浩
讲一个我自己的事吧，我在外地开了一个面馆生意一般吧凑合生活。我的老家农村的离我在的城市一千多里路，四年前离婚了，有一个男孩在老家上学父母在老家给带着。我认识了新的女朋友就在一起开面馆了希望能拼出新的生活！一年也就春节回家过年能休息几天，过完年也就匆忙回来开业了，我的女朋友对我的家人个孩子都很好！让我很知足感动！还记得去年暑假老爸和儿子坐火车千里迢迢来看我！我真的好开心！但是暑假结束了要开学了，老爸和儿子马上就要回去了……感觉心情很低落。回老家那天晚上我去车站送爸爸和儿子，进站台那一刻儿子回头望着我哭了……我表面坚强其实内心早已到了极限五味杂谈无比心酸……今年我把儿子接到了自己身边，给他安排了学校！让他在有爱的家庭里学习成长！也希望做父母多为孩子考虑！别让孩子做留守儿童！等父母老了我也会接到身边照顾他们！让他们不在孤独。
阳光勝男
永远无法忘记那个让我心酸的瞬间。
那是2012年的农历十月初一，民间的“寒衣节”，我那天下班回到家里天已经黑了，进屋走向父亲床边像往常一样对父亲说了声“爸，我回来了”，父亲没有说话，只是看着我轻轻地点了点头（其实父亲在那时全身器官衰竭已气力虚弱说话很艰难了）。我站在父亲床边把被子往上拉了拉，然后把父亲的手放进被子里，接着我对父亲说我要去给先人烧十月纸，我的话音刚落父亲突然说了句“外面这么黑的把你吓坏了怎么办？”，这是父亲用尽全力说的，语气中满是担心和焦躁不安，瞬间我的鼻子一酸，悲伤涌上了心头。父亲一向说我不够坚强、吃不了苦受不了委屈没有个男子汉的样子，可在这个时候、在他生命的尽头却是如此的担心我、放不下我啊！
我忍住了快要出来的眼泪，极力压制住自己的情绪，用轻松的语气告诉父亲我只是到大门外的路边烧纸不去远处，父亲听了后才恢复了平静，又是看着我点了点头。当我带着纸钱和祭祀品出门后泪水便再也止不住的流了下来。那年的十月纸我是哭着烧完的，因为我深深地感觉到父亲是熬不住了，这是父亲在世时最后一个“寒衣节”了，往后每年的这个时候我就要给父亲烧纸钱了，越想越伤心眼泪哗哗的流……
回来后我坐在父亲床边想守着他，可父亲向我摆着手让我去睡觉，那一夜父亲真的没有给我们丝毫的困难，让我们都安心的睡了一觉。直到第二天天刚亮，父亲渐渐的没有意识了，在快到中午的时候父亲带着遗憾、不舍与牵挂永远离开了我们，离开了这个倾注了他一生心血的家！
从那年3月检查出胃癌晚期到去世，父亲在病痛中煎熬了八个月，再过半个月就是父亲去世七周年的祭日了。父亲在最后因担心我而说的那句话已深深地烙在了我心里，每次想起都是伤心不已！
余生幸福
心酸……我第一眼看到这个词的时候，心里就挺有感触，也挺刺痛的。
1998年我出生那会儿，爸爸妈妈还是一个制衣厂的员工，听说他们是在制衣厂认识的，然后未婚就怀了我，妈妈第一次跟爸爸回老家是坐火车，坐过了站，爸爸去全然不知，妈妈说：“那一刻，才觉得你爸有多笨。”
我爸家是五兄弟姐妹，我爸最小，可是待遇却非常的普通，分房子的时候，我们家分了一个最偏，离着祠堂很静，还不允许拆的瓦房。
我爸爸的性格非常的老实，一根筋，习惯了忍让，总觉得他的那些兄弟都是他的亲兄弟，没有必要跟他们那么多的计较，以致于吃了那么多他们的亏，吃了那么多他们的苦。
妈妈九月怀胎生下了我，头胎是个女儿，奶奶非常的不满意。以至于生完我之后坐月子的时光，奶奶完全不搭理妈妈妈，妈妈一个人就蹲在小溪旁洗了他们全家的衣服（五六个人的衣服），除此之外，妈妈怀胎八个月那么大个肚子，也还是蹲在小溪旁洗衣服。
每一次听到妈妈回忆她的青春，我就觉得特别的心酸。
想想我自己多么幸福?
后来因为爸爸一个人在外面工作，身边没有人照料，妈妈提出希望奶奶能够照看我，可是奶奶拒绝了。他说他要照顾我二伯的女儿，外公一气之下到了他们家把我抱走，我在外公外婆家生活了两年，外公撂下话：“难道我外孙女就是没人要的吗？你们不要我们要，难道我们养一个娃娃的都祈求你们！”
听起妈妈讲我的幼年，我多么心酸，好像在爸爸那边的一家，我就是没有人要的那个孩子，我当然知道妈妈更心酸，她生出的女儿遭到他们这样的嫌弃。
因为那两年我跟外公外婆舅舅她们生活，有了许多深厚的感情，让他们重新把我送回妈妈身边，我哭了一整夜。
哪怕家庭环境那么穷，爸爸妈妈还是把我带到了身边，让我在大城市里面上学。
我小学的时候每个学期的学费是860块，那个时候爸妈已经自己开了家店做着小生意，因为开着店，有时候出门去做生意就必须得关门，而且为了照看我，妈妈选择了和爸爸同在一家店里面坐阵。
那个时候生意也不太好，那时候800多的学费，对于2004年来说已经非常的高，毕竟老家才二三十块钱。
妈妈说：“把你带在身边，就是希望你能够接受更好的教育，希望你能够懂得更多，希望你能够在我们身边，希望你能多见见世面。”
所以，哪怕是再昂贵的学费，他们终究还是咬咬牙给我付了。
可每次临近交学费的时候都是用现金，看着爸爸妈妈拿出一张张钱一张一张的数，嘴里面总会念叨着：“快要开学了，钱还不够，还差几张，怎么办才好。”
那一刻多么心酸，我只觉得爸妈所受的一切苦都是我带来的。
如果没有我，他们的苦根本不存在。
又不知道有多少人跟我一样有过同样的经历，心酸是什么？
就是每一次的一幕一幕都能扎入心底，一刀见血，眼眶根本不用控制就能够泛红，止不住的热泪盈眶。
除了感动，剩下的就是心疼和罪恶感。
（时光时光慢些吧！不要再让你变老了，我愿我一切换你岁月长流。
——筷子兄弟）
洱小北
我奶奶是肝癌走的，我们根本不敢告诉她实情。
有一次她问我，她会不会死？我说不会。
然后我扭身出去大哭！
奶奶走的时候瘦骨如柴，
我给她换衣服的时候，摸到的每一寸都是骨头，
我泪流满面，心里痛苦难过极了。
有一次周末回去看她，到了周日，
我准备回单位了，她说快点去吧，一会车不等人的。
那时高铁刚刚开通，都是坐高铁来回的。
那个周日，我跟她告别出门，
到了门外她房间的窗口我又说，周末再回来看你。
最后没有等到周末，周二早上我就接到电话，
我火速购票赶回去，到家下午两点钟了，
她痛苦的颤抖，已经不能说话了，
昏迷着，一直这样子到四点这样，
我离开一会拿点东西，她就走了。好悲凉，我一直哭……
树欲静而风不止 子欲养而亲不待，
珍惜现在的一切多陪伴陪伴亲人吧，
人生无常，我们能在一起的时间，真的很短很短。
老徐说事999
我哥在小侄子三岁不到的时候离婚了，双方也没有原则性错误，只是脾气都倔，前嫂子家爱财如命，刚离婚时我哥去看望孩子，带孩子去郊游去游乐场玩，给孩子买了好多衣服玩具书，在高额抚养费外还给了孩子20000元，临走时前岳母发现孩子水杯丢失了，前岳母居然要求我哥陪孩子90元的杯子钱，我哥已经把全身上下的钱全部给孩子了，拿不出90元，就要求先从刚才给的20000里拿回来100给水杯钱，前岳母立马火了，说这是孩子的钱，你得另给，把我哥气爆炸了，类似恶劣的事情发生了3，4次之后我哥赌气有几年没去看孩子，隔了几年我哥去看儿子，孩子一开门看见爸爸，原本开朗大胆话唠得侄子，怯懦胆小得喊了一声:爸爸叔叔，孩子已经不知道该叫他爸爸还是叔叔了，这一声爸爸叔叔让我哥崩溃了，抱着孩子嚎啕大哭，后来这一幕我哥跟我讲起时我也泪目了，感觉心酸得让人无以复加!!!
涟漪泩波澜1
上大二的时候，学校开学，我爸开车送我去车站，爷爷说一定要送送我。到了车站后，看着快90岁的老爷子颤颤巍巍的下了车，然后跟我说一路上注意安全，好好学习的时候，真的很心酸。
从小是爷爷把我带大，从上了大学开始，我回家的次数越来越少了，能陪爷爷的时间也越来越少了，只愿爷爷能长命百岁。
都女中
我心酸的事，有很多，如果说印象最深的两件事，那就听我说。第一是我在大学读书的时候，忽略了父母。父母给我打电话，问我过的怎么样，然后我在外面玩儿，没怎么理会，简单说了几句就挂了电话。寒假回家，才知道是老爸受伤了，手缝了几针，他才给我打电话，可是我却忽略了真正爱我的父母，然后回家妈妈告诉我的一瞬间，真的很难受，心里很酸[流泪]
在家的时候，可能感受不到爸妈的爱，觉得是理所应当的，出去上大学，离家很远，在外面生病的时候才觉得爸妈在就好了，可是自己重来没有想过爸妈两个人在家，会不会孤单，有没有好好吃饭，有没有在想我。
第二件事就是，有一次我出去玩儿回来，看到老妈一个人在吃泡面，我就说怎么吃泡面，不是出去吃，或者自己做点米饭或者面条之类的，老妈说，一个人也不知道吃啥比较好，就凑合吃，等晚上大家一起回来了，在吃好的，听到这句话，心里真的很酸，我突然就想抱着老妈哭，我觉得老妈为了这个家，真的付出了所有。而我呢，除了吃喝玩乐，真的没有主动付出自己的力量，只有被被动接受，几乎成为了习惯，我真的应该反思。
我是一个九零后，也许不善言辞，但是我想说，每一个人都应该好好爱自己的父母，好好去孝顺自己的父母，因为爸妈的爱最珍贵，最无价。我是琪琪，我给自己代言[爱慕]
琪琪西西
心酸的瞬间有很多，跟大家分享最近一次的感触吧。
我的家庭并不富裕，是靠我爸妈一点一滴辛苦积累起财富的那种。也不是集家中万千宠爱于一身的独女。按理说我这种家庭的女孩最不该有的就是公主病，事实上我也没有那种想法，可是最近的一件事却让我突然觉得特别内疚。
虽然在外面工作，可我经常都会回家，那天在家里，爸爸的手做事割破了，当时妈妈在忙着随口就叫他洗要用的篮子，其实平时爸爸会洗的，由于手的原因就拒绝了。但我妈依旧不依不饶，爸生气了，于是便吵了起来。
我在房间听到声音就出来了
问我妈“你们在吵什么？”
妈回答我说"叫你爸洗一下东西，他就说手不可以碰水不洗"
我笑了笑回答"他手碰不了水就别让他洗了，要洗什么我来吧"
妈妈指了指桌上的篮子"这个，要拿到阳台去刷，那么冷的天不然你就放那吧，等下我自己来"
爸也一脸质疑的看着我“不然还是我来吧”
我默默地拿起了桌上的篮子到阳台去了。瞬间眼泪止不住的往下掉，无法诉说的心酸。
那一刻，百感交集的我无地自容，他们宁愿吵架也不愿让我做那么一件小事，其实帮着家里做家务本身就是女孩子应该做的，何况我已经长大了。可是他们却觉得那不是我该做的，甚至宁愿自己苦点累点甚至吵架都不想让我做。记得小时候妈妈经常都会叫我们拖地洗碗什么，可恍然间我发现她再也没有叫过。
看着爸妈日益老去的容颜，真的觉得自己很失败，没有成为他们眼里的骄傲。
也许不管我们有多大，父母面前我们依然是孩子，真的很感谢他们给予我们的每一份宠爱…
祝天下所有爸爸妈妈都能健康幸福！
薇小姐的故事
跟前任谈了差不多八个月，从去年的12月30号开始表白，到12月31号陪我跨年，然后我俩正式在一起。我们是异地，前期每隔一个星期或半个月见一次，最久的二十多天，过年一起回家，一起去参加朋友婚礼……在一起时，他满眼都是我，恨不得时时刻刻抱着我，给我洗袜子，刷鞋子，买药，剪指甲，抹防晒霜……当时感动的一塌糊涂，一度认为他就是陪伴自己下半辈子的人。可是这也仅仅维持到今年八月七夕过后，他一直都很爱玩游戏，抽烟，之前也有聊过，也约法三章过，最后他都食言了。他从六月份就辞职了，家里也不富裕，这两个月就整天待家里玩游戏，也不找工作，向父母要钱，我偶尔问一下他打算什么时候找工作，他就不耐烦，最后一次找他视频聊天 他正在玩游戏，嫌我吵到他了，就吼我说没空，就把视频挂了，接着微信给我发了一句滚你妈的，吵你麻痹的文字，那一瞬间，整颗心都凉了，眼泪瞬间掉下来了。
oxz888
我也有想死或打一辈子光棍的可能和打算,完了照顾老人……我春节估计也要在痛苦煎熬中渡过了，我也遇到了伤心痛苦的问题，她只比我小一天，她还有一儿子，说好婚后不用我管，由他前夫和他们家管，我想管多少管多少……起初我和我们家是不愿意的，但她婚前对我特别好，给我身心最需要的，让我产生了很深的感情，或者说是鬼迷心窍，我硬和家人闹，很快哄骗的我和她结了婚，婚后女方突然性情大变，不好好过日子家也不回还提各种过份的要求，一达不到她的要求不满足了就要离婚,尤其是经济要求，并且让我父母也立马按她的要求接受他儿子，人家现在大概是估计我不能按她的要求满足她尤其是经济要求已经离了，婚后也一直在婆家不回家,可我还沉浸在她婚前给我的情爱中拔不出来放不下，仿佛一下子从天堂跌入地狱,痛苦在一点点的减轻但还是难以忍受……几乎整日活在水深火热绝望恐惧焦虑不安中……后来我把自己关在一个封闭的空间里,深居简出,几乎整日与世隔绝,不想也无力与人交流说话……失眠抑郁，度日如年，生不如死……无法面对正常的工作和生活，面对突然失去的放不下的感情要崩溃了……有时候做点喜欢的事和运动能缓解一下……她是那种今天还爱得死去活来明天因为少给了点钱就要出尔反尔分手的女人……大家能帮帮我找到解决问题的关键吗？怎么还能重归于好？或者让我不再痛苦，我会不会也在孤独与寂寞中死去？
