落花为泥香如故
我差不多五十了，孩子高二，我说一下我和孩子的相处之道。
第一次感觉孩子叛逆是初三的时候，孩子有自残，甚至想过自杀。因为孩子一直是别人眼中的孩子，老师的重点培养对象，非常乖巧懂事，这时突然变了，对我直接摔门，吼叫，对老师表面谦卑实际所说的话能噎死人，老师气的差点吐血。我只能一边和老师道歉，告诉老师，谢谢他们的悉心教导，但是孩子如果不想学，就放弃吧（无奈之举），一边告诉孩子，人生不一定非要出人头地，也可以普普通通，只要快乐健康就好，我自己的目标自己会去努力，没有想让孩子替我完成的心愿，她只要做好自己就好了。
中考不出意料没考好，全区三万五千多人考了五千多名，没关系，有学校要的，还是有书读的。高一我只要有时间就跑去学校给孩子送点好吃的，孩子有一点心情不好我就安静的倾听，帮孩子分析原因，同仇敌骇，理解她，把自己想成十六七岁的孩子，不要说对错，不要告诉孩子应该做什么，我们只是倾听者，一个情感的垃圾桶。
我引导孩子找途径发泄不满情绪，跆拳道，古筝，听钢琴曲，玩游戏，高一又浑浑噩噩结束了，暑假的时候做了几次小模特（让孩子寻找适合自己的生活的路，不要局限在一个范围内），打游戏认识了几个985的哥哥姐姐，开学前几天告诉我，妈妈，给我找几个老师吧，我想好好学习，我觉得还是适合学术圈，模特游戏圈不适合我。
经过一两年的努力，我现在是孩子最好的朋友了，学校不许带手机，但有固话可以使用，孩子几乎每天一个电话给我，和我说身边的事，学习情况，心情等等，最后一句一定是：妈妈，我爱你，妈妈晚安。
这是我的经历，希望帮到你
yg3006
我也是女儿，今年也是二十多，我的妈妈五十多了，突然觉得我们好类似啊。说说我这几年跟妈妈的相处吧，大学几年和工作这几年我都是在其他城市度过的，离家谈不上远，但是我回家的次数也不多，偶尔节假日我会回去。每次回去父母都挺开心的。但是在外读书和工作的日子我也很少打电话给家人，不是觉得不挂念，而是有时候觉得不知道要跟父母聊什么会觉得很尴尬，而我们都是不善于表达的人。有时候父母也觉得我这个女儿不够关心他们，会跟其他人抱怨我，而我也只是笑笑，有时候我也反思过我自己，但是依然不知道如何改变现状，也许要等我结婚以后吧。
有时候，亲子关系不好不是由孩子一个人造成的，而且父母都有责任。不要只怪孩子不懂事，你们也要适时地关心关心孩子，特别现在的大学生，其实也真的非常不容易，要各种考证，应付期末考，还要为未来做计划，看着轻松，实际非常累，我试过很长一段时间每天写作业到十一点，真的身心疲惫。
而孩子不想你说她可能也是觉得你不理解她吧，可能你一开口就是给她压力，或者各种说教，毕竟她已经成年了，适当地放手吧，不要管得太多，不过关心还是需要的。试着跟女儿和平相处，跟她分享你的想法，倾听她的不愉快和压力，跟她成为朋友，也许你们之间会更加愉快。
回忆已情靡
昨天早上做完女儿要带的午饭后，没有把午餐袋挂在门边。女儿出门上班忘拿了，等我发现时她已经在公车上。我只好跟她约个时间，帮她送过去。
女儿上班的地方是在一栋高楼大厦里。前两个月我曾给她送过她忘拿的眼镜。我并不知道她的公司在几楼，她也不告诉我，只让我在一楼大堂等。她们应该每天都有晨会，不能接电话。那次我等了她快一个小时，这次我到大楼打电话，她依旧没接。跟大堂保安说明情况，他告诉我楼层，叫我直接上去把饭盒交给前台就行了。当我下楼走出电梯，看到女儿得知我已经把饭盒交给前台，她脸上掠过了一丝不悦。道别后走出大楼，我不禁思绪万千。
我生性较为敏感，更年期应该更严重。女儿的微微嘟嘴皱眉让我最先想到影视剧里的农民父母到城里看望孩子，却被子女们一脸嫌弃，甚至被认为影响了他们的前程。这是我第一次与农民父母有这样的感同身受。好在女儿下班回家没再提及这件事，而我也不问，也许是我多心了吧！
不知是不是现在的90后都非常独立有头脑，我甚至感觉到女儿比我这当妈的还成熟。前两年就对我说出“一个人不开心，都是他/她自己的问题。”这样的大道理来。我很奇怪，她长大后很少看小说了，特别是上大学后，基本没摸过课外书。和我的大学时代完全不同，当年我如饥似渴地读小说，一直以为我的三观就是受此影响的。或许是我错了，有些东西真的是天生的。就像江德华那样，没有文化，不认识字，但并不妨碍她的伶牙俐齿。
女儿18岁前还听点劝，有时也会来征求意见。上大学后一切都她自己拿主意了，父母多说两句她会嫌烦。不过，想想自己当年不也是这样对待父母的吗？何况“人微言轻”，子女翅膀硬了，地位已经发生变化。只是作为父母，就希望把我们的人生经验教训传授给下一代，让他们少走弯路。所以，说还是要说的，但说一遍即可，尽量避免引起孩子们的烦躁。
我们显然是很爱子女的，可如果因一句“都是为你好”而令他们视父母为仇人，实在得不偿失，简直亏到姥姥家。
放手吧！慢慢等待他们成熟。
妮呢128
我也是一个快六十岁的人了，姑娘现在三十多了，曾经也经历过你说到的问题。那些年很痛苦，天天会为了和这个孩子沟通纠结生气，说什么也不听，说重了她又会离家出走或者自杀等等，曾经的我都想放弃于她的一切！但说归说当大人的又如何放弃呢。后来我改变自己，多从她的角度出发，换位思考，因为我们毕竟已经不年轻，而今天的年龄都是从她们那个年纪慢慢经历过来的，曾经的我们也有过不听父母的话，在社会上不知吃过多少亏才历练到现在我们这个年纪，我们无非是想让孩子们少走弯路，所以苦口婆心想让她们按照我们的思路去走，但是想想年轻时的我们也就释然啦！后来不管婚姻、工作、生活如何，我就想着她喜欢就好，喜欢就会幸福哪怕这种幸福时间很短，但她经历了，经历就是成长的过程，而我们做好自己的同时也充分做好陪伴孩子失败的过程，因为我们已经可以想到她会失败，结果她确实失败了，也只有在这种失败中她才能体会到父母说的话是对的，这个时候不要埋怨循序渐进地把我们的真实想法与孩子沟通，现在的我才能在此和你交流这种感想，希望对你有帮助[呲牙]
宇宙老太
我的女儿24岁了，工作两年了。我的女儿从小就是慢性子，不论什么事，你都急得火上房了，但是她从来都是不慌不忙，即便是上学，眼看要迟到了，她也能做到不紧不慢，无论你怎么说她，也没有丝毫的改变，后来我索性不说了，比如上学迟到，我催她多少次，但每次她都是老样子，所以我最后一次跟她讲了，如果还是这样，迟到了，老师可能完批评你，甚至要处罚你做值日，你要为你自己的行为负责，承担行为后果。收拾卫生，我只能告诉你应该怎么做，但我不会替你做（女儿高兴了会做），我只是把客厅和我们的卧室卫生打扫了就行，至于她的卧室，你自己能看的下去，怎么乱那是你的事。你的同学朋友来了，只能笑话你。
所以，在她上了初中以后，一直到高中，大学，她自身要是有什么问题，我只是把我的想法说出来，给她提个建议，她要怎么处理是她自己的事，只要不是原则问题，我不会无休止的啰嗦，当然了即便是原则问题，也要给她发声的机会，不能一棒子打死，毕竟她也是有思想的一个个体，而且也是成年人了，有权利决定自己的事情。
黎巴嫩诗人纪伯伦有一首诗
致孩子
你们的孩子都不是你们的孩子，
那是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来
他们虽与你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可以给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫蔽，却不可以荫蔽他们的灵魂。
因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，
那是你们在梦中也不能相见的。
你们可以努力去模仿他们，
却不能使他们来像你们。
因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。
你们是弓，你们的孩子是弦上发出的生命的箭矢。
那射者在无穷之间看定了目标，
也用神力将你们引满，
使他的箭矢迅速而遥远地射了出去
让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。
因为他爱那飞出去的箭，也爱那静止的弓。
所以作为母亲，我们只要把我们的思想传达给孩子，但不要替他/她做任何决定，毕竟我们陪伴他/她们的时日有限，更多的光阴还是需要他们自己去面对，该放手时就放手，我不能既要让他飞翔，又要剪去他的翅膀。
飞旋的花儿
这个事儿，我最有经验了[捂脸]，因为我也50多岁了，我的女儿大三。
我对女儿的严管基本上止于高中前，之前女儿是狠怕我的，娘俩也发生过多次的冲突，女儿的反抗方式是冷漠相对。放学回家关上门，把我拒之门外，气的我不行不行的。好在我是个知道反思的母亲，回想以住我每次发的脾并不完全来自女儿的错误，每一次跟女儿的冲突的起因都不是什么大事儿。
我觉醒了，认为我该调整我自己，不发脾气、不说过激的话，任何情况下都要控制好情绪、调整好心情，做个智慧的母亲。在母女关系中重新定位；我不仅仅是母亲，还是女儿的朋友，女儿的后勤保障。做女儿喜欢吃的饭、说女儿喜欢听的话，倾听、鼓励、引导。
女儿高中三年学习成绩一路往上走。17年女儿上了大学，每次电话，我基本上不问她学习，只问她吃喝、身体。
孩子成年了，有自己的思想，有自己对生话、对友情、对亲情、对爱情的认知，他们不同于我们年青时的那个时代、没有智能手机、没有电脑，除了在学校老师教的那点东西外就是从长辈处得来的经验。这个时代，20多岁的孩子其实不见得懂得的比我们少，只是他们对待生活的方式与我们不同，但是不能说父母是对的、孩子是错的，也许有些东西是父母落后了呢。
把女儿当成朋友，多赞美少指责，适时的引导，女儿不会在父母身一辈子的，诊惜女儿在身边的日子，好好享受母女相伴的幸福时光。
退休眼看生活
谢谢各位朋友的回答。我知道自己的问题：急躁、要强、爱干净；可我女儿偏偏都避开了这些，就是现在所说的佛系青年，安静、宅、无欲无求，不收拾房间。我总希望女孩子要独立自强，干净利索，到了谈恋爱的时候就谈恋爱，知道自己想要什么。可是你看着着急一点用都没有。我不是唠唠叨叨的中年妇女，曾经苦口婆心的说过，但是没有用。所以我现在尽量不去想不去说，已经放弃了以前的想法和希望，管好自己就OK啦！
我跟老公说：你得好好活着，我以后就指你陪伴了，你多好！我说什么都可以，不会有那么多的禁忌。
落花为泥香如故
我快五十了，女儿快22了。
略微可以回答这个问题。
我跟女儿的关系，应该算是比较良性的母女关系。
我说得很低调客观，实际上应该是比较有距离的亲密。
本来我们相距一万多公里，事实距离很远。但是，我们的情感距离很近。但又没有近到让彼此窒息。所以我说是有距离的亲密。
所有现在表现出来的问题，都不止是此时此刻的问题，而是历久弥坚的问题。
不良的母女关系，应该也是在过去的岁月里，比如有一个控制型的、挑剔型的、漠视型的母亲，和一个无力抵抗的女儿。所以，女儿现在的各种冷漠，应该都是对过去的否定和抗争。
那么，现在怎么办呢？我只能结合我的一些方式来探讨。
第一、永远不要摆出一副恩公的嘴脸。
切记不要叨叨叨，我把你养大，我付出了多少心血？我为了你我牺牲了多少？
鸟兽尚且要冒着生命危险抚育幼崽，却从不叫苦。我们作为四脚兽，自己弄出来的人命案，自己负责了结，有啥值得叨叨叨的？！
懂得感恩的孩子，在你日结月累的付出里，自然已经懂得。不懂得感恩的孩子，越是叨叨叨，越是烦你。
感恩教育，身教重于言传。
第二、关注孩子所关注的，而不是关注你所关注的，或你想让孩子关注的。
想想看，你的老母亲天天给你微信的养生之道、十全大补汤方子，你看过一丁点没有？还不是直接忽略啦？
所以，多多留意孩子的喜怒哀乐，他们最近在忙些什么呢，压力和压力源是什么。哪怕帮不上忙，了解一下也是好的。
第三、以孩子能接受的方式来爱她，而不是以我想的、我能的方式来爱她。
比如，我曾经节衣缩食买了很多书，中外名著啥啥的。希望不仅自己读了有用，女儿也可以开卷有益。
后来养了女儿，发现自己是剃头担子。女儿根本不喜欢。
那我就跟她一起喜欢她喜欢的，比如一起看宫崎骏。啊，多美的宫崎骏啊！
第四、多多听她叨叨叨，尽量少指导。
孩子越来越成长了，性格基本定型了，其实很难再怎么塑造了。
各自的人生有各自的轨道，你很难左右了。索性放手吧。
最后，做好你自己，寻找自己的快乐。
确实，一个快乐自信的母亲，必然是受欢迎的母亲。一个善于发现美感受美的母亲，会让孩子较少压力。
嗯，有事情要做了，就写到这里吧。
云是鹤家乡680
我也说说我和女儿的相处吧。
女儿现已工作快俩年了，也已二十多岁了。工作也努力上进，性格也开朗阳光，今天的成果让我感到些许的成功。
可是女儿从上学开始却让我没少着急，上火。从小学开始她的房间门后面贴上了动漫的图片，她喜欢看日本动漫剧之类；初中开始，随青春期到来她酷爱追剧，迷恋动漫，学习天天不上心并且你再怎么讲道理，摆事实，她亦然我行我素，你就是说破天她也不动，照旧晚上追剧直到我已睡了一觉，她还在客厅，电视声很小，只见电视亮光一闪一闪。没办法，最后我几年停了广电交费，不看电视了。但她有自己的办法，不看电视看小说，她用自己的零钱在外面书店租起书来看，并且一放学关起门在房间里不出来。我曾一次翻出一本厚厚的小说，我偷偷地藏起来了，书不见她也不问，我也`不说……。时间很快到初二了，学校老师课已参不多
上完了，接下来面临升初三毕业，一天晚上，我和她爸俩人和女儿平心静气谈，我俩知道女儿学习情况，就问她初三毕业，能升到高中能上大学吗？还是初三毕业学业结束有前途吗？她自己也看到学校里紧张气氛，心里也开始着急了，以前爱玩，可现在不能再玩了。接下来她开始拚命学习了，这样她初三毕业以良好的成绩上了高中。在高中阶段，我只是引导她，也不训斥指责她，我和她谈心像朋友一样，分享自己的心得，她有什么心事也和我讲，我也帮她分析讲解。我见过她的班上一次调查问和父母关系，她答朋友。
上大学后，女儿要独自出门离开我们了，临行前我只告诉女儿出门注意安全，并且什么是底线和规则女儿已早心中有底了。参加工作后，我只告诉女儿工作要认真努力，多学习，和同事相处愉快。我也完全放手了，放手她去独立成长。这是我和女儿的一点相处心得。
用户9278796837176
我姑娘18岁，大二，上大学以前我说的话基本听，她尝试过各种反抗，都被我铁血压下，到去年高考后和我翻脸，因为报志愿斗争到底，结果我败北，后来的后来，我一直被她压制，最生气的时候我微信电话qq拉黑她，气的她哭笑不得，她给她爸打电话找我，因为我掌管财政大权，她需要我经济资助，我就趁机提要求，能利用的时间太有限了，等人毕业，估计我这妈的话更不管用了，不过，等她研究生毕业的时候，她思想年龄也足够成熟了，到时我听她的算了。现在的孩子，人家说的话不一定不对，即使不对，也得让她碰碰壁，作为自己人生的宝贵财富！
