雪花纷飞的晴天
爱头条，多欢乐
hello 大家好，我是快乐的中转站“爆笑驿站君”，关注我，欢乐一整天，接下来分享几则快乐的段子
1.
上此和某个老同学见面，我问他：“英语月考考了多少分？” 他跟我说：“我考了0分。” 我就纳闷了，我英语不会做也最低考十几分，并且英语100分的卷子有60分的选择题，他是怎么做到的？ 我问他：“怎么回事？” 他说：“我想试试小写可不可以，所以就都写小写了。”
2.
今天和我妈去水果超市买葡萄，我问老板：“你们这葡萄甜么？” 老板说：“甜，很甜。” 我又说：“那我能尝一个么？” 老板回到：“那怎么行，你尝一个他尝一个这生意该怎么做。” 我听后说到：“那我怎么知道甜不甜呢！” 老板犹豫了一下说：“那这样我吃一个，你看我表情就知道甜不甜了。” 然后，大家可以自行脑补老板那享受的表情。 我就说：“我买，我买还不行么，你别装了！”
3.
和女朋友看电影看到了人妖。好奇的女朋友问为什么只有男变女没有女变男呢？我随即答到。挖坑容易。栽树难。栽上了要活更难…
4.
我婆婆家开个餐馆，我之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊？她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩！！！画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗？这得跪烂多少搓板。。。
今天分享到此为止，喜欢的话给个赞吧，别忘了关注我，比心♥
爆笑驿站Channel
我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸， “啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”
本人快递员一枚，下午去派件碰到了一个叫方丈的，死活打不通电话，只得在楼下扯着嗓子喊“方丈、方丈”，五分钟后才听见一个女声喊，知道了就下来，正纳闷咋一个姑娘家叫方丈呢，叫也是叫尼姑吧......正想着，一个姑娘匆忙跑了过来吼道：施主，你识字不识字！
识字不识字！
我叫方文......
侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。
下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。。。
萌萌小达人
1 某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
2 从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
3带上大班的儿子到小姨子家玩，他一进门就问：“小姨，你家没宝宝啊？” 小姨子笑了笑，说：“小姨还没结婚。” 儿子：“我爸说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？” 小姨子笑着说：“我还没找到竹竿啊！” “你真笨，不会用我爸的竹竿啊？”
4 表哥表嫂是一对金童玉女。表哥巨帅，表嫂巨漂亮。一次，表嫂微笑地问正在读初一的我：你形容表哥是“大众情人”，那你怎么形容我呢？我不假思索：你是“大众情妇”！表嫂干脆利落地赏了我一耳光。我眼含泪水，委屈地去向表哥告状，结果，表哥毫不犹豫，赏了我两个耳光！
5 昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！
6 哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的，哥们火了：我TM去过那么多店，正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。。
大话笑林
1.
八年前，我遇到一个新西兰朋友，他带着三百万来上海创业，一百万买了房子，两百万做金融服务。经过十多年的奋斗，我在上海破产了。前年在上海住不下的时候，我把房子卖了，拿了700万元回新西兰。临走前，我说：8年前的300万比现在的700万好
2.
我上高中的时候，不允许我随意外出。作为一个同学，我非常成熟，沉迷于网络。每次出门，我都戴着太阳镜，穿着风衣，在地上放着烟头。拿着计算器，把大屏幕手机放在耳朵上，边走边喊，你好，我的孩子，他妈妈，老师说孩子表现很好！每次看门人把他从学校叫出来。
3.
昨天我去参加了婚礼。我是新郎的二叔。管家让我和新郎二叔坐在同一张桌子上。他总是对这件事和那件事很尊敬，但我不习惯他。他跟我打赌：“新郎和新娘马上就来敬酒。你想喝谁？”我不同意：“别担心，我肯定能喝。”
4.
那天，当车在唱歌时，车速不知不觉地提高到了70。结果，警车来了。我心想，这条路的限速是80。我没有超速，所以忽略了。后来，我才听到警车的声音：“前面的三轮车把音响关了！”
5.
我妈妈问我，“你为什么不去度假约会呢？”我说：“没有女孩喜欢我。”妈妈安慰我说：“也许是因为你做的不够好。如果一个女人喜欢你，你会为她做什么？”妈妈点点头说：“好孩子，妈妈喜欢你。你愿意为妈妈洗碗吗？”
6.
我前年买的那件亲子T恤是在整理衣柜的时候出来的。这个婴儿的太小了，不能穿。我的那个正好。孩子问我：“为什么我不能穿我的呢？你还能穿你的吗？”我摸了摸她的头，说：“因为你是每天吃东西长大的。”她悲伤地摇摇头：“唉，你这些年什么都没吃！”
哈喽猫猫
很高兴可以给大家分享一些搞笑段子。
说说我自己吧，今年大二，上学期大一第二学期的时候，早上，起食堂买包子吃，谁知到刷校园卡的机子出了点毛病，五块五毛钱的包子刷成了55块钱，我当时心在滴血，然后卖包子的小哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我认识你了，以后常来，直到把多划的钱用完就行了。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了后半学期，包子哥哥还欠我2块五毛钱…… 最可气的是大学我都大二了，搬到了老校区，而且我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到一个某天的晚上，我提着水壶去打水，走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！我当时的心拔凉拔凉的，想哭都哭不出来，呜呜呜呜。
再说一个，我刚上大学的时候，在学长学姐的带领下，办理的一系列的新卡，校园卡水卡，洗澡卡，分类的，然后我第一次去澡堂洗澡，作为半个南方人，我没有经历过这种洗澡的方式，然后就提着澡篮子跟着室友来到了澡堂子，当时也是才开学，人特别多，然后就站门口排队，经过了半个小时到达“汗蒸”等待，终于到我了，我冲进小隔间，关上了们，跟第一次进动物园一样，拿着手上的水卡不知道放在哪，然后我就摸啊摸，用水卡四处探应，然后竟然响了，但是没有地方插，我就把水卡上吐了口水，放在感应器上粘着，一边洗澡一边还要防止卡掉了地上。在某一个夏天的下午室友讨论澡堂水有点凉，感应器有问题，我才知道原来水卡是应该插在感应器后面的，然而我已经用我的方法用了一年了，欲哭无泪，不敢跟室友说出这件事，一个人静静的走到了门外，猛虎落泪。
精神病的托儿所
很高兴可以为你解答！希望对你有所帮助！
1闺蜜老公是个送外卖的，结婚那天，她老公的同事十几人骑着摩托车在婚车前开道！场面很特别，也很温馨！路边好多人都拿手机纷纷拍照！突然有个骑手一加油门，嗖～！蹿出去了，后来新郎打电话才知道，这骑手习惯的抢单，送外卖去了，，，
2下午小师妹非要在我电脑里面拷电影。我问她要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语：不可能的啊，怎么找不到呢！最后她放弃了，无奈问我：你这个文件夹122G，进去里面全选之后怎么只有84G，怎么35G不见了，我就要那消失的35G。哈哈，有故事哦！
3两名德军士兵在苏联战场上闲聊。“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”
4跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！
5今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈哈哈，骗你们的，其实腿也打断了...
6前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果……学校不少学友们都以为男厕所安了音响了。
7朋友两个儿子，一个5岁，一个10个月，一次朋友给俩儿子洗澡后没穿衣服，对老大说看好弟弟，爸爸去洗澡.客厅铺张席子，两兄弟坐上面看电视。正洗澡忽然听大儿子哭喊:爸爸快来啊！jj要被咬掉了！朋友赶紧出去一看笑得弯不下腰，原来老大躺那里看电视，老二爬到老大那看到小jj就叼着吃奶一样
8宝宝断奶后 胸部缩水了 换衣服的时候背着老公 老公问：怎么的 还害羞 就两颗青春痘还害羞啊 ？ 哎哟我去我个暴脾气 ！！一边哭去了。
9妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般不答应，只见他拿出一堆证：房产证，行驶证，健康证……老妈立刻同意了，然后转头对我说："看，这就是证能量。
10.今天校长把我叫进办公室：你怎么这么猥琐，竟然偷看女生上厕所？我赶紧矢口否认：我没有！他把电脑屏幕转过来，看着女厕监控录像，在证据面前，我无话可说~
盛小妮
一件不是很糗的糗事
今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
这小姐长的真像我老婆
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
再也说不清啦
我自己亲身经历的一件搞笑的事，我和GF养了一个小狗，刚养几天，有天晚上ML完后，就随手将TT仍地上了，想第二天再清理，结果到早上怎么找都找不到，出糗的事情发生了，领狗狗第二天逛街，在街上小狗便便的时候，TT从狗狗的体内排出来了，当时好多人看了一直回头坏笑啊……
明心策划
1.今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公。”
2.大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？” 我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊”后来，师傅把他的女儿嫁给了我
3.我含泪给老婆摸着药膏:亲爱的，我说真的，换个驾校吧，这条件也太差了!
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首先，很高兴能回答你的问题。
在我的记忆中有两件事让我记忆犹新。
1.在我上初中的时候，刚开学老师让同学们上台自我介绍，老师说让表演一个才艺或者讲一个笑话，看谁能有新意，让同学们记住自己。大多数同学都不会才艺，选择讲笑话，包括我。前面的同学都讲的很不错，下面的掌声，笑容不断。轮到我的时候，我站到讲台上灵机一动，只说了一句话：“谁不笑谁是猪。”台下的同学和老师突然一愣，紧接着全班都哈哈大笑起来，从此，我就成了我班的逗比。毕业的时候同学们很多都对我说，那个笑话让他在刚开学就记住了我一个人。
2.在高中一节英语课上，我上课不知道是走神了还是怎么了，老师让我站起来听课。英语课本来我就不学，站起来也是在发呆。突然我嘴里哼起了歌：“无敌是多么，多么寂寞！”顿时，全班安静，我自认为我的声音也不大啊。老师和同学们都看着我大笑了起来。老师说我：“咋了，全班就你一个人站起来，你很无敌？很骄傲？很寂寞？需不需要找个人陪你？”
这两件事，真的，现在回想起来都还想笑。
黑哥和白妹
分享几个我觉得挺搞笑的段子，哈哈哈哈哈哈
1.儿子:“打针之前为什么要给我擦棉球呢？”
爸爸：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了”
儿子：“那为啥我还是疼啊？”
爸爸：“那是因为你的酒量大”
2.叔叔到家里来做客，小明却对妈妈说“妈妈，我要去动物园看猴子”
妈妈立刻怒吼道“看什么猴子！你叔叔就在这儿，还去什么动物园！”
3.顾客“服务员同志，这盛面条的碗太脏了，碗边整整黑了一圈”
服务员“请放心，我们心中有数，盛的面条到不了黑圈那里”
4.数学家同女朋友在公园漫步，女朋友问他“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔的回答“绝对不介意，因为我生来最爱跟小数点打交道！”
5.丈夫“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强”
妻子“哪一点？”
丈夫“你的配偶比我的配偶强”
6.“可惜我们以前没到过您这个饭店！”
“啊，那您觉得这儿的饭菜可口吗？”
“不是的，要是我们以前来过，今天我们就不会在这儿了”
7.体育课上学生投篮，连投了5球未尽，老师说“看我的，笨蛋”，也没投进，于是老师说“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
