回眸闌珊31308922
幼兒園時，拉大便在蹲坑邊上，阿姨讓我用手捏走。我鼓足勇氣捏了，至此仍記得。
小蠻妖511
畢業二十二年了，我還是忘不了高三班主任對我的無理要求！
我高中時代是在我們縣重點高中度過的。高三那年，離高考還有一個月不到了，有一天我的班主任把我叫到他辦公室，辦公室裡還有另外一個同學坐在那裡。
班主任先是誇讚我一番，無非就是我為人老實，和同學關係相處也好，其實我那時學習最多算班上中等，並不是那種引人注意的學生，我不知道老師為什麼要和我說這些。
班主任表揚完我後，接著提出了一個要求，讓我在高考的時候給那個同學遞答案，我知道我學習雖然不怎麼樣，但那個同學比我還是差一大截的。
我聽完班主任的請求，當時就愣住了，我是一個從山裡出來的孩子，從小性格比較內向，一直都認為老師應該不是這個樣子的，可是當時我又不懂怎麼拒絕老師的要求。
老師讓我到時把答案抄好，他來安排其他事情，然後就讓我們走了。
過了兩天，班主任又把我叫去，說帶我去吃飯，到了飯店，我看到那個同學和一個男人坐在那裡了，後來我才知道那個男人是他的哥哥，我們當地一個富商。
餐桌上，班主任和我同學的哥哥不停的做我的思想工作，讓我不要害怕，我默默的吃完飯，也不知道怎麼回的學校。
離高考越來越近了，我心裡越來越大的壓力，我知道那不是來自於高考，而是因為班主任安排我做的這件事。
到了高考試場安排出來了，結果我和那個同學的考場不在同一層樓上，抄答案的事情沒辦法操作了，我們班主任只好讓我好好考試了。
彷彿壓在心頭的一塊大石頭突然被搬走了，我鬆了氣，卻因為一驚一乍的發了高燒，高考那幾天都是打完針再進考場，一直到高考以後燒才退了去。
高考成績可想而知，不可能好到哪裡去了。由於家庭條件不允許，我沒有選擇復讀，就讀了一個專科。
每每看到網上的新聞，學生多年以後報復老師，因為當年被老師以不同的方式欺壓過，留下了心理陰影，我就不由得想起我的班主任來，他雖然沒有給我實質性的體罰，但他的行為給那時的我造成了巨大的心理壓力和困擾，我從那時起對老師的職業開始產生了不同看法，到現在我都沒有辦法原諒他。
你們說，我該不該放下這段往事，原諒我的班主任老師呢？
壹夕
在我成長的路上，我覺得我還好，還是很順的，從小學讀書，到初中，到高中，到中專畢業，到參加工作，都很好，因為我是一個樂觀極積向上的人，愛學習，愛生活，愛工作，沒感覺有太大的挫折，所以至今沒有那麼一件事給我留下陰影。
悠悠綠野
大概就是校園冷暴力了。
一帆風順的長大，進了大學才知道人情世故的難。臨床的室友總覺得我很嬌氣喜歡咋咋呼呼，難道人家高興你看著還不樂意了？我從超市買了小零食是回來都會分給寢室裡的室友一起吃，在我的家庭教育裡親戚鄰里互幫互助相互分享。而在她的觀念大概就是我作愛裝樣子，她總會刻意疏遠地，別對別人那麼好，有多少個人會記得，也許別人根本不需要。但是我一直在思考好不是相互的麼你不關心人家別人為什麼要無緣無故來搭理你。
也許這就是兩個人的氣場不和，現在不管你和她分享什麼她不是接下客氣的說謝謝而是冷酷的拒絕說不需要，搞得現在我們都有點怕怕她的，冷暴力真的能讓人很壓抑。
還好的就是我這人樂天派，沒被她帶歪了，處這不舒服是真實太不至於被影響到抑鬱或以同樣的方式報復別人，這只是會警示我不要成為這樣的人，這樣你討厭的人。
是星程呀
七年級的暑假。
我自己睡一屋，父母睡一屋中間是客廳，然後有一次鬼壓床，連著三個晚上都在發生。然後我早睡的習慣就這樣沒了，現在是每晚十二點睡覺，不管多困都會撐著，因為只有這樣我才能一覺睡到天亮，特沉的那種。
南橋肆伍鎏
至今揮之不去影響頗深的就是，父母總也不高興，總也不和諧，總是把氣撒在我身上。
我不知道這世上有什麼事是不能解決的，只要事情能解決為什麼不能開開心心倖幸福福？
所以我至今最渴望的就是不管在哪裡，不管跟誰在一起，不管遇到什麼事，都想要身邊的人都開心快樂，而不是愁眉苦臉。
這世上有什麼事是開心樂觀不能解決的呢？所以我特別喜歡一大家子人在一起生活，每天做一大桌子的飯菜，大家其樂融融吃飽喝足，再各忙各的然後相互幫助。這一直是我心裡的結，我看我是實現不了了，家裡根本沒那麼多人，天天做一點飯炒一個菜都吃不完，很多時候乾脆不做。
子夜的星辰
在我這個年紀給我成長最大的陰影應該就是戀情不順了吧！
曾經在微博刷到了一些關於感情並且令我觸目驚心的事情。它是真的寫的：“我常常會覺得自己可能真的要孤獨終老了。沒有特別喜歡的人，也沒有人來特別愛自己，我可能真的就要一個人去過完這漫長的一生了。
過去我是個很怕孤獨的人，現在卻也只能接受這個現實。很希望有個人能來把我的心填滿，但也知道，自己恐怕永遠都遇不見合適的人了，再多的幻想都只是徒勞。
過去我們或多或少都曾喜歡過一個人，依靠在對方的肩膀上說過悄悄話，戴著同一副耳機聽同一首歌，有過很多幸福的時刻，但也有過特別揪心的回憶。
在離開那個人以後，突然發現自己好像失去了喜歡一個人的能力，或者說自己全部的熱情和愛都給了他，便很難再對別人提起興致了。
我跟朋友聊過這個問題，為什麼我們越長大，越遇不見可以去喜歡的人了？為什麼越是渴望愛情卻越恐懼戀愛？
想回到過去，喜歡是一件多簡單的事。可能是因為他的白襯衫很乾淨，他笑起來很好看，他籃球打得很好又很會耍帥，又有可能是因為他過馬路的時候會讓你走在裡邊，在下雨天裡給你送過傘。
那個時候喜歡一個人的理由千奇百怪，但現在卻很難找到一個特別喜歡的人。
我們小心翼翼的試探，如果對方對自己是冷冰冰的，那自己就會迅速抽回想要觸碰他的手。我們沒有過去那麼傻了，不會再在一個不喜歡自己的人身上付出心力了。
想起我曾經很喜歡一個男生的時候，天天像打了雞血一樣，在他身邊轉來轉去。
每次逛商場，不是挑自己喜歡的衣服和包包，而是去到男裝區，先幫他買一些好看的襯衫和外套。會一天給他發很多條信息，還會幫他準備早餐，做成愛心便當送到他手裡。會提前訂好機票做好攻略，只因為他隨口提了一句想去某某城市旅行。
我對他的好，他都欣然接受，沒有回報。但愛情是講究平衡的，總是一廂情願的去付出，卻得不到任何的反饋，時間久了，會很累很累，累到我不想再喜歡他了。
其實愛情裡的傻姑娘太多了，我承認自己過去也是，但現在我只想聰明一點。不去愛，就意味著可以少經受一點傷害。
前段時間跟好朋友聊天，她說自己其實很想談戀愛，想被人寵溺，想去無所顧忌的喜歡，想有個人能當自己的大樹。
但是她找不到，沒有那種一看見就喜歡的不得了的人出現。真的有人對她表達好感想要在一起的時候，她想了又想，搖搖頭還是算了。
我特別能懂這種感覺，戀愛恐懼症晚期，心好像已經死了一樣，見到誰都驚不起一點漣漪。
很多人說我們單身是因為眼光高，都讓我們不要再挑來挑去了。可他們不知道的是，我們如果連一個喜歡的人都沒有遇見，又怎麼去談戀愛呢？
這些年裡面有人來，有人走。來的人是不知道自己什麼時候能再心動一番，走的人或許已經遇見了所愛，又或者她已經放棄了等待。
我知道吃到喜歡的甜品、聽到喜歡的音樂是什麼心情，卻不知道百分之百喜歡一個人的心情是什麼樣子。很好奇我到底什麼時候才能遇見一個幫我治癒好戀愛恐懼症的人，很羨慕別的小哥哥小姐姐都有自己特別喜歡的人可以去愛。
天氣越來越冷了，不如開始試著去喜歡一個人吧，或許那樣就能暖和一點了。但仔細想想還是算了，把心交出去的過程很累，我真的怕了。
我沒有特別喜歡的人，我，戀愛恐懼症，晚期。”
魚蜜思優
1.讀書時因為調皮在黑板上寫了老師的名字，被靈魂工程師狠狠地修理了一番。
2.小時候，因為父親精神不好，每次放學總有人在我背後喊精神病
工人自留地
老一輩的傳統教育觀念讓我的性格內斂，在當今社會活動中有點放不開。(≧∇≦)/
回眸已是往昔
這個在成長路上沒什麼陰影的。
