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看抖音有個婆媳開的號，婆婆媳婦打成一片，各種high,特別的融洽。
我試想出幾條婆媳和睦相處之道。
一，有錢。家裡住的別墅，開豪車。女人和婆婆都打扮的漂漂亮亮，兩個人在家看孩子，各種玩。沒有經濟上的煩惱。
有很多婆媳關係不好的，那些連彩禮都沒要的嫁給窮人的，有多少進去之後可能並不被珍惜。此時媳婦抱怨覺得吃虧了，婆婆還覺得你就是賤。於是互相埋怨，婆媳關係怎麼可能好。
二，男的優秀。
老公掙錢多，在家看孩子的媳婦相對也不用太憂心，上不上班也不著急。所以自己看孩子或者找保姆，甚至多顧幾個保姆，阿姨的。誰還計較誰付出的多了，做飯不做飯的？而且丈夫優秀，工資高，情商高。可以把兩邊哄的都開心。
三，婆媳都能管好自己的嘴
誰也別抱怨誰，孩子是自己的，自己生自己養，養老是自己的，自己有能力養老。每個人都能有經濟能力來做自己，不依賴任何人。那麼，合的來多接觸，合不來，少接觸。誰也別說誰。我想大家也都相安無事。
總之，我覺得，越是經濟條件都不獨立的家庭越糟糕，生了孩子沒錢，女人就想掙錢。所以就有了後面一連串問題，而婆婆呢，生怕老了沒人管，所以就委屈求全。實際上當所有人都有了底氣，那麼大家都互相理解，有困難幫是情分。沒有什麼老人的倚老賣老，也沒有什麼媳婦的得寸進尺。
所以，與其各種叨叨，為雞毛蒜皮爭，都不去齊心協力把錢掙了，都說家和萬事興，我倒覺得，不如為了你們一家興旺發達，各自努力吧，任何時候，都是多掙點錢吧。把注意力放掙錢上，沒心思婆媳爭鬥啊。關注 ，和你一起聊聊婆媳那些事。
紅小魚與藍小魚
我們家跟你家情況是一樣的，我們也是獨生子，現在孫子快兩歲半了，無論我們做的多好，他都不知足，還挑三撿四的，跟我吵架一個月多了也不理我，我心裡也非常難受，我說走帶著孫子去我老公哪裡看孩子，她還不願意叫我帶走，在這裡我感覺真的不好受，走了吧還惦記她們，狠下心來就想走，我們對她就像親閨女一樣，大多數都是我們花錢，如果我不給看孩子的話我們就給她錢，不在一起分開就好了吧，有時候距離產生美！我想走
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現在的孩子，有幾個孝順的。
我媽說，說我孝順吧，逢年過節，生日都記得給他們買禮物，家裡買好吃的，都買雙份，從來沒忘記過他們。
說我不孝順吧也對，給我帶孩子，洗衣做飯，生活開銷都是她出的，在家我從來都不幫忙幹家務。
但是我有時候幫她乾點活，我媽又心疼我不讓我幹，不幹吧，又說我不愛幹活。
不過在外人面前，我媽都是一臉滿足的誇有個乖巧孝順的女兒，吃的穿的都給她買好的。可是我孝順嗎，其實也沒那麼孝順，在家從來不幹活。
但是在我婆婆眼裡，我就是不孝順的，同樣的禮物給我婆婆，我自己花錢買的，我婆婆就說是我老公買的。
她不幫我帶孩子，坐月子也是我媽照顧我的，懷孕也不聞不問，我覺得沒什麼，她辛苦了一輩子了，養大了孩子，是該頤養天年了。但是她和我媽告狀，說我不要她管，最後弄的我被我媽罵。
所以都是相對的，自己父母看到子女不幹活，只是嘴上說幾句，心裡還是心疼自家孩子的。但是婆婆的付出是有目的的，一旦達不到她心裡的標準，就會埋怨兒媳不懂事，不孝順。
小矜持育兒
對不知道感恩的媳婦怎麼辦？如何相處。
我想問問，你對兒媳施什麼恩了？是你花錢為兒子娶媳婦，你媳婦要感恩你。你伺候兒媳月子了，你兒媳要感恩你。你給你兒子帶孩子了，你兒媳要感恩你。你幫你兒子做家務了，你兒媳要感恩你。
記著，你為兒子做的，是你自願的，沒人逼你，你兒子要是逼你，你可以不為他做任何事，別這邊為兒子當牛做馬，那邊連聲抱怨，抱怨到最後，把一切罪過都安在兒媳身上。
若你確實為兒媳婦做了很多，她不知道感恩，你要從兒子這裡下手解決問題，你兒子要知道感恩孝順你，你兒媳不會不懂感恩，你兒子要是比誰都能啃老，他又能娶個怎麼樣的媳婦，好女孩會看上你這啃老的兒子嗎？所以一切根源都在你兒子身上，別相信那句，有個好兒子不如有個好媳婦，這是最胡說八道的話，兒子都不孝，媳婦能孝，這得啥概率啊，跟中彩票一樣的概率，你前世得積多大的德，能讓你遇到。
所以，婆婆們，調整好心態，想幫兒子就幫，不想幫，就瀟灑的過自己的生活。
LI115814986
只要是婆婆想少生病，多活兩年，就離兒媳婦越遠越好。但前題是，要告訴兒子，你找的老婆你怎樣伺候我不管，但不要賠上你媽，另外，自己不要犯賤，什麼催生呀，到兒媳婦房間打掃衛生呀，買的東西貴了呀，等等，只保持君子之交淡如水的狀態即可。明白的告訴兒子，孩子我不會看，但可照顧月子。因為中國的忠孝節義，禮儀廉恥，已經通通都變了味兒，現在的兒媳婦要求婆婆是二十四孝，如果你做不到二十四孝，還是在你的老窩裡保命吧。
西司明月
看了好些回答幾乎沒有一個認為婆婆值得兒媳婦感恩的，婆婆都是為兒子做的。所以婆婆們，別再養兒防老了，防不到老呀，你們省省心吧，抓住錢，保重身體，為自己活著吧。
兒子結婚直接趕走，各過各的省力氣。
兒媳婦們也別吐槽婆婆，真有本事別住婆婆買的房子也別拿婆婆的錢更別吃婆婆的飯，最好別結婚這樣就沒有婆婆了！更不用養兒子做婆婆了！
用戶6340057063034
期待兒媳婦感恩，說明你認為自己對她有恩，這本身就生分了。把關係搞僵的秘訣就是高期待高控制。
兒媳婦就是兒媳婦，不是自己的親閨女。同樣，婆婆就是婆婆，不是親媽。期待婆媳如同母女，本身就是白日做夢。
因為婆婆期待兒媳婦成為親閨女，實則是期待她能像疼親媽一樣的對自己貼心和付出，而不是自己能待兒媳婦視如己出。
同樣，兒媳婦期待婆婆是媽，實則是期待婆婆像疼女兒一樣的對自己更多的照顧和付出，而不是自己能像對待親媽一樣的親密無間。
都是在索取而已。
所以婆媳之道是，在雙方能自理時敬而遠之，在對方有需要時毫不猶豫地伸出援助之手，零期待零控制。
雖非血親，但都是至親身邊最重要的那個人。
我是心理彥究員，您身邊的情感婚姻心理諮詢師，祝福家和萬事興。
心理彥究員
剛結婚生了孩子的年輕媳婦，是不是需要有人幫忙幹家務帶孩子？是不是需要有人關心理解？這時你們做婆婆的讓她感什麼恩？你們到了生活不能自理的時候了嗎？
看答題的人們說花錢了，你是花在兒媳身上了嗎？幹活累，你是伺候的兒媳嗎？是你們自己為了兒孫受累，感覺委屈就找兒媳的吧？光想當奶奶，幹活嫌累，但兒媳要是個不能生孩子的，或是不想生二胎的，有些婆婆的極力反對，施出的那勁用來看孩子綽綽有餘。
我見到的，尤其是隻能生一個孩子起，有些女人生了兒子後，那種優越，那種張揚，滿腦子都是她們美好的理想，她們可能想象的兒媳，比綿羊還乖順，任她們擺佈，伺候著她們，供奉著她們。等兒子結婚了，發現兒媳不她們想象的那樣！她們這些“貴婦”就從自築的神壇上摔下來了，美夢破碎了，怎能不失落？怎能不痛？怎能不累？ 她們不知道，現在符合她們要求的兒媳太少甚至沒有，除非是智力有問題的。 她們更不會想到，兒媳也是人家父母的寶貝，不是讓她們擺佈著玩的。
夢想著做封建時代式的婆婆， 自己纏小腳兒了嗎？
玉悅人生
對不知感恩的媳婦敬而遠之。因為她不是你所生所養，你不必用道德綁架她。想開點，只要你兒子孝順你，把你的房子看好，老底收藏好，給自己未來的生活加上雙保險。你不必在意去改變她，有些骨子的劣根性是與生俱來的，誰都改變不了的，那麼，你改變自己，與她保持距離，不要干涉你兒子家的內政，你只需要遠遠的祝福他們過好就行，學會放下。把心思用在打理的自家的生活上，而不是兒子家的瑣事上。他們有他們自主的生活，打擾越多，矛盾越多。做個明智的老人並不難
隱上君子
要兒媳感恩，你為兒媳做了多少事，要兒媳感恩呢？
她懷孕的時候，孕吐難受的時候你關心照顧她了嗎?
她先兆流產的時候不能做家務的時候你幫把手了沒?
她坐月子的時候你悉心照顧，幫忙帶孩子，讓她好好休息了嗎？
孩子小的時候也是她最難的時候你幫忙帶了嗎?幫把手了嗎？
……
如果沒有，抱歉，她不是你生的，不是你養大的，不是你培養上學的，沒來你家前，她的父母辛辛苦苦在培養撫育，那時也沒你什麼事吧？
花錢的時候在孃家，掙錢的時候在婆家。進了你家門，冒著生命危險生兒育女。這個時候就是和她建立深厚感情的時候，如果你看著她那麼艱難，卻自己躲清閒去了，你現在又有何面目抱怨兒媳不懂感恩?
也許你覺得你買了房子給兒子結婚，兒媳就該感恩。但那是買給你兒子的，不是給兒媳的。
人心換人心，不要總覺得你付出了一點什麼別人就要幾千倍感恩，你的兒媳也在付出，冒著生死為家庭生兒育女，含辛茹苦撫養兒女長大，照顧家庭。這其中的艱辛你是過來人，也該清楚。並非只有你養兒子才是付出，你兒媳養孩子同樣是付出。
感恩是雙向的，只要為了共同的家庭在付出，就值得感恩。那麼你有沒為她對家庭的付出感恩呢？退一步講，你做子女的時候對你的父母公婆的付出感恩了嗎?如果你年輕時做不到，現在就不要苛求晚輩了。婆婆也是媳婦過來的，做媳婦有多不容易你也心知肚明，多一點寬容，少一點責怨，會積福積德的。
要求太高，失望越大。要求合理合適，你舒坦別人也舒服。降低自己的要求，多設身處地為別人著想，多一點付出少一點索取，你就會快樂安寧慈祥可敬。這樣的老人誰不願孝敬?
