事件來自乖媽情感諮詢案例,經來訪者同意發出,希望能對你有所啟發。
今年31歲的我,一直都是父母的驕傲。
老公和我一樣,都是985大學畢業的碩士,他在央企,我在500強企業。
踏踏實實工作了這麼些年,我們在廣州買了兩套房,生了兒子。
我很自律,平時注重保養,看起來和公司那些新入職的畢業生一樣年輕,身材也早就恢復了生孩子前的水準。
我這樣一個在外人眼裡妥妥的"人生贏家",卻在疫情期間,被婆婆逼得要離婚。
事情要從去年初說起,那時候老公企業有一個外派的機會,需要到新西蘭工作2年。
當時我們剛付完第二套房的首付,兒子報了大提琴私教,經濟上吃緊。
外派的項目收入比國內高出不少,我們商量後,決定請婆婆過來廣州帶孩子,老公去新西蘭。
從那開始,我眼看著兒子從一個自律、好學的好苗子,變成了今天滿地打滾的小無賴。
說來也怪我自己,想著婆婆畢竟不是外人,不會害自己孫子。
而且老公再三保證,有問題由他跟婆婆溝通,他媽一定聽我們的。
婆婆過來以後,每天三餐搭配有營養,接送孩子從不遲到,我也就放心地投入工作去了。
我是典型的虎媽,給孩子制定了很多規則,在家裡偏嚴肅。
婆婆來了以後,兒子變得開朗一些了,一開始我們很高興,以前兒子很怕我,很少在家大笑。
後來,畫風就越來越不對勁了。
兒子在奶奶的驕縱下,變得無理取鬧,經常不完成私教的作業。
甚至他學會了無視我的安排,前幾天還跟我頂嘴了。
這簡直無法無天,為此我跟婆婆大吵了一架。
由於疫情,今年老公也沒能回來過年。
這段時間就我和婆婆、兒子三個人呆在廣州的家裡,每天鬧得不可開交。
今天我正式向老公提出了離婚,我完全有能力自己帶孩子生活。
我寧願做單親媽媽,也不要讓好端端的兒子毀在婆婆手裡!
很多大的問題,往往起初,都只是不經意的小事。
案例中,不論是起居飲食悉心照料的婆婆,還是上進自律的媽媽,承擔家庭責任外派的爸爸,其實都是愛孩子、愛這個家的。
最終導致走到離婚這部死棋的,其實是一家人對於與孩子之間的互動方式,沒有清晰的界定。
今天我們來聊一聊,大人與孩子之間三種主要互動方式。
01.嚴厲型
就像這位媽媽所說,她是一位"虎媽",嚴厲型父母的另一個關鍵詞是"控制"。
嚴厲型的家長往往對自己的要求也很高,他們追求卓越,欣賞奮鬥上進的人生。
他們會把"培養"看得很重要,相比教育的過程,他們更願意用結果說話。
02.驕縱型
案例中的婆婆,是一個沒有讀過書的農村婦人。
她不懂得怎麼教孩子知識,但是她有數不盡的疼愛,來讓孩子變得開心。
在驕縱型家長的心裡,快樂童年才是最大的追求。
他們覺得,孩子的想法,都可以讓他去試試,錯了也不需要承擔責任,畢竟還是孩子。
03.正面管教型
過於嚴厲,會抑制孩子的天性,使孩子不敢獨自嘗試創新。
過於驕縱,又會導致孩子沒有約束,無視規則。
而正面管教型的家長,既不控制也不驕縱。
他們會保留權威,和善與堅定並行。
他們會和孩子共同制定規則,在互相尊重的前提下共同解決問題。
我們偶爾也看到有些人,一大家子一起帶孩子,其樂融融的。
這種情況,要麼,他們有非常明確的教育主導者,以某個人的方式為絕對權威,其他人只做配合。
要麼,這一大家子,剛好性格都差不多,帶孩子的方式也大同小異,沒有矛盾。
更為明智的,就是他們在帶孩子之前,已經商量好了要用何種方式來養育孩子。
這也是每個隔代育兒家庭,在長輩來帶孩子之前,就要談好的問題。
所以,我給予這位媽媽的建議是,先搞懂自己是什麼類型的溝通方式,再確定全家要以哪種方式為主來教育孩子。
在此,也推薦這套《正面管教》系列書給你。
它曾教會我向孩子說:
"我們一起來制定對雙方有利的規則。
我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。
當我必須獨自作出決斷時,我會堅定而和善,維護你的尊嚴,給予你尊重。"
6年間,它促使我與孩子之間彼此真誠地交流,也讓我的孩子在這種氛圍下,學會承擔和獨立。
它也是我與長輩之間約定的“教育法則”,當我們各自有分歧的時候,就按照正面管教的原則來執行。
每個人都會愛孩子,但唯有統一、有效的教育方式,才能讓孩子真正理解教養的意義。
希望今天的你,又進步了一點點。
我是諮詢師乖媽,一個帶著愛不斷學習的二胎媽媽,關注我,與你分享更多育兒妙招!
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