用戶76280344329
那就幫你解一下悶吧，話說有兩個二貨去陶鳥窩，來到一棵高大的樹下往上看，唉！上面還真有個大鳥窩呢，那顆樹這麼高大怎麼爬上去呀？兩人經過商量後，便找來一條繩子，把另一頭往上一扔，穿過樹枝再掉下來，然後再將繩子一頭打個活結，其中一個二貨把頭伸進話結圈裡面，另一個二貨把繩子的另一頭大力的一拖拉，把套上繩子圈的二貨吊在半空，二貨套住脖子說不出話來，連氣都透不過，張開兩隻手吊在半空中，下面的那個二貨大聲的問？看到鳥蛋了嗎？未聽到回答只看到鬆開五根手指頭，急忙又問？啊有5只鳥蛋，看看另一隻手也同樣鬆開5根手指頭，便高興的叫起來，哇哇哇原來是十隻鳥蛋呀，那我趕要找個東西來裝好鳥蛋阿，這邊講，那邊鬆開手上的繩子，嘣的一聲響，吊在半空中的二貨掉了下來。
蘭姐192904223
喪，你有多喪，你能有我喪嗎？早上起床遲到趕緊去上班，快到公司了發覺沒帶卡，趕緊打個車回去拿卡吧。出租車快到家得時候，拋錨了。跑回家吧發現鑰匙丟車上了。找來開鎖匠來開鎖人讓我證明我是這個家得主人。好不容易求他打開門進去拿了卡，又匆匆地趕往公司！好不容易到了公司發覺唉，今天好像都遲到了，碰見幾個同事驚訝的看著我，說我真敬業。我還高興得說今天不止我一個人遲到！然後到辦公室坐著上班，快到中午了覺得媽呀，今天咋沒人來找我。然後出去看看，發覺外面一個人都沒有。這時保安跑過來問我，哥，放假了你不回家休息在這幹啥呢？臥槽臥槽臥槽，我這時才崩潰的回憶起來，今天星期六。那幾個同事人家是值班的。😨😨😨
陸先生bob
我被邀請回答問題啦！就給你講一個吧
賈生是一個本本分分的中產階級，最近他特高興，因為兒子非常有抱負，從小就勵志要當富二代。高興之餘，他常常會為不能幫到兒子而感到失落，直到有一天，又見到了老鄰居沈總。他一遍遍打量著沈總，突然飛快的跑回家。高興的抱起兒子大聲說：你的願望其實早就實現了。
今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終於，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
好像一不小心講了兩個，祝你天天開心，堅持自己的夢想
各行各業都不好乾啊！
凝夏爆笑日記
我上晚班，昨天我們在上班的時候就發生了一件搞笑的事情。
我在工廠上班，我們產線一共有6個人，1個男生5個女生，平時聊天講的都是些汙段子，五個女生聊天的時候也什麼都不避諱，完全把那個男生當作同類看待。昨晚正在幹著活，其中一個女生髮現箱子上有隻大蟑螂，其他四個女生嚇得尖叫，那個男生很得意，發現蟑螂的那個女生把箱子蓋板一甩把蟑螂甩到了男生身上，這下換成那個男生拼命抖衣服，抖了半天沒看見在哪裡，結果他一抬頭女生們看見蟑螂正好趴在他的口罩上，幾個女生又害怕又覺得搞笑趕忙告訴男生，男生趕緊把口罩摘掉還在抱怨“我就說怎麼沒看到掉出來，原來在我嘴巴旁邊，怪不得我聞到了一股臭味。”幾個女生笑的腰都直不起來。
一心求死的坑貨
先說為敬
從小我就知道爸爸很愛我，記得有一次我考試沒考好，我爸還專門請假回家把我打了一頓。
晚上回來，兒子興高采烈的讓我猜他得了多少分，我心裡一樂，我說70分，不對，80分，不對，90分，也不對。我激動了，我說100分，他說也不對，我說你不會得了60分吧，他說不是。我蒙了，然後他說48分，mmp，當時我鞋子都脫了，你48分還讓我猜
一次測驗，全班只有一個人及格，老師便讓他講講自己的學習經驗。
可是這同學扭扭捏捏，就是不肯說，老師以為他是謙虛。
就說：“你就不要謙虛了，給大家講講吧。”
這位同學沒有辦法，只好吞吞吐吐說了一句：“我、我的方法就……就是……抓緊時間看書。”
老師提示說：“你能不能講得詳細一點，讓大家聽明白。”
同學低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。”
昨天朋友肚子疼去醫院看病，醫生摸著他的肚子問什麼感覺?他說感覺像有人在摸他的肚子。
旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”
老爸一下愣住了。
老闆過來解圍：“不會的，他們全家都在這兒
記得高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一天晚上在洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼。我回答說在洗頭，他說：你去睡吧，頭放下我幫你洗。
在十七世紀，有一個意大利數學家，又是一位教授，他對三次方程的解法有些心得，有天下午，外面下著雨，在教室裡，他準備對學生講講這些心得，忽聽咔嚓一聲巨響，天上打下來一個落地雷，擦著教室落在花園裡，青色的電光從狹窄的石窗照進來，映的石牆上一片慘白，教授手捂著心口，對學生們轉過身來，說道:先生們，我們觸及了上帝的秘密
有一個年輕人跋涉在漫長的人生路上,到了一個渡口時,他已經擁有了“健康”、“美貌”、“誠信”、“機敏”、“才學”、“金錢”、“榮譽”七個背囊.渡船開出時風平浪靜,不久後風起浪湧,小船上下顛簸,險象環生.艄公說：“船小負載重,客官需丟棄一個背囊方可安度難關.”看年輕人哪一個都捨不得丟,艄公又說：“有棄有取,有失有得.”年輕人思索了一會兒,把艄公推進了水裡，自己划船過了河。
有一個學生到農村，看到一隻驢在拉磨盤，於是學生問：“它怎麼這麼聽話，一直轉圈走，不亂走？”
老漢說：“蒙了眼罩，所以乖乖走。”
學生問：“可是你在睡覺啊，它要是自己偷偷停下來了呢？”
老漢說：“給它脖子上繫了鈴鐺，它一停，我就知道了。”
學生若有所思，又問：“那它要是站著不動一直搖頭，你不就不知道了嗎？”
老漢聽後哈哈大笑：“我這輩子還從來沒有見過像你這麼聰明的驢！”
男子喊道:"服務員，過來一下！" 服務員:"您好，什麼事？" 男子怒問："我20塊錢一碗的牛肉麵，怎麼才一塊牛肉？" 服務員："先生，那您希望有幾塊？"
男子想了想說："怎麼也得五六塊牛肉吧。"
服務員衝廚房喊道："出來個師傅， 幫這位顧客把這塊牛肉切一下！"~
農夫懷裡抱了一個雞，在過河時一不小心把雞掉河裡淹死了。
這時候河神出現了，左手拿一個金雞，右手拿一個銀雞，問農夫，你掉的是金雞還是銀雞啊？
農夫回答，都不是。
河神一看農夫這麼誠實，就把農夫的雞復活了，並且連帶金雞銀雞都給了農夫。
農夫非常高興，回村的時候立刻把這個事情分享給了隔壁王婆。
王婆聽完，心裡癢癢的，立刻抱著家裡的鴨，火急火燎地衝到河邊，拿起鴨子往河裡砸去。然後鴨子游走了
有一個農民給地主打工，地主說我給你每個月一石米。 農民卻說：“我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第四天八顆...後面全部翻一倍。” 地主想這農民傻了吧，要這麼少，就答應了。 後來農民堅持了七天終於餓死了
有一個楚國人賣劍又賣盾，說他的盾堅固得很，隨便用什麼劍都戳不穿，又說他的劍銳利得很，隨便什麼盾都戳的穿。有個圍觀的人問道：用你的劍戳你的盾會怎麼樣？
後來那個人被戳死了
領導問我，你有組織和領導能力嗎，有我就提拔你
我：我組織過幾次罷工
我：媽，今天看到一篇文章，說對孩子打罵起不到一點作用，現在想想小時候的打都白捱了
我媽：沒事，當時打你主要是為了解氣
前幾天去醫院體檢了，好開心，花200就檢查出了六個病
104歲老奶奶一天兩包煙，半斤二鍋頭：勸我戒菸的醫生死很久了
女生抵擋不了男生的哪些小動作？
小動作不知道，不過動作大一點的譬如一記勾拳一般女生應該抵擋不了
算命的說我25歲黃袍加身，每天跟山珍海味相伴，我現在在美團送外賣
地震發生時，我同事反應迅速，縱身從公司二樓的陽臺上跳了下去。
後經權威部門統計，他成了本次3.6級地震中唯一的一名受傷者
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……
寒冷的冬天，外出回家的農夫看到了一條已經凍得僵硬的蛇。
於是農夫把蛇待回家。
解凍之後，把蛇泡在了酒裡。
蛇終於醒過來了。
見到此情此景。
蛇：“我特麼也是醉了”
面試官：”你簡歷上寫著說你心算速度很快，是不是真的？“
我：”當然是真的呀！“
面試官：”那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“45！”
面試官：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
面試官：行，回頭安排你當高管
後來結果是安排我打掃天台衛生
我問，不是安排我當高管嗎
面試官：你就說高不高吧
昨天晚上和同學玩到半夜才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時溼潤了，心裡暖暖的。這麼晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。 就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。
姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。
有一天我和舍友一起去打水洗頭，打完水之後，走在回宿舍的路上，我聽到一陣“絲絲”的聲音
我：“暖瓶要炸了，快扔了！”
舍友一個暴起，像扔手榴彈一樣把暖瓶扔了。
果然！暖瓶炸了！至今他都很感謝我
屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你！嫁給我吧！”女神不屑的說道：“你憑什麼讓我嫁給你！”屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意為你做任何事！”女神笑了笑，指著路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣為我吃下這坨狗屎，我就嫁給你！”就這樣，屌絲高興的說道：“這有何難！”然後抓起後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裡。
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
我一哥們，練過幾年散打，後來娶了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，議論紛紛：“這孫zei又在家受氣，跑這兒撒氣來了！
輓歌流年凱
1.這兩天總覺得兒子不太對勁，就問怎麼了，一開始怎麼也不說，後面問急了就開始哭說他爸爸說他是垃圾桶撿來的！我笑著安慰他說那都是騙人的！媽媽小時候也被姥姥騙過誰知兒子大哭道:爸爸不是騙我的，那個垃圾桶還在那裡！爸爸都帶我去看了。
2.我高三的時候，我去一個復讀的同學租的房子那裡坐。我看到他床上放著大大小小十幾個鬧鐘。我：“你搞這麼多鬧鐘幹嘛？” 他：“我去年就是因為鬧鐘沒響，耽誤了高考。今年，但凡以前認識我的，送我禮物就送我一個鬧鐘。你以後可別送我鬧鐘了啊！”我：“那你希望我送你啥？”他：“電池！”
3.今天揀了個手機，想還給失主，於是在他手機裡找了個標註為妹妹的號碼打了過去，對方接通後說：哥，什麼事？我說：你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機我揀到了。她聽後說：哦！謝謝你哦！你等一下。然後就把電話給掛了。大約半分鐘後。電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的手機有人揀到了。
4.昨天晚上喝多了，咋上的樓都不知道，早上在樓道凍醒了。於是敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。 老婆說：下次喝多了也要敲門知道嗎？ 我愧疚的點點頭，這時發現茶几上放著我的錢包、鑰匙和手機。
5.一位老總出差來到蘭州，帶女秘書去吃牛肉拉麵。他要了一個大碗寬面，秘書要了一個小碗三細。票剛遞進窗口，只聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裡面喊：一個大款（寬），一個小三！老總聽罷，慌忙帶著秘書就跑了。事後老總感慨，甘肅人不得了啊！吃個牛肉拉麵都能看出人的身份來！
6.丈夫喝醉酒回家，躡手躡腳地摸進盥洗室，找來一些橡皮膏，對著鏡子，往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼，然後悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道：“你說再不喝酒了，昨晚怎麼又喝醉酒了。你去瞧瞧，盥洗室裡的鏡子上，橫七豎八地粘了多少橡皮膏。”
7.剛上火車，一個男的一上車對我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇。僵持一會兒，我看看他的票，我就讓了，他什麼也沒說。火車跑了很遠，我才對他說，你坐錯車了。有時候，對一些沒素質的人，就應該這樣教訓。他臉色慘坐錯車系列白地問旁邊人，結果是我坐錯車了。
8.哥們跟朋友四人在外開車遇車禍了，他坐在副駕駛上傷到頸椎了，趴在前面動也動不了，等120來到後，醫生動了他一下（他因為動不了所以沒反應）然後醫生說先救後面的吧…這哥們一聽奮力發出一聲低嚎：不要放棄我！我還活著。
9.小時候跟我爸在房間玩，他在玩打火機，然後我爸爸玩著玩著就去燒塑料袋，燒剩一點點的時候估計燙到手了就慣性的一甩，後來燒著了被子跟蚊帳！媽媽外聞味趕來撲滅火，問我爸怎回事？我爸爸居然淡定的說我玩火機給燒的，當時我就無辜無助的望著我媽，媽給我一頓揍，我爸最後說，別打了 孩子也不懂事。
10.老婆打來電話，說車子爆胎了讓我幫忙換胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。她老闆走過來摟住老婆問：“你從哪請來的師傅，我的車這麼快就弄好了？”老婆尷尬的說是打電話請的……看著他們慢慢遠去，我插在褲袋裡的手把剎車片抓得更緊了！
愛上每一天的生活
講個我當兵時聽到的一個笑話。話說在新兵連時，有個新兵點名時答到的聲音不夠洪亮，於是班長叫他對著牆喊一百遍到，當這哥們喊到五十多遍的時候，牆倒了，隨後就聽到有人罵街，誰他媽的在那瞎指揮車都撞牆上了，還他媽的讓倒。[捂臉]
希望能讓你開心一笑。
我是社會小白
公司門口新開了家小吃店，聽同事說蜜汁叉燒肉蓋飯很有特色。昨天去吃了一次，蜜汁叉燒肉色澤紅亮、肥瘦均勻、吃著甜香可口、外焦裡嫩，味道真的很好。只不過感覺老闆娘看人的眼神有些不對，總感覺她鄙視我。
今天中午抵制不住誘惑，又去小店再造一頓。一進去老闆娘滿臉笑容地迎著我說：不好意思昨天認錯人了，以為你是我表妹的前男友，那傢伙長的磕磣還花心，你倆長得有些像！
老王笑話段子
雖然我這幾天也有點傷，但咱是什麼人，傷不死的小強啊，所以本著助人為善的大善心，還是先幫你治治吧！
我老家村上有個光棍老根，遊手好閒，最後實在混不下去了，就拜鄰村的野和尚法海為師，哪家有喪事，就去哪家超度騙錢。
可是好景不長，那法海有天晚上酒喝多了，掉河裡淹死了。
這不老根又成了光桿，正為生計發愁，不想隔壁家老媽去世，於是就找老根去唸經超度。
老根學著野和尚的樣子，嘴裡唸唸有詞。竟然一炮走紅，漸漸地替代了野和尚，甚至還帶倆徒弟。
有天喝酒，兩徒弟就向老根討教唸經，起初老根死活不說，但吃不住倆徒弟左一杯右一杯的敬酒，終於說了：我告訴…你倆，我…我第一次單幹的時候，這個…呃，怕啊！於是我就唸～（你別嚇我，哪來哪去）…呃，不想，他們就當我會…會念經了……
兩徒弟：……？
山海一笑
當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
