媽媽也許非常享受給小孩換尿片、餵奶和洗澡，但有的媽媽可能更加喜歡給小孩講故事、帶他們出去玩或者跟他們做遊戲，這些都只是愛的表達形式而已，本質上並沒有什麼不同。但換尿片、餵奶和洗澡這些事情是社會更加能認同的母愛的表達，所謂“母愛是偉大的，父愛是深沉的”，所以中國的“好媽媽”必須是一個任勞任怨，為小孩鞍前馬後這樣一個形象才可以，而“好爸爸”是永遠將愛放在心裡的，即使從來不幫小孩換尿片、餵奶和洗澡，也不會妨礙男性成為一個“好爸爸”。
即使是受教育良好，思想開通的現代女性，能將“母愛”和“母愛的表現形式”這兩件事情分清楚，也很難保證自己在受到周圍人（閨蜜、朋友、同事、親戚等）質疑的時候，還能堅定不移地認為用自己的方式去愛自己的小孩依然是“好媽媽”的表現。
你可以足夠堅定，不去在意別人的眼光和評價，但你很難忽略你在乎那些人對你的看法。久而久之，女性就很容易覺得內疚，覺得自己多少有點對不起小孩，對不起家庭。而愧疚感一定會導致妥協——要讓自己心裡舒服一點，最直接的辦法無非“逼”自己去做那些不那麼喜歡的事情，往社會定義的“好媽媽”（“好老婆”）的角色靠攏，或者是犧牲一些其他時間來帶小孩。
很多已婚已育的女性在面對晉升機會或跳槽的時候，由於“愧疚感”使然，都會首先將家庭因素作為考慮的先決條件，即使這個時候另一半鼓勵你接受挑戰，你也很大可能會選擇放棄。那麼問題來了，很多女性多少是“被迫妥協”的，“妥協”發生之後，心裡多多少少會有情感補償的需求，潛意識會認為“我為家庭做出了這樣的犧牲，老公應該更愛我，家裡人應該對我更好”；前面說男性缺乏同理心的（此處沒有任何貶義），往往只會就事論事，而不會去挖掘事件的延續效應或引申義。很多“老公”事實上體察不到“老婆”這種補償性情感需求，於是夫妻問題就出現了。為家庭作出“妥協”的妻子心裡越來越覺得不公平，而丈夫對此處於“完全懵圈”的狀態（“我鼓勵你接受挑戰，可是你自己選擇放棄，事情都過去了，所以現在到底在不高興什麼？”），然後激化夫妻問題。
“愧疚感”是壓垮現代女性的最後一根稻草。“愧疚感”導致妥協，妥協導致女性“變得優秀”的嘗試落空，最終距離輿論定義的“好女人”和“好媽媽”的標準越差越遠，這種心理落差導致女性缺乏自我認同感；許多現代女性，一方面非常努力拼事業，一方面非常努力照顧家庭，但努力來努力去都難以讓自己滿意，最後把自己搞成了一個“憂慮的母親”。
結婚的壓力、變得優秀的壓力和無處不在的愧疚感，就這樣雕刻出現代女性的群體形象——絕望的妻子和焦慮的母親。
▌那麼有什麼方法可以攻克這三座大山嗎？
我想可以從兩方面努力。
首先，女性必須要學會克服“愧疚感”，比較作一點的說法就是“跟自己和解”。你得明白，“愧疚感”的根源是“你必須做到最好才能對得起所有人”這種想法，而為這種想法買單的不應該是你自己，更加不是你老公。你因為“愧疚”而做出的妥協的確很偉大，但說到底你真的需要對那麼多人負責嗎？一個人能對自己負責就很不錯了。如果你不想一次次“妥協”，唯一的辦法就是戰勝自己的“愧疚感”，接受自己無法成為一個科科滿分的學霸，只能當一個偏科的普通好學生。這是每個女人跟自我的角力，沒有人可以插手幫忙（但請不要將戰勝“愧疚感”作為逃避現實的藉口）。
另外，我們可以共同努力的是，推動我國儘快建立“擁有中國特色的社會主義女權價值觀”。說了幾個世紀的男女平等，事實上，我們也許根本搞錯了男女平等的本質。“女權運動”這個詞彙本身充滿資本主義色彩，在中國，所有事情都講究“中國特色”，偏偏在“男女平等”這件事情上，我們還完全沒有任何“擁有中國特色的社會主義女權價值觀”的意識。
這裡需要先普及一點婚姻制度的知識。中國傳統的婚姻制度，是“一夫一妻多妾”制，而非“一夫多妻”制，在古代，大房的地位可以說是“神聖不可侵犯”的，大房在家庭當中的主要職能是維持家庭的穩定性（管理妾室，作為代表處理親戚關係，安排妾室侍寢時間和子女教育等），大房美醜與否能不能讓老公開心並不那麼重要，根正苗紅，賢良淑德才重要，因為大房是一個家庭唯一能得到社會承認的女主人，死後是要跟男人一起進宗祠的（你以為為什麼古裝劇裡面的妾都想搞死大房呢？）；妾的主要職能是哄丈夫開心以及傳宗接代，妾隨便是誰都無所謂，只要能讓男人“爽”，可以“生兒子”（妾只有哄男人搞掉大房自己上位之後才能擺脫隨時都可能被掃地出門的局面）。
而我們現行的婚姻制度，說起來是“一夫一妻”制，實際上是“一夫一妻，妻兼妾”制，當代中國男人的老婆，不僅要根正苗紅，賢良淑德，還要能哄老公開心（保養得好，顏值要高，要溫柔體貼，還要分擔家庭經濟責任bla bla），並且要傳宗接代，這不是要求女性承擔多元合一社會角色的同時保持男人單一社會角色不變的不公平條約嗎？容我在文字間隙咆哮一聲：如今中國的女性朋友們真是屌爆啦！你們怎麼還沒上天啊！如今中國的男性朋友們真是爽翻啦！你們怎麼還沒上天啊！
回到正題，那麼什麼是“擁有中國特色的社會主義女權價值觀”呢？我認為中國特色的男女平等不應該僅表現為男女同工同酬，或者是提升女性在管理層和國家決策層的席位比重，而應該更多地表現為男女分工所創造的價值得到平等的社會認同。中國千百年來一貫推崇男人負責發展，女人負責穩定這樣的模式。到了現代，許多有才華的女性同胞也願意擔當推動發展的角色，這是社會對個人選擇的尊重，是一種進步。可是，如今中國的男女關係，跟社會發展現狀一模一樣——不惜一切單純追求發展。社會輿論片面地將“成功”或者“好”定義為“是否有利於發展”，而“穩定”呢？幾乎被放到了一個無足輕重的地步，閉口不宣。
屬於中國的男女平等或者說女權，應該是發展與穩定具有同等認可度的女權。企業家和收納專家、科學家和優秀家庭主婦、政客和幼兒園老師應該得到同等的重視、承認與尊重。如果我國能建立起這種“擁有中國特色的社會主義女權價值觀”，也許我國的“男人會變得更加男人，女人會變得更加女人”，社會的審美風向也會從推崇“娘炮”變成推崇“男人如鋼，女人如水”的“正常趣味”。
▌後記
仙子的幾個朋友對本文也有貢獻，在此知名不具。
寫這篇文章是猶豫的，這種話題一旦尺度拿捏不好，就容易把自己寫成一個怨天尤人的中年婦女或者一個窮兇極惡的女權主義者。而事實上，仙子二者都不是，僅僅是希望跟大家分享對“未婚的都想結婚，結婚的都想離婚，沒生的都想生，生了的都在後悔，後悔的又想著生二胎”這種糾結矛盾的現代女性生活狀態的一點看法，也希望對看文章的人有一點點啟示。
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分享一下我成功的經驗。我是個算命的。顧客裡無法避免有男的算命或者聊幾句閒話。我老公吃醋。我也沒怎麼關心過他。生活平淡如水。他上班，我看孩子算命。有一天他對我說“老婆，我很愛你，雖然我不會表達，我們也很少相聚，但是你跟別的男的說話（微信算命），我心裡很不開心。”[呲牙][呲牙][呲牙]我也很意外，平時跟一塊木頭一樣，居然能憋出這樣的話來。[害羞]貼主[害羞]我覺得你愛人可能只是不會表達而已。其實他還是愛你的。
我不是出馬仙
你好，我開始的時候也和你的感受差不多後來我的感受開始變了。我家老公是一個特別喜歡安靜的一個人不喜歡別人打攪，平時他很少跟我溝通有點大男子主義。但是有一次我生病他日夜不歇的照顧我，我才感覺到他不是不愛我只是不知道表達罷了。你的情況要看看你老公是真的不愛你還是不會表達。
正陽商貿1
可以分享一下親生經歷，我媳婦也是那種從來不為別人考慮的那種。也從來不會換位思考問題。要說她和我沒感情吧這又說不過去。畢竟我們家小成員都一歲多了，你要說有感情吧，可是她對我家人態度很不好。現在聖至覺得對我都是沒什麼耐心。總覺得和他的感情太脆弱啦！也不是說不能一起生活了，只是覺得有時候會很累。柴米油鹽的日子真的是隻有相互理解才能過得下去的。
零度空間101977676
你好，我是嶽哥，對於這個問題，不要太在意，更不必心傷，男人結婚後大多如此，沒有什麼好糾結的，下面，我站在一個男人的角度，分析一下你老公最真實的想法。
1、你老公就是這麼個性格，是個不拘小節的人，辦事大大咧咧，是個沒有什麼心計的人，一般好結交朋友，喜歡與朋友吃吃喝喝，好面子，虛榮心強，愛在別人面前吹噓自己，他也並不是不在乎你，他只是在抬高自己的身價。
每個家庭的戶主寫的都是男人，這就給了男人天生的優越感，很多事情就變的理所當然，比如說洗衣服做飯，他不做自己心安理得，你不做他就會報怨你，在男人心裡，這些都是小事，男人們總是認為，自己天生就是幹大事的，他就是什麼都不幹，天天上網打遊戲，他也會給自己找到很多玩遊戲的藉口。
說不在乎有點貼題，還沒有到說不愛的程度，這樣的男人往往就是有些粗心大意。
2、你平時的縱容，讓他變成了這個樣子。
大多數男人，婚前對女人唯命是從，會討女人歡心，一但走進了婚姻，你就成了他的附屬品了，這是從封建時代遺留下的思想意識，是男人的潛意識，也可以說，這是你慣出的毛病，如果你是個強勢的女人，或許你老公就是另一個樣子。
說完了你老公，我再分析一下你的想法。
①、也許是你有些敏感，或是想得太多了。
哪個女人都希望自己的老公對自己好，總想讓他關注自己，總想在外人面前證實自己嫁對了人，更想從心裡證實自己嫁對了人，他在你心裡應該是個聖人，而你老公和許多男人一樣，就是個沒心沒肺，貪吃好玩的人，要求過高，你的內心失去了平衡。
②、你依賴性太強，缺乏安全感。
為什麼會這樣呢？首先說，你老公在你心裡是個男神，你時時刻刻在關注著他，而他由於自身的優勢，或者說是優越感，對你有些輕視，你越想粘他，他就離你越遠，你越依附他，他會越小看你！
要想讓你老公在乎你，重視你，你就要先從自身入手，改掉自己的一些不好的習慣，別把心思天天花在男人身上，你應該有自己的工作，事業，讓自己比一般女人優秀。
求在乎，不如自己在乎自己，施捨的愛，也不是愛，學會自己愛自己，自己疼自己。
只有你足夠優秀了，你老公就會放下架子，重新審視你。
愛的過程，就是失望與希望的此消彼長的過程，為了愛，內心受點折磨，也屬正常！
特約配圖 雅麗
嶽哥情感空間
你老公不在乎你的感受，極大的可能就是他不愛你了，或者說他本就沒有愛你，常規的解決辦法是溝通交流，如果溝通無效的話那就只能走到離婚這一步了。
1、他很自私
自私的男人只會考慮自己的感受，他不僅不在乎你的感受，他還不在乎其他任何人的感受，在他的眼裡、心裡，其他人都應該圍繞他轉，所有人都應該愛他，而他理所應當的享受著別人的愛，不需要付出任何代價。
自私的人，是由於家庭教育和童年陰影共同影響下形成的，是從小養成的性格，這是很難改的，如果你沒有非常強烈且堅強的性格，那幾乎不能改變一個自私的人。
2、他外面有人
如果一個男人在外面有人的話，他的性格也是會改變的，他在享受外面溫柔鄉的時候，自然會對自己的妻子特別不在乎。
當然，這種情況是突然發生的，可能他以前對你很好，很在乎你的感受，有一段時間突然開始不顧及你的感受了，之後越來越嚴重，直到你們鬧得不可開交。
3、老婆太強勢
婚姻中有這麼一種情況，在家裡老婆非常強勢，可以說在家裡是說一不二的，如果老公不聽老婆的安排，老婆會發脾氣，會發生吵架，老公會覺得特別沒有尊嚴。
如果老公也是一個有比較好強性格的人，可能他不會直接爆發出來，但是因為長期受老婆的打壓，他的自尊心會使他想要報復，他就會用冷暴力的方法報復，就會用不尊重你，不在乎你，甚至用冷淡的感情折磨你。
婚姻是兩個人的事，需要大家共同經營，需要雙方共同理解和關愛，希望你們的婚姻幸福美滿！
站在巨人肩上的蝸牛
我的世界裡，大多數男性結婚都是會願意去為家庭，為自己愛的人努力的，不管是物質或者是幸福感上面！也許也有例外吧，比如什麼包辦婚姻或者政治婚姻，那就不好說了！
人與人的溝通，是建立起關係的基礎！兩個人一起相識、相愛，然後步入婚姻的殿堂，那麼美好而幸福，無不也是建立在溝通的基礎上！如果說婚前的溝通是試探與瞭解，那婚後的溝通就是真正的人生的“主戰場”！婚前，那種感動，那種誓言，往往讓人慾罷不能，很多人也是這麼走進婚姻的！但婚後，或許得改變我們的想法，我們該想的應該是如何在應對柴米油鹽醬醋茶後的兩人之間的互動，就是有效的溝通！做好有效的家庭溝通，也許才能走得更好，過得更幸福！
首先，該問問自己，你需要的是怎樣的在乎？如果你自己都不清楚，隨性而來，這未免過於難為了！畢竟你已經不是一個人了，不能把愛當做理所當然！
其次，再問問自己，何地何時產生了這樣的感覺？當時又發生了什麼，直接導致這種思想產生的原因是什麼？凡事都有個因果，或者說是誘導因素，但，知道了才能解決！
最後，就是你瞭解你老公麼，你們交流過麼，在思想和行動上你們是否有分歧，你們是否曾尋求過某一方面的統一呢？
婚姻中，不管男人或者女人，需要得最多的就是理解，自我的理解、雙方的互相理解及對整個家庭的整體理解！然而，往往我們都會因種種的隱瞞、所謂的承擔去好好溝通吧，從自己開始，說出你的想法，然後讓你老公也說出他的想法，相互理解彼此的思想，然後再從家庭的整體與未來考慮，用盡量統一的思想去“戰鬥吧”，相信會一切都好起來！
與其苦惱，不如放開心，一起用心交流，用心感受，只有心連心才能一直走到最後！
[捂臉]感覺囉嗦了一大堆呀，見笑了！
祝你幸福、美好！
為見伊人
這個問題其實應該是具體情況具體分析的。但是你的描述就只有這些，所以我就只能羅列幾種典型的情況來一一解答了。
第一種，老公的原因，不體貼，不會將心比心，對於你的關心不夠，更別說感同身受。所以，給你帶來了很大的困擾。如果出現這種情況，建議你先確定一下是什麼情況：是老公粗線條，不懂風情。還是本身對你就是不在乎，只在乎自己。如果是老公粗線條，那好辦了，有什麼想法告訴他啊，人家又不是你肚子裡的蛔蟲，有些鋼鐵直男就是這樣的。他感覺不到自己哪裡做的不對、不好，因為他不懂嘛！如果老公確實就是不在乎你，那你們可能需要開誠佈公談一談，說出你的需求，要求對方做到，千萬別有什麼要來的不是驚喜之類的傻想法，不是自己想要的情況，就要改變他！實在改變不了，那就
第二種情況，說點你不愛聽的，俗話說的好，一個巴掌拍不響。適當的反思一下，看看自己是否也有做的不是十分到位的地方，或者說自己有沒有要求過高的時候。如果有，改一下試試，說不定會有意外收穫，畢竟，在兩個人的生活中
最後的最後，愛情和婚姻都是需要經營的，最忌諱的就是賭氣、鬥氣。彼此交流、相互理解才是家庭可持續發展的重要工作。你疼我一尺，我愛你一丈。豈不美哉！
