我今年29歲，跟老公戀愛六年，結婚四年，孩子三歲了。
老公是個獨生子，公公婆婆很溺愛他。婆婆是個家庭主婦，結婚後喜歡對我們的生活指手畫腳，我很是頭疼。老公對我的關心和照顧無微不至的，我覺得很幸福，可婆婆總是當眾數落老公，責備他娶了媳婦忘了娘。
生活中，很多事情老公喜歡和公婆商量，最終婆婆來決定我們家的所有事情，我感覺自己像一個多餘的人。
婚後不久，婆婆開始在老公面前抱怨我一心只想工作，週末睡懶覺，不整理家.......
後來被說的多了，我開始覺得厭煩，但又不好當面說出來。我知道傳統的中國家庭，重親子關係，輕夫妻關係。而年輕一代的我們，接受現代教育，把以愛情為紐帶的夫妻關係視作家庭的核心。兩種觀念下，必然會產生矛盾。
所以，一直默默隱忍沒有讓衝突爆發。
可後來，孩子的出生，讓我們之間的矛盾越發不可收拾。和老公溝通後的結果是，他總是站在父母那一邊，我內心很失望。
孩子出生後的三年我一直在媽媽家，老公逢年過節或是孩子生日都會去看望。
我父母嫌棄他窩囊，保護不了我跟孩子。有時會對他冷言冷語，我因為孕期、哺乳期受氣後，也對他有點死心了。
我脾氣固執、倔強，但很專情。所以三年沒有外心，堅持一邊工作一邊兼職寫作供養孩子。
今年五月，因孩子生病了，與老公的聯絡增多，意外發現他已有女朋友，我很心寒，就告訴他，如果有好的伴侶可以跟我離婚。
他說他跟那女的剛認識不久，她是外地的，他們在一起時就商量過不結婚、不生孩子的原則，一個月見不了幾面。
即使我不復合，他們也會分的，因為那女的控制慾很強，他嚮往自由。還說會跟那女的斷絕來往，心裡還愛我的，我半信半疑。
但是直至八月份，我才知道這三個月來他們沒斷，因那個女生給我打電話，告訴我七夕節他們一起過的。
她還告訴我老公帶她去我們的新房住了，還說以後新房是她的家，而且我老公一直也沒說斷的事，跟她說我們已經離婚了。
她表示自己不是第三者，她是老公名副其實的女朋友，她還說我老公什麼事都跟她說。警告我說那個家，不是我想走就走，想回來就回來的。
我很震驚，所以冷靜地與老公溝通這件事，他說他想給孩子一個完整的家庭。
他跟我說他還愛我，又跟她說愛她，我真不知道哪句話是真的，哪句話是假的？
我也明白分居這麼多年，就算是天天在一起過日子的，都有可能出軌。可是現在我很害怕為了孩子而複合，他還會出軌。
因為我已不再那麼信任他，我家裡一直不同意我複合，要我找律師起訴離婚。
我很困惑，是進還是退？是離還是合? 希望您能幫幫我。
回覆：
1
戀愛六年，結婚四年，孩子三歲，因為婆媳關係不好，所以一直住在自己孃家。
因為有了孩子加劇了婆媳矛盾，所以夫妻分居三年。
另一個關鍵點，婆媳關係不好，三年一直住在孃家。從原生家庭的角度來看，你的孃家很需要你，三年來一直幫助你撫養孩子。
父母還嫌棄女婿窩囊，保護不了女兒和外孫。
正常的孃家父母是會在女兒婚姻出現問題的時候，想辦法解決矛盾，儘量不拆散家庭。女兒回來住一段時間就會勸女兒回婆家去，但是你的父母沒有，卻堅持照顧你們母子三年。
所以才會有了後來的一系列問題。
- 你丈夫找女友；
- 你跟丈夫是離還是合。
你們夫妻發生矛盾在孃家住了三年，這背後除了父母心疼關心你之外，還有一個隱藏的問題。
原生家庭中，如果父母對子女的需求度太高，就會影響子女正常的成長和生活，他們會弱化孩子的個人能力，製造孩子需要他們的機會。
這個故事中，父母對子女的需求度過高，這樣的情況下子女婚姻是不會幸福的，而父母也不會真正的幸福。
因為這樣的父母，需要別人來證明自己的價值，所以孩子就成了他們最大的需要來源。
理性面對父母對我們的需求，這不僅能讓我們成為真正的大人，也能用行為告訴父母他們需要成長，當我們有了更好的選擇時，父母一定會放手的。
所以你最重要的問題，是解決你和父母的關係問題。
這個問題同樣存在於你老公的原生家庭，婆婆過多幹涉你們的生活，在弱化小夫妻生存能力的同時也製造了很多不必要的矛盾。
家庭是有複製性的，孩子在父母身上沒有完成的使命。等長大成人後，會繼續把這種使命投射到伴侶身上，在伴侶身上繼續完成自己的使命。如果在伴侶身上沒有獲得滿足，就會轉向自己的孩子。
親密關係是一所非常好的學校，當你誠實面對自己後，選擇自然就清晰明瞭，困惑也就消失了。
2
表面上是由於孩子加劇婆媳矛盾，導致夫妻分居，最後老公有女朋友，你的困惑出現。實則是夫妻關係的矛盾，讓妻子的不安引發了家庭的不幸。
而妻子的不安，往往來源於丈夫的慢待。
婚後的生活，讓你把真實的情緒和想法壓在心底，這其實是每個人生活的常態。當不滿積累到一定程度時就會爆發，或者為了避免有人會受傷，乾脆逃離。
但是幾乎沒有人能隨隨便便得到恆久的愛情和幸福的婚姻生活。
婚姻關係就像雙人舞，你往前一步，我後退一步。如果你們是靈魂伴侶，你扮演小孩，愛人就要扮演家長。
這是成年人和成年人的交談，你們需要一次深度的溝通。把彼此的情緒和感受都告知對方，用事實+感受的方式告訴對方你的需求。
- 如果你們願意接受彼此，就一起來處理曾經遺留的矛盾和他女朋友的問題；
- 如果不願意接受彼此，再考慮離婚以及孩子的問題。
畢竟你們分居三年，他心裡的委屈和怨，肯定不是三五句話就能化解的，而是需要你用心去處理才能解決的。
對於女朋友騷擾你的問題，我想說的是她其實是想要“情感的果實”，但又想“不勞而獲”，不付出代價。通過破壞你們的關係，達到她想要的目的。
你老公只是在你們婚姻出現問題的期間，和你一樣選擇逃離這段關係。試圖通過新的關係彌補在你們夫妻關係中缺失的部分，而不是真的愛女朋友。
否則，他就不會在你們分居三年的時間，還苦苦維持一段沒有價值的親密關係。
每個家庭的關係都是不斷延續的，你現在的感情不順，並不只是你的問題，你的小孩也會因此受到影響。
每個家庭的行為模式都會潛移默化的影響孩子。
- 通常父母喜歡吵架的家庭 ，孩子的婚姻也是爭吵不斷的；
- 父母有暴力行為的，孩子也會有暴力行為。
這些都不是父母直接教的，而是通過父母點滴的影響所致的。
你父母的教育讓你不會處理親密關係的問題，你的孩子同樣也不會處理親密關係的問題，所以你要自己先做出改變，這一切才能真正的發生改變。
不論你父母的幸福，還是你的人生幸福，或是你孩子的人生幸福，都值得你努力去改變。
即使最壞的結果是離婚，也要好好面對，才能更好的開始新的生活，收穫下一段更好的感情。
任何時候，都不能丟棄成長。
而成長的標誌，從來不是成功逃離矛盾，而是偷偷學會面對問題並對自己負責。
婚姻需要用心經營，好的感情到最後，都是智慧和情懷。
END
今日話題：離婚真的可以解決婚姻中的一切問題嗎？
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