雪花紛飛的晴天
愛頭條，多歡樂
hello 大家好，我是快樂的中轉站“爆笑驛站君”，關注我，歡樂一整天，接下來分享幾則快樂的段子
1.
上此和某個老同學見面，我問他：“英語月考考了多少分？” 他跟我說：“我考了0分。” 我就納悶了，我英語不會做也最低考十幾分，並且英語100分的卷子有60分的選擇題，他是怎麼做到的？ 我問他：“怎麼回事？” 他說：“我想試試小寫可不可以，所以就都寫小寫了。”
2.
今天和我媽去水果超市買葡萄，我問老闆：“你們這葡萄甜麼？” 老闆說：“甜，很甜。” 我又說：“那我能嘗一個麼？” 老闆回到：“那怎麼行，你嘗一個他嘗一個這生意該怎麼做。” 我聽後說到：“那我怎麼知道甜不甜呢！” 老闆猶豫了一下說：“那這樣我吃一個，你看我表情就知道甜不甜了。” 然後，大家可以自行腦補老闆那享受的表情。 我就說：“我買，我買還不行麼，你別裝了！”
3.
和女朋友看電影看到了人妖。好奇的女朋友問為什麼只有男變女沒有女變男呢？我隨即答到。挖坑容易。栽樹難。栽上了要活更難…
4.
我婆婆家開個餐館，我之前開店賣內衣的，現在不幹了，還剩下好幾萬的貨，我婆婆說：我給想辦法處理吧。我問：你拿哪去賣啊？她說：就放飯館裡，結賬時候不要發票送一褲衩，滿500送倆！！！畫面腦補吧，大哥們喝完酒回家，老婆跟褲兜裡翻出一女士蕾絲內褲，問他哪來的，大哥說吃完飯沒要發票飯館送的。。。擱你你信嗎？這得跪爛多少搓板。。。
今天分享到此為止，喜歡的話給個贊吧，別忘了關注我，比心♥
爆笑驛站Channel
我的奇葩練車經歷，有次練車剛好是下坡，結果一加速，好緊張不知道幹嘛猛踩油門，教練大喊：剎車，用腳剎，我連忙打開車門一隻腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米終於停下來了!教練嚇傻了，拿了十塊錢讓我去給他買中華壓壓驚。當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏來壓驚的?
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，聽了太爽了。我邊聽邊心裡默唸：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，打，打，給我使勁打！”
本人快遞員一枚，下午去派件碰到了一個叫方丈的，死活打不通電話，只得在樓下扯著嗓子喊“方丈、方丈”，五分鐘後才聽見一個女聲喊，知道了就下來，正納悶咋一個姑娘家叫方丈呢，叫也是叫尼姑吧......正想著，一個姑娘匆忙跑了過來吼道：施主，你識字不識字！
識字不識字！
我叫方文......
侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。
下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之後在撿!眼看一輛輛公交車就這麼走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬隻草泥馬飛過!不帶你們這麼玩的!!
我家的土豪親戚上個月養了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬。。。然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧！我：為什麼？媽媽：因為我養不起狗。。。
萌萌小達人
1 某人想向一個財主借牛，於是派僕人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。”
2 從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替他颳了不少錢。有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材幹啥用？”跑腿的忙說：“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
3帶上大班的兒子到小姨子家玩，他一進門就問：“小姨，你家沒寶寶啊？” 小姨子笑了笑，說：“小姨還沒結婚。” 兒子：“我爸說我是用竹竿從大海里撈上來的，你怎麼不去撈一個呢？” 小姨子笑著說：“我還沒找到竹竿啊！” “你真笨，不會用我爸的竹竿啊？”
4 表哥表嫂是一對金童玉女。表哥巨帥，表嫂巨漂亮。一次，表嫂微笑地問正在讀初一的我：你形容表哥是“大眾情人”，那你怎麼形容我呢？我不假思索：你是“大眾情婦”！表嫂乾脆利落地賞了我一耳光。我眼含淚水，委屈地去向表哥告狀，結果，表哥毫不猶豫，賞了我兩個耳光！
5 昨晚跟女友吵架，我摔門而出。。。獨自走在街上，邊走邊想，倍感淒涼！一直走到半夜，覺得是我的錯，想給女友打電話承認錯誤。拿出手機的時候，發現微信有消息沒讀，打開一看，心情瞬間好了很多。。。微信步數26000多，朋友圈第一。。。耶！！！
6 哥們女朋友做足浴按摩的，在一起同居後，哥們覺得那行不正經，叫她換工作，哪怕掙不到錢也沒關係，他可以養她。可她不願意，覺得自己做的是正規的，沒什麼見不得人的，哥們火了：我TM去過那麼多店，正不正規我心裡沒數？！說完兩個人都沉默了。。
大話笑林
1.
八年前，我遇到一個新西蘭朋友，他帶著三百萬來上海創業，一百萬買了房子，兩百萬做金融服務。經過十多年的奮鬥，我在上海破產了。前年在上海住不下的時候，我把房子賣了，拿了700萬元回新西蘭。臨走前，我說：8年前的300萬比現在的700萬好
2.
我上高中的時候，不允許我隨意外出。作為一個同學，我非常成熟，沉迷於網絡。每次出門，我都戴著太陽鏡，穿著風衣，在地上放著菸頭。拿著計算器，把大屏幕手機放在耳朵上，邊走邊喊，你好，我的孩子，他媽媽，老師說孩子表現很好！每次看門人把他從學校叫出來。
3.
昨天我去參加了婚禮。我是新郎的二叔。管家讓我和新郎二叔坐在同一張桌子上。他總是對這件事和那件事很尊敬，但我不習慣他。他跟我打賭：“新郎和新娘馬上就來敬酒。你想喝誰？”我不同意：“別擔心，我肯定能喝。”
4.
那天，當車在唱歌時，車速不知不覺地提高到了70。結果，警車來了。我心想，這條路的限速是80。我沒有超速，所以忽略了。後來，我才聽到警車的聲音：“前面的三輪車把音響關了！”
5.
我媽媽問我，“你為什麼不去度假約會呢？”我說：“沒有女孩喜歡我。”媽媽安慰我說：“也許是因為你做的不夠好。如果一個女人喜歡你，你會為她做什麼？”媽媽點點頭說：“好孩子，媽媽喜歡你。你願意為媽媽洗碗嗎？”
6.
我前年買的那件親子T恤是在整理衣櫃的時候出來的。這個嬰兒的太小了，不能穿。我的那個正好。孩子問我：“為什麼我不能穿我的呢？你還能穿你的嗎？”我摸了摸她的頭，說：“因為你是每天吃東西長大的。”她悲傷地搖搖頭：“唉，你這些年什麼都沒吃！”
哈嘍貓貓
很高興可以給大家分享一些搞笑段子。
說說我自己吧，今年大二，上學期大一第二學期的時候，早上，起食堂買包子吃，誰知到刷校園卡的機子出了點毛病，五塊五毛錢的包子刷成了55塊錢，我當時心在滴血，然後賣包子的小哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我認識你了，以後常來，直到把多劃的錢用完就行了。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了後半學期，包子哥哥還欠我2塊五毛錢…… 最可氣的是大學我都大二了，搬到了老校區，而且我竟然沒找到一個女朋友！！！ 直到一個某天的晚上，我提著水壺去打水，走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！我當時的心拔涼拔涼的，想哭都哭不出來，嗚嗚嗚嗚。
再說一個，我剛上大學的時候，在學長學姐的帶領下，辦理的一系列的新卡，校園卡水卡，洗澡卡，分類的，然後我第一次去澡堂洗澡，作為半個南方人，我沒有經歷過這種洗澡的方式，然後就提著澡籃子跟著室友來到了澡堂子，當時也是才開學，人特別多，然後就站門口排隊，經過了半個小時到達“汗蒸”等待，終於到我了，我衝進小隔間，關上了們，跟第一次進動物園一樣，拿著手上的水卡不知道放在哪，然後我就摸啊摸，用水卡四處探應，然後竟然響了，但是沒有地方插，我就把水卡上吐了口水，放在感應器上粘著，一邊洗澡一邊還要防止卡掉了地上。在某一個夏天的下午室友討論澡堂水有點涼，感應器有問題，我才知道原來水卡是應該插在感應器後面的，然而我已經用我的方法用了一年了，欲哭無淚，不敢跟室友說出這件事，一個人靜靜的走到了門外，猛虎落淚。
精神病的託兒所
很高興可以為你解答！希望對你有所幫助！
1閨蜜老公是個送外賣的，結婚那天，她老公的同事十幾人騎著摩托車在婚車前開道！場面很特別，也很溫馨！路邊好多人都拿手機紛紛拍照！突然有個騎手一加油門，嗖～！躥出去了，後來新郎打電話才知道，這騎手習慣的搶單，送外賣去了，，，
2下午小師妹非要在我電腦裡面拷電影。我問她要動作的？穿越的？愛情的？還是戰爭的？她都一直不說話，獨自在那翻著文件夾，邊找邊自言自語：不可能的啊，怎麼找不到呢！最後她放棄了，無奈問我：你這個文件夾122G，進去裡面全選之後怎麼只有84G，怎麼35G不見了，我就要那消失的35G。哈哈，有故事哦！
3兩名德軍士兵在蘇聯戰場上閒聊。“威廉，你一定很羨慕羅伯特。他和你的年齡一樣大，但他已經提升為上尉了。”“是的，但是你別忘了，他從監獄裡出來比我早一年！”
4跟老姐外出時遇到樓下的夫妻在樓道里吵架，丈夫看見我們後，指著老姐衝妻子吼道：“你看看人家，跟你同年紀。保養得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我媽似的！”妻子聽完氣得揮手就是一耳光罵道：“你瞎啊！她那是打了粉底塗了腮紅！卸了妝指不定比我還老呢！”話音剛落，老姐就從包裡拿出了一張溼紙巾，用力擦拭了幾下面部，用實際行動打臉對方的言論……唉！女人啊！
5今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了...
6前不久買了個山寨機，八喇叭，超長待機還防水，我上廁所都帶著聽歌，結果手一滑，手機掉廁所裡了，然後在廁所裡唱了三天三夜的小蘋果……學校不少學友們都以為男廁所安了音響了。
7朋友兩個兒子，一個5歲，一個10個月，一次朋友給倆兒子洗澡後沒穿衣服，對老大說看好弟弟，爸爸去洗澡.客廳鋪張席子，兩兄弟坐上面看電視。正洗澡忽然聽大兒子哭喊:爸爸快來啊！jj要被咬掉了！朋友趕緊出去一看笑得彎不下腰，原來老大躺那裡看電視，老二爬到老大那看到小jj就叼著吃奶一樣
8寶寶斷奶後 胸部縮水了 換衣服的時候揹著老公 老公問：怎麼的 還害羞 就兩顆青春痘還害羞啊 ？ 哎喲我去我個暴脾氣 ！！一邊哭去了。
9妹妹的男朋友來提親，老媽嫌他長相一般不答應，只見他拿出一堆證：房產證，行駛證，健康證……老媽立刻同意了，然後轉頭對我說："看，這就是證能量。
10.今天校長把我叫進辦公室：你怎麼這麼猥瑣，竟然偷看女生上廁所？我趕緊矢口否認：我沒有！他把電腦屏幕轉過來，看著女廁監控錄像，在證據面前，我無話可說~
盛小妮
一件不是很糗的糗事
今年的元旦晚會，我們班一對情侶，男生要上臺，我是主持所以要求女友上臺給加一下油，晚會的氣氛需要麼，女生上來時，很是淑女，說了一通後，抱著男友親了臉頰一下，親完嗲嗲的說了一句話，杯具就發生了
她說：“ come in，baby”
這小姐長的真像我老婆
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所裡出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
再也說不清啦
我自己親身經歷的一件搞笑的事，我和GF養了一個小狗，剛養幾天，有天晚上ML完後，就隨手將TT仍地上了，想第二天再清理，結果到早上怎麼找都找不到，出糗的事情發生了，領狗狗第二天逛街，在街上小狗便便的時候，TT從狗狗的體內排出來了，當時好多人看了一直回頭壞笑啊……
明心策劃
1.今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，在那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終於看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼，他是我老公。”
2.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車” 跑出去一百多米後，發現左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車並問我：“怎麼了？” 我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊”後來，師傅把他的女兒嫁給了我
3.我含淚給老婆摸著藥膏:親愛的，我說真的，換個駕校吧，這條件也太差了!
搞笑視頻分享w
首先，很高興能回答你的問題。
在我的記憶中有兩件事讓我記憶猶新。
1.在我上初中的時候，剛開學老師讓同學們上臺自我介紹，老師說讓表演一個才藝或者講一個笑話，看誰能有新意，讓同學們記住自己。大多數同學都不會才藝，選擇講笑話，包括我。前面的同學都講的很不錯，下面的掌聲，笑容不斷。輪到我的時候，我站到講臺上靈機一動，只說了一句話：“誰不笑誰是豬。”臺下的同學和老師突然一愣，緊接著全班都哈哈大笑起來，從此，我就成了我班的逗比。畢業的時候同學們很多都對我說，那個笑話讓他在剛開學就記住了我一個人。
2.在高中一節英語課上，我上課不知道是走神了還是怎麼了，老師讓我站起來聽課。英語課本來我就不學，站起來也是在發呆。突然我嘴裡哼起了歌：“無敵是多麼，多麼寂寞！”頓時，全班安靜，我自認為我的聲音也不大啊。老師和同學們都看著我大笑了起來。老師說我：“咋了，全班就你一個人站起來，你很無敵？很驕傲？很寂寞？需不需要找個人陪你？”
這兩件事，真的，現在回想起來都還想笑。
黑哥和白妹
分享幾個我覺得挺搞笑的段子，哈哈哈哈哈哈
1.兒子:“打針之前為什麼要給我擦棉球呢？”
爸爸：“那可是酒精啊，她們要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”
兒子：“那為啥我還是疼啊？”
爸爸：“那是因為你的酒量大”
2.叔叔到家裡來做客，小明卻對媽媽說“媽媽，我要去動物園看猴子”
媽媽立刻怒吼道“看什麼猴子！你叔叔就在這兒，還去什麼動物園！”
3.顧客“服務員同志，這盛麵條的碗太髒了，碗邊整整黑了一圈”
服務員“請放心，我們心中有數，盛的麵條到不了黑圈那裡”
4.數學家同女朋友在公園漫步，女朋友問他“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學家溫柔的回答“絕對不介意，因為我生來最愛跟小數點打交道！”
5.丈夫“從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強”
妻子“哪一點？”
丈夫“你的配偶比我的配偶強”
6.“可惜我們以前沒到過您這個飯店！”
“啊，那您覺得這兒的飯菜可口嗎？”
“不是的，要是我們以前來過，今天我們就不會在這兒了”
7.體育課上學生投籃，連投了5球未盡，老師說“看我的，笨蛋”，也沒投進，於是老師說“看見了嗎？你剛才就是這樣投的！”
