每天搞笑笑一笑
你這個是兩個問題。
分分合合這個是根據兩個人的性格決定的，有的人打打鬧鬧過一輩子，有的人，不吵不鬧的，過不到頭。兩個人的性格決定了相處方式，不是一家人，不進一家門。分分合合的有的真的是傷感情，一次比一次心涼，有的真的遇到問題了，暫時的冷靜，分開，彼此冷靜後，把問題解決了，感情比以前還好，但是真的不能把分手，離婚掛嘴邊。彼此的冷靜時間不能太長，長了那就真涼了！
認真的人會不會輸，取決於你認識的人，有些人是保守型人格，有些人是付出型人格，保守型的人，看不到對方付出，看不到對方認真，他是沒有安全感的。所以兩個人互補才是相處的最佳狀態。怕輸就不要談感情，感情裡沒有對錯，沒有輸贏！
紗和
這個題目讓我想起了自己的一段分分合合的戀愛經歷，至今在我心裡想起這段感情時，依舊可以泛起片片漣漪。
那時我剛好三十歲，她二十八。我是從部隊轉業到國家機關當幹部沒多久，便下海經商了。是個小有成就的個體戶。 自己有間房、有輛波羅乃茲車和一部本田摩托車。十幾萬的身家在八十年代的北京算是款爺。她有個雙學士學位，在北京西郊的一所軍隊醫院當軍醫。同時她還在總後業餘模特隊，做服裝模特。我們同是軍隊幹部家庭出身，相識便開始了相戀。
由於性格、脾氣與彼此在自己的圈子裡小有成就的傲氣。我們倆幾乎是三天不吵、第四天早早的就會衝突起來。反反覆覆的分手、又沒完沒了的複合，她從心裡喜歡我，我也是愛她愛到心裡慌。每次去她醫院接她，一拐進她們醫院的路口，我的心跳就會情不自禁地加劇。就這樣我們的戀情維繫了將近兩年，終於在一次激烈的衝突中，我們再次分手了。這一分就成了永遠的再見，其中有過無數次想和她複合的念頭，最終還是被沒有盡頭的爭吵經歷，打消了與她再次複合的企圖。
這件事過去很多年了，至今每每想起仍然會有心動的感覺。但我很清楚地知道：我和她之間只有戀愛之緣、絕無婚姻之分。回憶只是一種美好，假若一起生活必定逃不脫離婚的厄運。
David555
感謝可以回答這個問題！
真的很巧，後臺收到這樣一個留言：老師，我和我女朋友分手了，我和她在一起2年了，期間分分合合過起碼有6次以上了，最後一次是因為畢業去哪裡工作的去留問題，發生了爭吵，這次我真的累了，於是我情緒一激動提的分手，這樣經常分分合合的愛情真的能長久又下去，會有好結果嗎？
1，人們之所以會在感情中分分合合，可能與他們的戀愛方式有關，每次遇到問題的時候 ，兩個人沒有想辦法去一起把這個問題解決掉 ，而是最後都是選擇分開暫時的逃避問題！但是一段感情的長久，是因為一起經歷過 疼過 磨難過所以才會這個去珍惜對方 理解彼此！
2，最重要一點的是，最大的可能就是你們三觀不合，有的喜歡找互補性格的 有的人喜歡找相似性格另一半 不管你選擇哪一種 都是想找一個和自己相處模式很舒服的 ，如果一段感情中為遷就彼此 不斷去改變自己 讓自己過的很委屈 到最後誰活的也不會開心 所以你們本身在選擇過程中觀念想法上都有很多不同 ，所以也沒有人願意去妥協的！
3，在前幾次複合的時候，往往雙方還會有破鏡重圓的喜悅，但當在又經歷多次分手複合之後，這種喜悅往往就會消失。所以，雙方分手複合的次數越多，對雙方關係造成的損傷也會越大，當複合時，遲疑的心理也就會越強，而且還很容易讓雙方對這段關係感到疲憊和厭倦。所以，往往會在分手的時候加重戲碼，對感情造成更嚴重的損傷，直至最後撕裂這段關係。
所以，像這種經常分分合合的愛情基本是不能長久的，不如徹底放下，奔向一段新感情！
情感管家犇犇
一段感情，你可以分合，但一定不能分分合合。如果經常分分合合，一段好的感情也會被折磨的精疲力盡，再說分分合合的感情也談不上很適合。
為什麼一段感情總是會分分合合呢？
1、情感需求得不到滿足。有一方總是不能滿足目前的需求，不斷索取，或者有一方總是不斷付出，兩個人之間不平衡，很容易出現分手的狀態，但不滿足的那方或者付出的那方又不甘心，就很容易出現分分合合的狀態。
2、三觀不一致。兩個人在一起，消費觀、世界觀等包括興趣都完全不同，也是很容易分手的，但對方又是和你完全不一樣的生活，你又多少有興趣，於是分分合合的狀態也很容易出現。
3、以為很愛其實沒多愛。以為我很愛你其實只是習慣了你在身邊而已。分手了又捨不得，和好了又感覺不是很愛。
被偏愛的都是有恃無恐，當你在一份感情中認真的時候，你就會著迷，就會成為不斷付出的一方，同時你又希望自己的付出得到對方的回報。當他沒有回報你的時候，你就會失落，就會覺得他是不是不在乎你不愛你了。在這份感情中患得患失，於是分分合合就出現了，所以，認真你就輸了。但對待感情我們一定要認真。
泡泡君的小情感
你好，很高興回答你的問題，大家好，我是小宇，天長地久的愛情到底是如何做到的？而分分合合的愛情會長久嗎？
有人問我，她和男朋友鬧過好幾次分手，可是怎麼都分不了，最後還是會和好。時間長了，這彷彿成了一種習慣，她不知道是否還愛對方。其實小編想說，分也分不了，斷也斷不了的感情，才是最長久的。
說明你們不是不合適，只是溝通出了問題，你們習慣以自我為中心，忽略了對方的感受。只懂得表達自己，而忽略了對方在說什麼。這不叫溝通，只是說教。
每一段感情都有一個磨合期，你說你們之間已經成為了習慣，不知道還愛不愛對方。有句話說得好：當局者迷，旁觀者清。你身邊的朋友肯定一眼就能看出來，你們還愛著對方，不然也不會吵得再兇，也不願意放手。你們之間並不是沒有感情了，只是沒有找到讓雙方都舒服的相處方式。
這就需要時間去磨合，需要你們之間的互相包容和理解。這一點很重要，如果學不會包容，你們之間只會是無休止的吵架。吵著吵著，有些人吵散了，有些人卻更加恩愛了。那些更加恩愛的人，一定是學會了理解和包容。有些事情，你不去計較，就會大事化小，小事化了。但如果你一直計較，肯定會沒完沒了的。
我有一位朋友，談了一段三年的戀愛。高中的時候，他們在一個班，每天吵吵鬧鬧的，好的時候和一個人似的，不好的時候，也吵得翻天覆地。後來上大學，他們開始了異地戀，很少吵架了。
他說，每次鬧彆扭，都不捨得吵架，選擇冷靜冷靜。到現在為止，每次他們快要吵架的時候，都會冷靜下來，找自己身上的原因，而不是去埋怨對方，所以後來他們的感情也越來越好了。
只要兩個人相愛，沒有什麼會拆散你們，包括距離。說因為距離分手的，那只是你的一個藉口。說到底，沒走到最後的情侶，還是因為你們不夠相愛。
回到我們當初的問題，如果你不愛他了，為什麼分分合合那麼多次，還是沒有分手？所以，不要再懷疑你自己的決定了，愛他就更應該和他表明你的想法，不然他怎麼會知道。只要你們之間足夠信任，足夠相愛，就不要害怕吵架分手。吵架只會讓你們越來越好，分手之後在和好，你們又會重新認識對方，嘗試一種新的相處方式。
分分合合總的來說就是一種過於消極的做法，一個人如果說總是和你這樣的態度，那麼說明，你們兩個人的性格不合，要需要好好打磨。如若不然那就說明兩個人不合適，合適的兩個人不會態度的爭吵，因為相同相同脾氣的人一定是最好的良藥。
藥雖苦，但是可以救人的命。而脾氣就如同藥一樣，應該對症下藥，這樣的愛情才會是最完美的愛情。藥雖苦，但是有糖可以抑制。你雖苦，但是有我在身邊呀！
一醉寶閣
一段能長久的感情，它可以吵吵鬧鬧，但就是分不開的，吵鬧其實是尋求解決問題的方式，如果兩人感情還在是不會隨意動分開的念頭的。如果說分了又合，也許是因為兩個人感情還有還有牽絆、也許兩個人在一起成了一種習慣離不開…不管怎麼樣，既然和好了，一定要好好面對上次分開時的問題，不然含含糊糊繼續，問題積累，還是會重蹈覆轍的。而且多次分合對雙方的安全感和一種慣性，於感情都是不好的。所以如果感情出現問題了或者發生矛盾了，管理好情緒，不要輕易的離開或者說出分手的話語。
感情投入態度認真是一種遵循內心的行為，這不會讓人痛苦，因為這是做自己喜歡的事情嘛，讓人痛苦的是什麼呢？是期望值。覺得付出大於收穫，或者對比兩人的付出…如果換個角度，多看對方付出，列個單子，把對方的優點列出來，你就會發現認真才能收穫認真的感情。盯著鏡子看，你笑它就笑，你哭它就哭。
一份好的感情是需要用心經營的，如果彼此相愛，有問題就擺出來，溝通，解決。
祝你擁有一段乘風破浪、堅定不移的感情。\n
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美欣在路上呀
我覺得這句話是有道理的，在愛情裡誰先動心誰就會付出更多，這樣其實是吃虧的。在愛情裡先認真的總會在這段愛情中一直處於一個卑微的狀態，就會覺得是我先動心的，我也要讓他對我動心，愛上我。殊不知為了這個自己會付出什麼，如果到了最後什麼都沒有得到，那你無疑是一個輸家。
紅在深漂
01.
這兩天朋友常常給我抱怨說：戀愛做什麼啊，還不夠累的，分了好，好了分。和過山車一樣的體驗，自己有時候都會恍惚起來：我到底要什麼，她到底要什麼。我也想好好談一場愛一場，可是最後的結果不是吵起來，就是又分手。
多少人不是這樣分手的呢？
往往這樣的分手的愛情其實都有個樣子：一個很愛另一個人，當然在給予的時候內心是有這樣的一個期望的“我也期望對方能給我一定的愛的回饋”。要麼就是一個人等著被另一個人來愛，而自己就像提線木偶一樣，只知道讓對方來愛自己而已。
最後這樣的愛情都變成了這樣的模樣，內心有個這樣的聲音“請再愛我多一些，我想要更多的愛”要麼就是“請你也同樣的愛我一些”。需要自己被愛，或者自己無法控制自己想要更多的愛，需求控制著兩個人不停的去計較：我付出了這麼多最後得到了什麼，我付出了這麼多對方始終無動於衷。
當一個人以“索取者”出現在你面前的時候你作何感想呢？你會覺得對方是無力的，甚至對方是一個黑洞，要麼就是一副冷冰冰的傲嬌公主；當你以一個“供給者”出現在對方面前的時候，不停付出的是你，而對方絲毫沒有意思回應，你又作何感想呢？
02.
好的一段關係是在需求層面的“你來我往”的，但是這個度在哪裡呢？都知道一段戀愛一開始的時候，我們需要的可能沒有那麼多，一開始可能期望的只是一顆糖，最後會變成兩顆，三顆，越來越多。
接著恨不得對方變成變形金剛一樣，處處滿足我們自己的需求。本來應該在一段戀愛中是兩個成人的戀愛方式，最後變成了“孩子和成人”模式：一個只知道索取和揮霍，另一個呢？就知道不停的付出，像一個媽。
又或者把自己當做一口泉水，自己該做的也做，不需要自己做的也去做，活生生慣出來一個“只知道索取，而不知道付出”的另一半。這時候你變成了一個“成人”而對方退化成一個“孩子”。
久了，怨氣十足的是自己，一邊抱怨對方填不滿的慾望。一邊埋怨自己為什麼要去當一個“爸爸”。
因為在需求層面兩個人並不能完全瞭解對方，同時對自己也不是足夠了解，後來都會變成這樣：我用一個不確定的預期給對方，最後這個預期沒有達到，對方的需求就不會滿足，這時候被抱怨的是自己；我不知道自己的需求到底是多大，只知道把這些需求給對方。
最後有一部分人都成了“以愛為名”的綁架者：
你愛我就應該滿足我
我這麼愛你，所以我也希望你用同樣的方式來愛我，否者就是不愛我。
03.
是因為不愛麼？不是，只是沒有真正知道對方的需求在什麼地方。甚至有些人自己只知道強調自己，而忽略對方的能力問題給對方給出來不切實際的需求。最後自己的戀人變成了自己掏取能量的一個井。要麼高估自己的能力，把自己當做一個源源不斷的能量源。
那麼怎麼找到對方真正的核心需求點，這個問題是我們對每個來訪者都會問的問題：
你知不知道你自己想要什麼？
你知不知道對方真的想要什麼？
你能不能滿足？
你的需求在對方能力範圍內到底是不是合理的？
你不是很愛對方麼？如果很愛你又怎麼會處處為難對方呢？明明對方月入5000你卻指望對方下個月送你個lv？
你不是很愛對方麼？那你怎麼捨得去佔用對方工作的時間陪著你打情罵俏？
愛情是一場講規則的遊戲，如果這時候的複合，你只是站在：“我要他”而在一起，彼此真正的需求並沒有被解決，問題也並沒有被解決，只是被你自己藏起來了而已。這段感情到底缺乏了什麼東西，是你需要的不滿足，還是說你並沒有給對方一個明白的路線？
如果確實是一些明確的需求，你沒有告訴對方，那麼大部分的問題就出現在溝通層面，如果對方並不是很清楚你的需求，那麼一定是瞭解層面出現了問題。換過來對對方也是一樣的。
感情破碎的確會帶出來很多問題，可是面對這些問題你還有沒有勇氣或者態度去面對，這是其中的第一個要想的問題。
其次就是：如果和好了，你自己的需求你能不能做到完整表達，而不是因為對方沒做到你就甩個臉，完了帶出來一堆抱怨的語氣？當對方表達需求的時候你能不能做到“把自己帶入到了解對方背後”去找到ta的需求呢？
04.
很多人說這個很難。
不是難，而是你自己並沒有很認真的對待這個問題：你並沒有走到對方內心或者你自己的內心去發現那些不同的需求層面。自然你自己就拿不出來應對的方式。
也許從小到大你喜歡了被人家伺候，你慢慢覺得所有人都這樣：我不用張嘴對方就知道我要什麼，所以我覺得我的戀人也理所當然的知道我的需要。
也許你喜歡了從小就帶著討好的心態去社交，自然你會有很明顯的“付出型”人格，生怕自己沒做好而失去這段關係，反而對對方有求必應。
也許你從小面對的家庭就是充斥著吵架的一個環境，每次吵架了你選擇的就是封閉自己，對方只能從你這邊讀到逃避，或者認為你並沒有在聽。
也許對方從小就很缺乏安全感，而你常常忽略這個需求，反而在戀愛中自己也過得很隨性，最後受不了的是對方。
分分合合的戀愛就形成了這樣的樣子：我知道我離不開，但是我覺得這段戀愛就是有問題。可是我不知道如何處理，我也不知道我還有沒有勇氣去處理這些問題。
那麼在一次次逃避這些問題的時候，你恐懼的是什麼？你期望的又是什麼呢？如同一個鬧脾氣的小孩子一樣，永遠不說：我要吃雪糕還是水果，只知道：給他的所有玩具，所有東西他都會揮灑一地。
你不去很好的描述這些東西，你自己不清楚，對方內心也壓根不知道：我要用何種方式來愛你或者給予你。
很多人說分分合合應該是一種有些變態受虐的愛情吧，但是我覺得不管怎麼說，這就是愛情其中的一種模樣。
05.
那麼分分合合的戀愛到底要如何修復？具體的你可以參考以下的方式：
A：挽回心態上，一定不能著急。
好好問問自己，你自己到底需要什麼，是那個被愛的角色還是說那個在愛情中不停付出而得到滿足感的自己？也就是說你挽回的到底是自己還是對方？因為在這個過程中你會走上一條路“瞭解你自己和了解對方”。
一段感情的崩裂一定有背後的原因，現在就是你去找原因的路徑，況且，分手初期如果是你去挽回，對方內心一定是有很大的戒備心的，過度的攻勢只會把對方越推越遠。牢記住一點，愛情是講規則的，而不是一種突然而來的“激情”、“情緒”你被分手，只能說在有些地方，你違背了親密關係的規則而已。既然是規則，一定是客觀的，也一定是嚴肅的。
那麼自然會出現一些：時機不好、回應冷漠、甚至對方另尋新歡這些事，都是正常的，畢竟沒有人是會按照你的意願去完成一些事情的。
B：溝通和找到問題
上文中我們提到：你為什麼無法把你的需求像一個很明確的地圖一樣畫出來，或者說你為什麼沒辦法找到走到對方內心的路？到底是你自己不瞭解你自己還是不瞭解對方？甚至更有甚者，頭天吵完架，第二天和沒事人一樣。美其名曰：床頭吵架床尾和。事實真的是這樣麼？很多時候看不到的或者逃避掉的問題，就在那些選擇沉默的地方。千里之堤毀於蟻穴。
況且好的溝通永遠是挽回的萬金油。也是處理衝突的一個有力武器。
問題找到了，那麼要不要解決？怎麼解決。是和以前一樣兩個人都選擇漠視跳過還是逃避呢？以往的經驗都告訴我們這樣其實根本沒解決，問題始終是問題，解決了才能徹底跨過那個坎。
怎麼找問題前文中我提到了：嘗試把自己代入到對方的過往經歷，甚至是換位思考中間，你才能知道他需要的是什麼。同理，這個公式適用於你自己，你過去經歷了什麼，所以你現在在如此不安或者焦躁，能不能嘗試著和那個亂糟糟的自己達成和解？
而很多人上來不顧所有問題，只知道我要挽回這段感情，可是說起來很容易，做起來有多難，你面對的又是多少的變數和困難，你真的和自己商量過麼？也恰恰是很多人並不瞭解這樣的問題，最後即便是挽回了，最後的結果自己也是意見滿滿的。
說到底，挽回愛情情感修復這條路，最終都在考驗你一個能力：這事你怎麼做，你想怎麼做，你為什麼去做。
而不是和青春劇一樣：寥寥草草的衝動，慌慌亂亂的結局，愛情終究是嚴肅的。
白雲記vlog
一段感情能給你帶來多大痛苦，就能給你帶來多大快樂；經歷跟年齡無關，幸與不幸都有盡頭；所有回不去的日子，都有它的道理；總有一天你會知道失去比擁有更踏實。情出自願，事過無悔；不負遇見，不談虧欠。
無論吵鬧多少次，說多少傷人的話，最後還是會因為不捨得對方，而和好如初；也許這就是真愛。
casey雨林
感情中有個規則，你可以聽聽，也不必太相信。那就是分分合合必分，合合分分必合。
至於說到認真與否，那就要看你在什麼時間，遇到了什麼樣的人，聰明如你，應該明白的。仁者見仁智者見智，萬一你就是那個幸運兒呢，也有可能。
兩性關係中，一般女人最容易認真，最容易動情，且陷入的也最深沉，往往難以自拔。也由於太過認真，最後導致自己傷痕累累，刻骨銘心。
個人認為，感情中的事，不要人云亦云，多方面考量，綜合客觀因素，何去何從謹慎抉擇。
