桃園么妹

所有小朋友都會說謊，無論出於什麼目的，這種行為並不絕對是件好事或壞事。一方面，說謊本身就具有兩面性，雖然謊言可以操縱別人的想法、行為，獲取個體想要的東西；但謊言可以起到保護、安撫的作用，就像白色謊言。另一方面說謊行為是兒童正常心智發展的一部分。一位德國教育學家曾提出：幼兒的說謊行為是想象力和開創性行為的標誌。值得注意的是，如果一個謊言讓兒童走出困境，那麼另一個謊言則勢在必行。到了7歲以後，小朋友還持續性地說謊，很可能這種習慣將持續到成年。這個時候成人適時適當地引導和鼓勵顯得尤為重要。

如何正確引導

懲罰和放縱並不是阻止說謊的有效途徑

有一個實驗，首先將受試孩子分為三組，在遊戲開始前，分別給三組小朋友講一則故事，研究故事對後續遊戲中孩子說謊行為的影響。一組故事是《狼來了》，最後因為說謊小男孩和羊群都被狼吃掉了；一組故事是《匹諾曹》，匹諾曹每次說謊鼻子都會隨之變長；一組故事是《喬治·華盛頓和櫻桃樹》，小華盛頓主動承認錯誤，爸爸表揚了他說實話的行為。三個故事，不同結局。也許很多人會認為《狼來了》或《匹諾曹》的故事能更有效地減少兒童說謊行為，因為故事主人公因為說謊受到了嚴重懲罰，可以起到一定震懾作用。然而實驗結果恰恰相反，《喬治·華盛頓和櫻桃樹》故事組兒童在後續遊戲中表現出了最少說謊行為。

懲罰並不是解決問題的唯一途徑，與其向孩子灌輸謊言被拆穿的恐怖，不如引導孩子享受說實話的喜悅。

此外，還有一些家長認為既然說謊是普遍現象，不需要太在意；或兒童的說謊行為會隨著年紀增長而自然消失，因此面對孩子的謊言若無其事、放任自流。事實上，這種做法反而會給孩子某種錯誤的解讀：反正說了謊也沒關係，可以說更多謊。

高質量的陪伴

與懲罰和無視相比，高品質的陪伴或許更有效果。所謂高品質陪伴不是時間上、金錢上、物質上的陪伴，而是真正走進孩子內心世界，理解孩子的需要，不批判、不評價。根據孩子不同氣質類型和特點調整教養方式，如撫養表現出焦躁、牴觸的困難型兒童時要更有耐心。同時以身作則，自己做到言行一致，為孩子樹立正向的標杆。做一個好的陪伴者，而不是看護者。

努力和孩子間建立起結實的情感紐帶。根據依戀理論，幼兒為了個體生存會和照顧者之間建立起一種特殊的情感連接，就是依戀。在安全依戀關係中，孩子能更自由地表達自己的情緒感受、想法意願，也能坦然地接受對方的拒絕。這種情況下，不需要通過其他策略（如說謊）達到目的。謊言是社會生活中的一部分，對於還很弱小的孩子們來說，說謊可能是最好的適應社會、保護自己的手段。如果家長不能為孩子提供安全舒適的生活環境，說謊就成了孩子自我保護的最後一道防線。

說來說去，想要培養孩子誠信可靠的品質，最根本辦法就是給予他們足夠的信任和鼓勵，挖掘出他們本性中最好的部分，而不是摩拳擦掌地企圖消除糟糕的部分。正向的鼓勵遠比消極的懲罰更有力量。

兒科醫生鮑秀蘭

我姐姐有一個五歲的男孩小辰和一個兩歲的男孩糖果。大概是因為小辰是家裡的第一個孩子，大家都很寵他，從小生活在蜜罐裡。後來我姐姐在糖果一歲多的時候，帶小辰去外地陪伴姐夫了，糖果就留在老家讓他奶奶帶了。

第二年，我姐夫工作變動，我姐姐便帶著小辰回到了老家。小辰五歲，我姐姐便送他去讀幼兒園。姐姐大概對留在老家的糖果心有愧疚，難免多疼寵了點。而且小辰去讀幼兒園，現在孩子課業重，從幼兒園就開始了，姐姐對小辰就管得嚴了。不再像原來那般獨佔大家的寵愛、要風得雨了，小辰的性子就變得牛犟起來。

最先只是看到弟弟糖果在玩玩具，會去搶過來；或者糖果被哪個長輩抱起來，就跑過去撒嬌賣萌要抱抱。小辰的年紀在幼兒園小班裡是最小的，大概有時候會被其他大孩子欺負，等放學回家會開始欺負糖果，最常做的就是把糖果推摔。糖果大概只以為小辰在和他玩，很少哭過，於是大家也就沒有當回事。有一次，糖果被推得磕到桌子邊角，額頭上腫了一個大包，哭得很兇，小辰還在一旁拍手叫好。我姐姐很生氣，處理好糖果的傷處，開始教訓小辰了，用小棍子抽打。我姐姐向來奉行棍棒教育，做錯事先打，打完之後再訓誡講道理。她認為小孩子忘性大又不知事，用溫和的手段管小孩是不頂用的。為了讓小辰能夠和弟弟糖果友好相處，小辰沒少挨我姐姐的棍子。小辰大概明白了好好帶弟弟玩，就不會再捱打，倒也沒再做出把糖果推摔的舉動。但是，他開始說謊了。

糖果有段時間腸胃不適，飯吃不下，容易嘔吐，大家難免更關心糖果，但是也沒有忽略小辰。可小辰就是無師自通學會了裝病，他學糖果那樣一吃飯就嘔吐，大家很擔心，去醫院做檢查，結果出來好好的。醫生建議再觀察觀察。第二天小辰去幼兒園的時候，我姐姐特地拜託老師多照看一下小辰，可是小辰在學校吃喝就好好的，一回到家裡就吃不下飯。我姐姐有了疑心，一連觀察了三天，她有了發現。小辰都是在糖果吃飯嘔吐之後，也會嘔吐。不止如此，小辰帶糖果玩的時候經常帶糖果搗蛋，長輩一發現就立刻說是糖果做的壞事。糖果人小說話不利索，比較安靜的小人兒這一段時間可是挨我姐姐好多次小棍子了。我姐姐很生氣，但是她強迫自己冷靜下來，撒謊、裝病這種情況不能和普通的搗蛋相提並論。小孩子搗蛋的話，可以通過棍棒和訓誡讓他長記性，他下次就知道這樣子做不好，會害得自己會捱打。但是撒謊、裝病這種涉及到性格養成的問題，就不好那麼粗暴的處理了。

我姐姐專門開了個家庭會議，就小辰會撒謊會裝病的事情做了討論，並要求大家配合一下來糾正小辰。

就原因來分析，大部分是為了和糖果爭寵，其次小辰本身是很聰明的小孩，上了幼兒園接觸到更多的人，他可能會不自覺模仿別人。很多搗蛋的事他自己做過，他知道搗蛋的事情被大人發現會捱打挨訓，於是他會帶著糖果到角落去做搗蛋的事，等大人發現就把鍋甩給說話不利索的糖果，然後糖果就會被大人教訓了。糖果腸胃不適吃不下飯，為了不讓糖果餓肚子，就會讓糖果吃一些額外的糕點。可能是想要大家的關注，可能是想要多吃點好吃的糕點，於是小辰模仿糖果的嘔吐症狀。

就結果來看，這一段時間小辰的做法很成功，因為他大概得到了他想要的結果，沒有被大人們發現他撒謊，他不會意識到這件事情的嚴重性。這是長輩們失責。小孩子成長過程中，需要長輩的引導。長輩一個疏忽，小孩子可能就在暗地裡長歪了，如果沒有及時糾正，等孩子長大就晚了。

其實小辰說謊話，很容易看出來的，畢竟很多事情他做得來，還小的糖果可做不來。但是出於對小辰的疼愛和信任，大家總是對小辰說的話“這是糖果做的”深信不疑。平日裡不再放任小辰獨自帶糖果到角落裡玩耍，一旦小辰帶著糖果到大人看不到的地方，必定有一個長輩偷偷跟隨。等小辰故技重施的時候，那個長輩就出來揭發他，在場的每個人都要對小辰說一句“小辰，這不是糖果做的，你怎麼可以說是糖果做的呢？小孩子不可以亂說話”。之後該教訓糖果的還是要教訓糖果，要加上一句“哥哥帶你這麼做是不對的”。等我姐姐下班回來，大家就紛紛告狀，我姐姐會先教訓一下糖果，著重點到“哥哥帶你這麼做是不對的”，然後就輪到小辰了，我姐姐會先問小辰知不知道他搗蛋的行為不可以做。小辰如果回答不知道，小棍子教育再訓誡；如果回答知道，就問他為什麼知道還帶著弟弟那麼做，這時就要看他能不能說出個所以然來了，最開始他還會堅持說是弟弟做的，然後就哭，我姐姐會板著臉看著他哭，等他哭停了，繼續問，一定要他說出個所以然來，然後小棍子教育來一下，再說明一下帶弟弟搗蛋是不對的行為。幾次以後，他就會知道，這麼說謊對他是沒有好處的，因為不管怎麼樣，他都是要捱打挨訓的。

敘述得有點累贅，希望對你有所幫助。

我姐姐不喜歡住婆家，小辰上的幼兒園也離我家比較近。

機智媽帥汪爸晴豬寶

首先我們必須得承認一點，孩子說謊大部分責任是我們父母的影響。從心態上我們要把關注點在自己身上，父母能做些什麼，讓小孩減少說謊呢，這樣當孩子說謊了，你就不至於總是生氣和無奈。

舉個身邊朋友的例子：

其實，如果家長們真正深入瞭解孩子說謊的原因，說不定就憤怒不起來了。

從案例中看出兩個問題：

1、我朋友對孩子抱有過高的期望，導致小孩萬事都想做到最好，一旦沒有達到父母的期望，小孩就容易說謊。

2、面對小孩說謊了，父母沒有第一時間問小孩原因，而是一頓罵，導致小孩感覺心裡受委屈了，更加不會對爸媽說真話了。

從案例中父母正確做法：

面對小孩說謊，先不要著急生氣，如果當時真的氣在頭上，可以先回避小孩幾分鐘，等氣下來了，在找孩子溝通。

以關心和善的語氣詢問小孩說謊原因，而不是責問和責怪的方式，這樣小孩就更容易說真話。

如果父母瞭解小孩說謊的真實原因，父母就可以用很好的方式去引導小孩，可以告訴小孩，爸媽知道你說謊是為了不讓爸媽失望。

認可小孩「說謊的動機」，小孩就會感受到你「理解他」，更願意跟你「繼續溝通」下去

接著你告訴小孩，你說謊這個「行為爸媽不認可」，寶貝如何不想讓爸媽失望，你可以把作業完成再去玩，如果未完成，你也可以「坦白跟爸媽講」，然後跟爸媽約定什麼時候再完成，爸媽也會很高興的，爸媽會認為我家小孩是有擔當，用於承認錯誤的好孩子，並且願意為犯的錯誤去彌補。

關於小孩撒謊的動機我搜羅了一些場景，希望父母好好去察覺

孩子的說謊動機「常見6點」

1、為了引起注意

孩子有通過別人的注意來肯定自己的存在的特性，如果在孩子的經歷中，說謊比較能引起成人的關切，孩子就可能用這種方式來引起他人的注意。

孩子說謊時：你是不是“生氣”或“無奈”，高情商的父母這樣做

2、父母的行為不當

由於父母的不誠實行為，幼兒時期小孩模仿父母行為，為小孩播下了撒謊的種子。

3、父母的強硬的個人判斷

家長不能用暗示性的提問口氣問孩子，例如“你是不是把玻璃彈子吞進肚子裡去了”？這種暗示性的提問，很多孩子會回答“是的”。如果你耐心些問孩子“彈子哪裡去了”？孩子會指著桌子底下告訴你“彈子滾進桌底下去了”。

4、為了達到某種願望而說謊

有時，小孩子常會把希望得到的東西當成已經得到的。這是由於孩子的心理活動和思維發展尚不完善，因而產生了“幻想”，並非真在說謊。

5、為了逃避某些事

有時孩子說謊是為了逃避某些事情，比如：孩子不願去幼兒園，就會說“我肚子疼”。

6、因害怕訓斥、打罵

有些做父母的，每逢小孩子做錯了一件事，便要罵小孩子或打小孩子。孩子怕罵怕打，便用說謊來掩飾自己的過錯，這種掩飾得到父母或教師的寬恕，於是第二次第三次做錯事時，便再說謊來求得寬恕了。

遇到小孩撒謊，提醒自己四句話：

消氣後再和善的「詢問原因」

瞭解小孩「說謊動機」並認可

告知小孩「說謊行為」不正確

與小孩商量如何「彌補錯誤」

育兒輕知識

小時候，我媽說，只要你說實話，媽媽一定不會怪你。你何必騙人？

我有一次，試著不遮掩，我闖禍立馬承認。她還是生氣了。

並沒有因為我的誠實而寬恕。

我很怕爸爸，媽媽每次教育我，聲音會越來越大，直到爸爸過來詢問，然後我被爸爸更嚴厲地教訓。

爸爸一生氣，動手打了我，媽媽這個時候格外心疼，跑過來說，以後不要總出去闖禍，惹爸爸生氣。然後會抱著我安慰我。

但，你們知道嗎？作為小孩子，我會認為媽媽作為大人，知道爸爸曉得這件事情後會很生氣，但她依然很大聲教育我，我很難告訴自己，她是無心的。

但媽媽也還是會心疼，所以在我捱了打後，過來抱我。但我卻很難不去怪她。

後來，我一定會拿藉口遮掩，會拿謊言躲著。直到不得不承認，然後被他們教訓。

媽媽特別難過，她覺得我不應該騙人，我還這麼小。

印象很深：她坐我床邊抱著我，問我為什麼寧願說謊話被捱打，也不願意告訴大家實話？ 她一邊摸著我頭髮一邊哭了。

別人對你兇悍可能不會害怕，遇剛則剛，但突如其來的溫柔，小小的我一下子哭了。

我那次說的全是實話，我說我害怕說了實話之後，接受他們的教訓。說謊話至少讓我憑藉自己的力量，把害怕的事情再推延一會兒。我知道最終我瞞不過，也要挨一頓教育。

媽媽說，以後不要這樣了，你說實話，沒人怪你。小孩子，誰能不犯錯。

我突然就哭到止不住，一下子蒙在被子裡。後來我很生氣，我坐起來告訴媽媽，我之前相信媽媽，我誠實地說了，你那麼大聲的教育了我，我可害怕了，我覺得爸爸馬上就會出來。我一直說知道錯了，不會犯了，你也沒有停止說我，直到爸爸出來更生氣的教育我。你根本做不到你說的。

媽媽跟我道歉，她說，以後她做錯，我是可以提醒她的，她確信我只要誠實，她就會心平氣和。

後來我漸漸長大了，我很煩去因為害怕什麼，要遮遮掩掩找一堆藉口。因為小時候對這種事情不耐煩了。 我做錯了，我會一言不發，我不想騙人，更懶於藉口。該受什麼懲罰，我受的起。 小時候太累了，為了保護犯錯的自己，我戰戰兢兢，被說小小年紀不誠實，被媽媽時而保護，時而出爾反爾。

不如直接一些，一人做事一人當。我錯了，該怎樣就怎樣，我沒有話可說。

所以，問問題的人，你不要擔心，孩子小時候說謊，長大會品行不端。她可能還是個好孩子。而且長大後會很誠實。

只是犯錯的孩子，沒人保護，大家只會指責，他大概也像我一樣，想保護自己吧。

我想說，小孩子犯錯，她知道錯了就好，何必再傷害她，是怕她記不住嗎？ 犯錯的小孩子，也是小孩子，她們更敏感，需要大人去保護。

可小孩子能闖出多大禍，我那時也不過，偶爾卸下爺爺家櫃子手柄玩兒，導致爺爺瘋狂地找；偶爾把蝸牛放在自己書上，然後不介意它溼漉漉的印子；偶爾和妹妹搶零食，吵架；和一群小孩兒玩兒到不回家；粗心的丟了新玩具；沒有背下的書說自己已經背下來。

真的都是天大的錯誤呢！

不過不重要了，誰的童年不是好壞交錯。

我媽很愛我，後來我不說的事，她也不會再逼我說了。我爸那麼嚴厲，也是怕我長大之後，沒有好的品行。

可只有我知道，我一直不是個壞孩子，即使我說了謊，害爺爺著急，讓爸媽不能相信，但我只是在保護自己。

V想想

豆豆剛上一年級，每天放學一回到家裡不是看動畫片就是玩遊戲，媽媽問他作業寫了沒？豆豆不是說老師沒有佈置，就是說老師佈置的作業少在學校早都寫完了。

直到有一天老師打來電話，媽媽才知道，原來豆豆一直在撒謊，其實老師每天都會佈置作業，豆豆已經好幾天沒有交作業了。

得知事情真相後媽媽非常生氣，小小年紀竟然學會了撒謊。於是狠狠的批評了豆豆一頓，但豆豆很倔強，一副不服氣的樣子。後來媽媽又發現豆豆說過好幾次謊。媽媽很著急，除了擔心孩子的學習外，更擔心的是孩子因為謊話而變壞。

和豆豆媽媽一樣，生活中孩子因為各種情況而撒謊的現象十分常見，也很讓父母頭疼。

孩子為什麼要說謊？

父母對孩子太過於嚴厲，孩子恐懼

英國的哲學家羅素曾說：“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”

有些父母平時對孩子要求太過於嚴厲，當孩子犯了錯，孩子害怕面對嚴厲的父母，這種恐懼的心理迫使孩子用謊言矇混過關。

孩子為了避免被批評、打罵，就會想出各種理由來推卸自己的責任或者掩蓋自己的錯誤。

為了逃避懲罰

說謊的孩子的父母通常對孩子的行為或在學校的表現要求較高，高標準本身並沒有什麼壞處，但也要符合孩子的實際情況，脫離實際的高標準只會帶給孩子挫敗感，讓孩子不敢面對，只想逃離。

孩子心理有壓力

如果一個孩子經常說話，就說明他有某種壓力，如果他在學校表現得不好，並用說謊來掩蓋這個事實，這並非因為他對自己的表現不在乎。相反，他說謊表明他對此非常在乎，因此父母需要尋找進步的原因：功課是不是太難？他們制定的標準是不是太高？孩子達不到這個標準，卻又不敢說實話？

想達到某種目的

有些孩子有一些需求，但又怕說出來父母不允許，這時候孩子就會用謊言來達到自己的目的。

比如孩子想要在學校門口買個小玩具，父母不給買，孩子就會謊稱自己鋼筆壞了或沒有作業本了問父母要錢，以達到買玩具的目的。

發現孩子說話後應該怎麼做？

謊言是一種很深層的心理活動，孩子一旦養成這種習慣就非常滿意，改正，家長們可以用一下，幾點來糾正孩子愛撒謊的壞習慣。

第一、給孩子一個沒有恐懼的環境

孩子犯錯是在所難免的。作為父母，我們要創造一個民主寬鬆的家庭氛圍，多站在孩子的角度，想一想，多關注孩子的內心需求，尊重孩子的意願，如果與孩子的關係融洽，如果孩子的合理要求可以得到滿足，孩子自然會說出心裡話，沒必要在父母面前撒謊。

第二、避免給孩子貼上說謊的標籤

我們不能因為孩子一次撒謊就認定孩子永遠撒謊給孩子貼上換換專家吹牛大王的標籤，這樣做很容易讓孩子破罐子破摔形成惡性循環變成一個真正的謊言專家。

第三、父母要以身作則不說謊

有一個女兒因為一件事情說了謊，母親一本正經地跟女兒擺事實講道理。

母親說：“做人一定要誠實！下次千萬不要再說謊了，說謊的人鼻子會變得很長，就像小木偶的長鼻子一樣。”

女兒反駁說：“媽媽你才說謊呢！我的鼻子根本沒有變長！”

家長沒有以身作則，試圖以謊言教育孩子，孩子當然也不會信服。

孩子是父母的複印件，父母是孩子的原件，如果他們發現自己的父母常常說謊，久而久之孩子就會從父母那裡學會說話，因此要克服孩子說謊的毛病，父母要以身作則，用自己的身體力行來影響孩子。

總之，父母發現孩子說謊時，不要第一時間訓斥孩子，可以平心靜氣的坐下來和孩子好好聊聊，問問孩子到底遇到了什麼麻煩，有什麼需要父母幫助的。只要父母能對孩子表現出理解和同情，就會贏的孩子的信任，孩子也就會對父母敞開心扉，不再說謊。

希望今天遇見的育兒記

我覺得啊，孩子說謊要如何處理，還得不同原因，不同處理的方式！ 個人接觸過這麼多孩子，我覺得孩子說謊有以下幾個原因：

　　　1.為了逃避責罵或懲罰而撒謊 ！

　　孩子做錯了事，為了逃避家長的責罵或懲罰，時常會撒謊。例如，我家鄰居有一個小孩，今年上小學4年級，之前有一次考試，由於他粗心沒有考及格，只考了50多分。放學回家後，他的爸爸問孩子考了多少分，孩子就如實地告訴了父親，只考了50多分，小孩的話剛說完，只見他的父親立即給了孩子一個耳光，緊接著還踢了孩子幾腳，口裡罵道：“你看看，別人李麗這次考了100分，你只考了50多分，你怎麼這麼沒出息，我怎麼就生了你這樣一個笨娃娃。”孩子忍不住眼淚，頓時“哇哇”地大聲哭了起來。後來他的孩子為了逃避大人的責罵和捱打，每次他的父親問他考了多少，他就說考了80多分或90多分！ 還有像學生撒謊作業沒帶、一到考試就說頭疼請病假等等，都是為了逃避家長、老師的責罵或懲罰。

　　2.家長不當的言傳身教讓孩子學會了撒謊！ 

　　家長是孩子的一面鏡子，是孩子的第一任老師，家長的一言一行對孩子的影響非常大。例如：有些人害怕喝酒，當別人打電話要他去喝酒時，他就告訴自己的孩子，說爸爸不在，可自己明明在家呀！又例如：有些中層領導節假日害怕加班，當校長打電話到他家時，要他加班，他就不接電話，當校長又打來電話時，他就讓孩子接電話並告訴孩子說爸爸到哪到哪去了等等，像在家庭中家長這種撒謊給孩子起到了負面影響的事例非常多。

　　3.孩子為了達到某種目的而撒謊 ！

　　這種謊言是指小孩為了滿足自己的需要，達到某種目的而故意編造的謊言。比如：有些孩子為了想得到一點零用錢買零食或買自己想要的東西，就騙家長說，明天學校要我們交什麼資料錢或獻什麼愛心等來騙家長。也有些孩子虛榮心很強，為了滿足自己的虛榮心，胡編亂造、瞎說瞎吹。比如我們縣中學有一個女孩子，生怕縣城裡的孩子瞧不起自己，便說自己的父親是我鎮裡的鎮長，我爸可威風呢，多麼有權，工作多麼出色，其實她家是一個非常普通的百姓家庭，而且經濟條件非常不寬裕。

　　孩子說謊的原因主要有上述三種。那麼，作為家長又將如何改進呢？

面對第一種撒謊，家長沒有必要過分擔心孩子不誠實的表現，他們只是為了逃避家長的責罵和懲罰而已。這種說謊往往與嚴厲的家庭教養方式或家長素養有直接的關係。家長的管教過於嚴厲，動輒打罵，孩子見了父母就像老鼠見了貓，生活在這種環境之中的孩子往往以說謊來逃避一頓“皮肉之苦”，所以家長應該多反省自己，充分理解孩子的心情，心平氣和地與孩子交流，找出孩子沒考好的原因由哪些？自己該怎樣幫助孩子，讓孩子對學習充滿自信，爭取下次考出好成績，讓孩子走出沒考好的陰影。孩子講出真實情況後，應該向他指出：“你這次沒考好，沒關係，我們不怪你，我們做父母的也有責任，整天忙於農活，沒有好好輔導和關心你，只要你能認識到自己沒考好的原因，下次細心點，我相信你一定能考出好的成績，孩子，加油！”試想，如果家長是這樣的態度，孩子今後若沒有考好，他還需要向你說謊嗎？

　　面對第二種撒謊，父母在家要起好的潛移默化榜樣作用，不能在孩子面前說假話，更不能告訴孩子說假話。當別人要你幹什麼時，應坦然說事實，是怎樣就怎樣，不要編造謊言搪塞事實，更何況有時候編造一句謊言需要十句甚至百句謊言來彌補，那又何苦呢，而且還給孩子帶來了很大的負面影響，所以作為家長不但自己不要說謊，還要多教育孩子不能撒謊，告訴他撒謊的危害性，《狼來了》的故事不是很好的借鑑嗎？

　　面對第三種撒謊，對於這種撒謊，作為家長也要引起關注，找到孩子撒謊的原因，靜下心來和孩子交流，讓孩子認識到自己的錯誤，當孩子說學校放假時，就要及時給班主任打電話，落實實情，避免出現孩子撒謊不去上學到外地玩出現安全隱患事故；當孩子說學校要叫什麼資料錢或獻什麼愛心時，也要給班主任聯繫，落實實情，或開家長會時，要求班主任當要交什麼錢時最好有班主任的親筆紙條。家長平時也不要輕易給孩子零花錢並告訴孩子買垃圾食品的危害，也會避免孩子出現請客擺闊的現象，也會減少去網吧或打檯球等娛樂場所的機會，這樣做對孩子的學習、為人、成長也起到了非常良好的教育。

孩子撒謊是擺在家長面前的一門課題，需要我們大人深入研究，認真探索，畢竟社會沒有一所大學叫做“家長大學”的，我們只有自己不斷學習，不斷研究才會更好處理孩子的問題！這樣，我們的家庭才能和和睦睦，家和萬事興吶！！

中小學英語語法

我家孩子8歲了，也有同樣的問題。從會說話開始就會說“假話”，注意：不是說謊！到幼兒園時期會編有情節的假話。現在三年級了，情節具有真實性。我真懷疑是不是天生的作家，正在積極培養！😄老師特意跟我說這事，我也只能如是解釋。他的話說不清有沒有惡意。但保護自己、不承認自己做的事，越來越大膽，有一天一點兒小事很明顯是他乾的，被子狠狠揍了一頓。告訴他，自己做的事無論對錯都必須承認，要敢作敢當。後來跟他聊天，他說，我是忘了是自己乾的。還有，拿別人的小玩意兒、筆，因為別人先拿了他的。這個他是真不懂拿與偷的道理，只好明白告訴他，無論是別人給的還是自己拿的，都是不允許的，否則就捱揍！看來，孩子的行為必須規範，但是具體情況要具體對待，要以孩子的心理對待孩子，不可大驚小怪，遇到問題及時引導。就算是被老師認定的壞事，也應該首先選擇相信孩子，因為只有自己最瞭解孩子，父母是孩子最可信的依靠。小時候的不良行為，有的真的不是有意識的。“樹大自直”是有道理的，勤澆水施肥，還得適時修剪。

伊爾山溪

就這個問題，我只想說一點：

不要只想著孩子說謊了，我該怎麼處理，關鍵的要看下，孩子為什麼會因為這件事而說謊。

舉個簡單的例子。我的孩子上小學，有一次在家裡做習題，我意外的發現她去抄了答案。

事情很簡單：那天因為要出門，我比較急，給孩子提前佈置好的題目有一面，我說這個題目你十分鐘做完，並且一定要全對哦，錯了的話媽媽就不能帶你出去了。

然後我去忙自己的了，過了一會兒孩子做好了，我去一看發現一些問題，因為發現一些計算題都做錯了，而且感覺下面的答案應該是上面那題的，這麼一看就不對了，然後去對了答案，果然存在抄答案的嫌疑。當時我是發了很大的火，事後平靜下來，我覺得問題其實是出在我這裡。

我要求孩子十分鐘之內完成，題目難度中等，但是孩子會比較心急；

我要求一定要全對，不對就不能出去玩，孩子為了保證可以出去，就直接去抄了答案。

這是孩子唯一一次知道抄答案，我發火生氣，結果根本的原因還是出在自己身上。

所以，說謊的孩子，看看因為什麼事情，是不是他一直想要的需求但是知道爸爸媽媽沒辦法答應他？還是說擔心爸爸媽媽知道真相後會責罰他？這些一定要從事物背後的原因去想，有時候大人的做法其實未必合適。

泥鰍裡的香草

小孩說謊，沒什麼大不了的，人都有趨利避害的本能，如果一個孩子總愛說謊，首先要分析原因。

如果是為了一些好處，得到某些東西而說謊，就要告訴他，誠實的孩子才能受到獎勵。

有一次，我閨女特別高興的跟我說，媽媽，我今天乖乖吃飯了，你讓我吃棒棒糖吧！

我用探詢的目光望向孩子姥姥，她輕輕衝我搖搖頭。

於是我把閨女摟在懷裡說，對，乖乖吃飯的小朋友，應該得到獎勵呀！可是，你真的乖乖吃飯了嗎？

閨女低下頭不說話了。

我輕描淡寫的說，沒事沒事，咱們明天乖乖吃飯，也可以吃棒棒糖呀！

然後就安心等著明天就可以了。家長要放鬆心態，不要藉機嘮嘮叨叨的教育孩子不要說謊要誠實。

如果是為了逃避懲罰而說謊的孩子，家長還要從自身找原因。我們都告訴孩子要說真話，但是如果孩子說了真話後，面對的是家長的責罰和批評，那麼自然會下意識的說謊了。

所以，瞭解孩子內心的想法，成長的路上必定會有各種磕磕絆絆，直視這個過程，接納孩子的不完美，才是家長所要做的努力。有的時候孩子做的不好的地方，甚至犯的各種錯誤，只要能夠勇敢的跟家長說明，就不要揪著不放，更不要動輒責罵。

只有這樣，孩子才會跟家長說真話。

浮生暗路

首先，我們不要急於給小朋友扣上一個說謊的帽子，先讓我們從小朋友的心理和生理特徵說起。

四歲之前小朋友的心理，其實是不能區分謊言和幻想的區別，在大人聽來荒誕不經的謊言，有可能不過是小朋友自己天馬行空的想象。比如從幼兒園回來告訴家長，今天幼兒園起火了，我今天跑步得了第一名了，我用槍打跑了十個壞蛋等等，不過是他不能區分現實和想象，把自己想象的事情當了真。

遇到這種情況，大人切不可小題大做，嚴肅的指出他話裡的漏洞，給他一個不許撒謊的指令。這會限制讓小朋友的想象力，以後再有什麼奇特的幻想也不敢與家長交流。

對於稍大一點的孩子，有了撒謊的概念，大人也不可矯枉過正，急於求成。

孩子為什麼撒謊？一是怕犯了錯被大人責備，二是想要達到什麼目的。我們家長，要有一個隨時準備接納犯錯的孩子的心態，孩子的成長過程，就是一個不斷犯錯不斷糾正的過程。

如果孩子一犯錯，大人就橫加指責，更甚者棍棒相加，那孩子為了避免責罰，兩權相害取其輕，撒謊成了最後一根救命稻草。人都有趨利避害的心態，成人尚且如此，何況心智未成熟的孩子？

遇到孩子撒謊，不必刨根問底，輕輕的說一句，好的，媽媽相信你！也不必用什麼誘導的話語讓他說出真相，故意戳穿孩子的謊言，只會讓他有羞惱和被戲弄的感覺。

在日常生活中，家長可以多注意觀察一下，孩子最親密的撫養人有沒有撒謊的不良習氣。也許大人一些習以為常的不經意的謊言，就給了孩子不好的學習榜樣！

比方說一個很常見的例子，大人要去參加一個什麼聚會，明明還在家裡沒有出門，可是當朋友打來電話催問的時候，自然而然的就說馬上就到，馬上就到。孩子看在眼裡，自然就記在了心裡，也會成為他所效仿的一個榜樣。

還有一些家長，帶孩子乘坐交通工具或買門票的時候，故意給孩子謊報身高，以逃避買票。這都會給孩子形成非常不好的印象，覺得撒謊是一件很自然的事情。

家長們可以用一些社會新聞或者講故事的形式，用潛移默化的方式告訴孩子，撒謊是不好的行為，撒謊所帶來的一些惡劣後果，比說真話付出的代價更大！而一旦孩子犯了錯，卻勇敢的說出真相的時候，請給予原諒和鼓勵，這樣孩子才會形成一個良性的循環，不至於在撒謊的路上越走越偏。

總之，教育孩子是一個考驗家長智慧，情商，耐性的難題，家長切不可簡單粗暴，重重獎勵輕輕罰，給孩子更多正面刺激，不要輕易的就給孩子貼上撒謊的標籤，相信自己的孩子，他一定會長成誠實守信有擔當的人！

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