夢痕無忌
其實這種事情在很多家庭都存在，我相信你也想做好但感覺怎麼做都不能讓別人滿意可能還以為自己生了兩個姑娘有點自卑，其實你最該做的是有自信，要為自己活為什麼要看別人臉色，當然有句俗話說得好會哭的孩子有糖吃改哄的哄，改強勢的寸步不讓。老公孝是好事你要比他做的還要好，讓他感覺對不起你，然後再和他說一些事慢慢來不要急要有溫水煮青蛙的精神慢慢的把他改變，家庭和睦才是最幸福的。祝你每天開心，不聊了我要去跪搓板了[流淚][流淚][流淚]
尚玉亮
因為媳婦和媽已經“統一戰線”啦！其實這個問題，最難的並不是你，而是做丈夫的，據說最讓男同志頭疼的難題：
媳婦和媽掉河裡先救誰？
肯定一起啊～
因為媳婦和媽已經“統一戰線”
我有一個鄰居，碰到的問題和你一樣，甚至我都懷疑你是不是我鄰居😁
因為鄰居的兒子和我是發小，每次一吵架就跑到我家裡來，向我訴苦，後來我給他出了一招，一直到現在沒有再吵過。
給婆婆點個贊 誇媳婦一聲好，在家舉辦“婆媳互誇會”
具體怎麼做呢？
- 首先通過網絡下載一些關於婆媳相處的視頻插在電視上，故意邀請她們倆看，這類素材都是正能量的，可以從網上搜一下。
- 讓媳婦給婆婆買件新衣服，讓她試穿，誇婆婆漂亮
- 給婆婆梳一次頭髮，有條件洗頭髮也行，洗一次腳最令人感動
- 給婆婆一個大大的愛的擁抱
細小之處顯真情，像你又說丈夫是愚孝，又說婆婆不講道理，問題都在你身上，畢竟婆婆是長輩，你能不能放下身段去做才是關鍵。
月來月好策享會
轉眼間!婆婆和我住了五年了!其間公公也病逝在我的家中!看到你的問題,想著幾年走過的點滴,我還是說說自己與婆婆相處的一些心得吧!
婆婆現在和我相處得很好!如今，我容忍得下她的吝嗇、她的絮叨、她的信口開河。
。。。。而她也對我偶而的任性視而不見。看似簡單的關係，為之所做過的一切！還是讓我感慨萬千！
我認為婆媳相處最需要我們付出的就是愛心與耐心！你盡把她當作一個橫蠻無理的“老人”，寬容的對待她所做過而讓你覺得難忍的一切！看淡金錢與親情之間發生的衝突！漠視她所給你帶來的種種不快！而這一切！你所為之犧牲的一切，就只為了一句話---她是老公的媽媽！
因為你的家庭！你的愛人！你必須寬容！
結婚10年，公婆的從內而外的衣服、鞋子都是我給買！每月也根據實際支出給她生活費！我們單位老協組織旅遊也慷慨解囊讓婆婆加入進去！老公的姐姐到我家，我忙前忙後做飯洗碗。
。。。。
等等等等！現在，婆婆對比對她自己的三個女兒還親！在女兒與我之間！她總是不自覺的護著我！
想想我真的做過很多！想想我其實也沒付出過太多！很多事情也就是舉手之勞！
先前面對老公三個厲害的姐姐，我也曾心虛過！但而今，所有人都對我很尊重，從不會對我輕言！我知道！是因為我對得起她們的媽媽！
感觸很多！不能一一道來！我只有一句話：寬容！
。
嶄露偷角
大多數結婚的女人，都會遇到婆媳問題。婆媳關係特別好的比較少，一部分婆媳能夠做到和平相處，相敬如賓。若婆媳關係不太好，容易引發夫妻關係的矛盾,嚴重的導致婚姻出現裂痕。婚姻心理諮詢解讀：婆婆強勢，老公愚孝，婚姻怎麼過下去?

“我結婚一年了，兒子也快一歲了，自從我嫁到老公他們家以來，我覺得自己就沒有過過一天好日子。尤其是我婆婆，又懶又強勢，總對我頤指氣使，什麼都認為她是對的。如果不是沒人帶小孩(我和老公都要上班)，我是絕對不會讓她來跟我們住的。反正我和婆婆三天一小吵，一週一冷戰，都習慣了。現在回家我都懶得說話了。
最可氣的就是我老公，每次有矛盾他只會幫著她媽，都覺得是我錯了，說我不明事理、不懂事、不孝順。有時我氣得跑出去了甚至離家出走，他也不管我，如果不是為了孩子，我才不想回去那個家。我自問要上班要帶娃要做家務，已經做得很好了，但為何他們就是不體諒一下我的辛苦，還總是合起來擠兌我呢?
我恨有個不敢跟自己媽說聲不的老公，我也不能說他媽一點不好，否則跟我紅臉。面對愚孝的老公、強勢的婆婆，我覺得痛苦憋屈，很想離婚，怎麼辦?”
婚姻心理諮詢解析：
自古以來，婆媳矛盾層出不窮。特別是婆媳住在同一屋簷下，容易產生矛盾和衝突。面對婆媳矛盾，丈夫總站在婆婆一邊，久而久之，媳婦非常憤怒、委屈，夫妻關係也遭到了很大的破壞。因此，協調好婆媳關係，處理好家庭矛盾，也是讓自己婚姻幸福的保證。
一、接納婆媳之間的差異
作為婆婆和媳婦的兩個女人，在前幾十年是毫無關係的，只因為她們共同愛著一個男人而成為一家人。由於婆婆和媳婦在前幾十年是生活在不同的環境裡，各自的生活習慣、價值觀念等等也有所不同，婆媳之間可能會在這些分歧上產生對彼此的不滿。因此,婆媳之間最好分開住,不在同一屋簷下,自然避免了很多的矛盾和麻煩。
只不過，有些家庭因為經濟條件不允許,有些是因為實際狀況需要婆婆幫忙照看孩子,等等，和公婆住在一起。想想，如果不與婆婆同住，你是否能夠兼顧工作和家庭? 如果不能，想想婆婆的功勞是什麼?
目前你和丈夫忙於工作，需要婆婆幫你們照顧孩子。但是，婆婆不是聖人，肯定會有自己的一些缺點，而且帶孩子很辛苦，加上每個人都有自己的個性、方式和生活習慣，不一定能夠完全按照媳婦的意願、需要和期望去做。
因此，婆媳間肯定有意見不一致的地方。作為兒媳，要嘗試接納自己與婆婆之間的差異，體諒婆婆帶孩子的艱辛。如果確實無法接納，在經濟條件允許的情況下，最好自己花錢僱保姆，和婆婆分開住;如果現階段需要婆婆的幫忙，就不要在指望婆婆做免費的保姆的同時，還要評價保姆的工作方式和質量。不妨給自己3年時間，好好工作，努力賺錢，帶著感恩的心，好好和婆婆相處，互相的諒解、包容，有智慧地處理婆媳矛盾。
二、減少和婆婆對峙，不讓丈夫為難
面對婆媳衝突，許多女人會選擇跟丈夫哭鬧，表達自己的不滿，控訴婆婆的不是。然而，很多時候這樣做對事情的解決卻毫無幫助，反而還會把丈夫推到婆婆的身邊，把自己變成丈夫和婆婆共同的敵人——母子倆都認為你是一個不明事理、不孝順、不懂事的女人。
在你和婆婆之間，丈夫從來都是說你的不對，維護媽媽，這讓你非常憤怒。那麼，為何丈夫總站在婆婆那邊?男人從小跟媽媽長大，所以對媽媽很熟悉、適應，覺得媽媽的行為沒有問題。然而，兩夫妻結婚不久，即使戀愛多年，彼此在一起也會產生摩擦。你和丈夫一結婚就有了孩子，沒有多少磨合的機會。因此，當你和婆婆“三天一小吵，一週一冷戰”,最難做的當然是丈夫了,一邊是老媽,一邊是老婆,哪個都得罪不起。如果和丈夫之間的感情基礎不夠深厚，男人就很容易站在媽媽身邊。
聰明的女人，首先會培養好夫妻之間的感情，彼此交流順暢，相處融洽、和諧;無論如何都不會把和婆婆的關係搞得太艱難太硝煙，也懂得保護自己和丈夫之間的關係，不讓丈夫感到為難，即使婆媳間有不同意見，也會讓丈夫出面，既有利於調動丈夫對婚姻的主觀能動性，同時可避開與婆婆的對峙。
三、處理好婆媳矛盾，丈夫也需成長
如果說婆媳關係有著天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調的作用就愈發顯得重要。丈夫需學會做塊合格的“雙面膠”，去黏合兩個女人的關係，如果他缺乏這樣的智慧，容易給自己所愛的人和愛自己的人帶去傷害。
面對母親和太太的兩邊抱怨，聰明的男人不會“兩頭傳”，而是會兩邊討好，不僅讓兩個女人對彼此的不滿消弭於無形，甚至讓兩個女人互增好感，促進婆媳之間的和睦。
另外，如果丈夫將妻子放在第一位，先滿足妻子的心理和情感需求，讓妻子做個幸福的女人，那麼她愛屋及烏，會和丈夫一起想辦法讓公婆高興。否則，一個情感和心理上不被滿足的妻子，無法保持情緒平靜，她自然也就無法和顏悅色地對待公婆，這樣又怎能真正地孝順父母?
因此，要處理好婆媳關係，丈夫自己也需要成長。作為妻子，你要做的是把重心放在和丈夫的關係上，幫助丈夫成長起來，爭取丈夫對自己的支持。
當然，這並不是一件容易的事情，不僅需要技巧，也需要智慧。如果覺得困難，可尋求專業的指導，幫助自己和丈夫提高經營婚姻家庭的能力，處理好婆媳矛盾，獲得和諧幸福的婚姻。
蟬變13
小新做夢也沒想到，自己的老婆會和自己鬧離婚。
父親過世的早，母親一個人含辛茹苦把自己拉扯大，確實不容易。小新長大了之後，在親朋好友的幫助下也結了婚，生下了兩個孩子，本來生活的還挺好，但是老婆突然提出要離婚，這讓他有些猝不及防。
我是小新的好朋友，最好的那種，我們在不同的城市裡，相距六百多公里，因為他們夫妻兩個吵架，我已經不止一次驅車前去了。一方面是為了勸架，另一方面是因為他岳父岳母距離較近，我害怕他吃虧。
我不是個好人，也不是個作惡的人，但是我是個凶神惡煞的人，長相是爹媽給的，我也改變不了，所以每次去都會帶著我老婆，若是我自己去就好像去打架一般。
其實他們家每一次的矛盾都是婆媳之間的，畢竟不是自己的生身父母所以有隔閡是正常的，尤其是不是一代人彼此之間多少有些代溝。但是有些問題都是可以溝通解決了，非得鬧得不可開交。
最近一次鬧彆扭是因為孩子的問題，老人和年輕人照顧孩子的方式是不一樣的，老人多少有些溺愛，年輕人就比較前衛一些，有一些科學的方法。
但是小新是一個孝順的人，他不希望有人說他母親不是。其實就是一件很小的事情，因為我朋友的不理智，事情就鬧得挺大。
然後我去了，各種協調，但是總是這個樣子也不是辦法，我就開始分別做工作，告訴他媳婦，老人有些舊觀念一時間很難改變，你要多點耐心，不要發脾氣，畢竟她是長輩不是？
然後又給老人說，來幫忙看孩子是沒錯的，都是為了孩子好，多聽聽孩子的意見，比什麼都強，畢竟不是當初的那個年代了。
現在看看還是挺有成效的，好久沒吵架了，我也樂得清閒。
同樣的道理，不管你婆婆怎麼樣，一句話老人就是老人，你可以不理她，但是不要生氣，一句話老人最多還能活幾年，最後相濡以沫的還是你們兩口子，凡事能忍則忍，不要影響力兩個人的感情。
星塵的夜空
我申請的是故事版塊創作人，本來想找點好點的題目回答。結果故事版塊的問題大多是這種心理不平衡的問題，我回答不是，不回答也沒法拿優質回答。
我都不知道題主怎麼想的？婆婆懶不講理，老公愚孝，合著全家就你一個好人？你再看看身邊其他人，是不是也是別人一堆毛病，就你冰清玉潔不被世俗汙染啊？
一家人生活，光看別人缺點，不看別人優點，怎麼都會覺得自己在理，別人不講理。
回頭再看一眼吧，問題是不是出在自己身上？你婆婆是不是對兩個孫女特別好？就夠了。
之前認識一個朋友，帶過來一個女孩子給你情況差不多，說她婆婆又懶又不講理。我說：你說說你婆婆怎麼懶怎麼不講理的？
她說：吃完飯連碗都不刷，堆廚房一堆。還不夠懶嗎？
我直接懟她：你這樣說我不是覺得你婆婆懶，我覺得是你懶。你盯著她，她還盯著你呢。說不定此時此刻她還在外面給別人聊她兒媳婦懶呢。
這姐們生氣了：我天天上班累的要死，她在家除了帶孩子什麼都不幹，讓她刷個碗怎麼了？
我對討厭這種女人，我接著說：你光看自己上班累，她還覺得帶孩子辛苦呢？回到家裡，她看到的你是並不忙，而是抱著手機玩遊戲、刷視頻，你忙什麼忙，累什麼累？說不講理的是你，根本不是你婆婆好吧～～
這個話我和同時送給你。你看著婆婆懶，婆婆不講理，其實站在她的角度上來看你：更懶，更不講理！
婆婆願意為兒子付出，但不能永遠付出，肯定會死你倆頭裡，她能怎麼想？不就想著兒媳婦能勤快點，等她死了，兒媳婦能照顧好她兒子和她孫子嗎？
切！
王八多
我是禾小西，很高興回答你的問題。
關於問題”婆婆懶不講理，老公太愚孝，我自己家庭主婦，賺不了多少錢，家有2女兒。怎樣和他們相處好？”，我的回答如下：我覺得遇到這種情況應先分析一下原因，只有找到根源作改變才能改善處境。
1、如果因為是家庭主婦，賺不了多少錢，婆婆才對你這樣那就改變。你兩個女兒如果可以讓婆婆帶著，你自己可以找個工作或做點小本生意改善自己的經濟狀況。當然不能讓你婆婆白出力可以適當地給點錢，我想這樣你們的關係可能會有所改善。
2、如果是因為有2女兒，婆婆重男輕女對你有意見；或是婆婆本身就很強勢。那麼我勸你最好跟婆婆分開住，不見面矛盾是不是就少點。在家裡你老公是你和他媽之間的橋樑，你和你老公好好談談他若同意分開住那最好。如果他還是那樣那就看你自己了，如果可以忍那就過，如果不行就該怎麼辦就怎麼辦吧。
以上是我的觀點，希望我的會對你有幫助
木樨南山
得看你老公多不多金，錢多的話就忍了吧！為了孩子將就過。如果是又窮又不明事理，只能說這個男人拎不清，不懂得“夫妻同心其利斷金”這個道理，夫妻就是利益共同體。結了婚自己家庭就是獨立的個體，跟孃家也好，夫家也好，理論上都沒有關係了。孝順歸孝順 利益歸利益，夫妻雙方對父母盡孝無可厚非，但是別太過了，當然啦對父母不孝順的，這種也別指望會對你真心。
夫家、婆家，自家這種三角關係出現矛盾，做丈夫的、做妻子的都應該義無反顧的站在配偶這一邊，這樣才能一碗水端平，做到不偏袒任何一方，維護公平公正。這樣會得罪夫家、孃家，不過沒關係，要一起白頭偕老的是夫妻，要一起生兒育女的是夫妻，要一起相互扶持，共渡難關的也是夫妻，不是父母。所以家庭才是最重要的。處理這些從家庭矛盾的出發點就是自己家庭利益擺第一位，維護配偶的利益就是維護家庭的利益。這種觀念肯定絕大部分人都沒法接受，但是以我自己家庭的經驗和教訓來看，這種觀念是經得起考驗的。
結了婚還和孃家夫家扯不斷理還亂，殊不知靠婚姻維繫的家庭關係是非常脆弱的，如果夫妻雙方感情不深，靠血緣維繫的家人關係可以輕而易舉的破壞它。父母可以體諒自己的孩子，得罪了父母你還是他們的孩子；夫妻之間可不一定了，得罪了一方，另一方可能就愛過不過了。兩害相權取其輕。尊重配偶，維護配偶是所有夫妻應盡的責任，從長遠看也是符合父母的期望的，父母都希望兒女家庭和睦。家和萬事興嘛！
妻子還是跟丈夫好好溝通，把這些道理講給他聽，然後讓丈夫去跟父母溝通，這又不是什麼調和不了的敵我矛盾。我自己家庭，每次因為這些破事吵起來，感情上我總是偏向於維護自己父母，要訓斥妻子，但是一想到以後進了ICU選擇插管還是拔管，最後簽字的是我老婆，我只能站在妻子這邊。
外獨不存
現代中國人之所以會出現婆媳大戰，其實是因為婆媳之間沒有界線感，這種界線感的缺失導致了家庭成為戰場，而且是混戰的戰場，現在不只是婆媳之間會發生戰爭，連公公跟兒媳婦都會發生戰爭，這是自古及今絕無僅有的時代，以前公公跟兒媳婦發生戰爭的事情基本可以說是聞所未聞，但是近年來則成為多發事件。而我們之所以會這樣，就是因為彼此之間缺失了界線感。父母跟兒女之間的界線感缺失，就導致了父母過度操控兒女的生活，所以前兩年看到一個數據，隱約記得說現在八零後的離婚案中，70%是因為雙方父母參與過度造成。所以家庭對於現代絕大部分的人來說，已經不再是停泊的港灣，而是混戰的戰場，而真正的問題並不僅僅是婆媳如何相處，而是整個家庭成員應當如何相處。當今社會大家都說中國婆媳關係難相處，但卻忽略那些相處非常愉快的婆媳關係。為什麼都是婆媳，關係卻有著天壤之別呢?其實婆媳相處是有秘訣的!那就是對媳婦，婆婆要多誇一誇。對婆婆媳婦就多哄一鬨。從細節做起，讓婆婆和媳婦關係更加和諧。婆媳關係，在中國自古就是最難處的特殊關係。雖然婆媳難處的原因有很多種：生活習慣、性格差異??但多數矛盾的焦點往往在於婆婆與媳婦，有意無意之間爭奪兒子/丈夫的愛和關注。婆婆覺得，自己辛苦養大兒子，兒子要牢記恩情。而媳婦覺得夫妻才是最親密，丈夫要多向著自己才對。婆媳衝突頻發，很容易毀掉和睦的家庭氣氛。因此，雙方都要從細節做起，讓婆婆和媳婦從“天敵”變為“閨蜜”。
我們其實應當慶幸的是我們生活在現代，在現代生活，小家庭可以跟公公婆婆分開過，女人不再忍受這樣的待遇了，但是如果你跟公公婆婆住在一起，就必須要做好這樣的心理準備，從心理就要很清楚明白，這是公公婆婆不是父母。
從家庭系統上來講，當公公婆婆跟小家庭生活在一起的時候，意味著女人跟隨著男人進入了他的原生家庭中，在這個時候，兒媳婦的位置就是外人，所以經常有個案跟我告狀，說她公公婆婆一到她家，她就覺得自己是外人了，也有男人告狀說，一旦岳父岳母小舅子來他們家，他就感覺自己是外人了。這種感覺是沒錯的，因為此時你就是外人，而讓一個人痛苦的正是他不肯接受自己是外人的位置，非得要成為“內人”，結果就一定會產生爭鬥，家庭就成了混戰之地。
而且現代的年輕人在沒有結婚之前，並沒有接受過獨立的訓練，跟父母在一起的時候就往往沒有界線感，對父母都缺乏尊重，怎麼可能會尊重公婆呢？在家跟父母在一起都很放肆，沒有禮貌，對公婆就算是裝怎麼能裝得長久呢？
首先，對婆婆來說，第一，不要要求媳婦事事做得十全十美。兒媳婦進入新家，生活習慣等方面肯定會有所不同，要明白兒媳婦也是在自己在父母的寵愛中長大的。第二，要用一家人的眼光看兒媳婦。把兒媳婦當作自家人來包容、疼愛，更要用成全的心來看待小夫妻。時常提醒自己，兒子有個恩愛的小家庭，不正是自己一生的盼望嗎?第三，時常誇誇自己的兒媳婦，例如，“你比我兒子都懂得孝敬我”。婆媳都要放下佔有慾，要知道兩個人都因為深愛同一個男人而走到一起，如果產生衝突，無疑讓夾在中間的他深感為難。對兒媳婦來說，第一，要學會尊重和敬愛婆婆。把丈夫的媽媽也盡力當作自己的媽媽來孝敬。對於老人的一些舊習慣，要學會容忍，體諒老一輩人的思維方式與年輕人的不同。第二，多聽聽老人的嘮叨。老人都喜歡有人陪著聊天，有時間就多聽聽嘮叨。第三，在生活中要多讚美一下自己的婆婆，比如吃完婆婆做的飯後說一句“您做的飯真好吃”等。
作為兒子/丈夫要發揮自己的作用，當好母親和媳婦的“滅火器”。當婆婆和媳婦發生矛盾時，第一，不要置之不理，任由矛盾蔓延發展，也不要輕易評論誰對誰錯，而是給雙方的情緒“降溫”，積極調節。第二，不能兩邊挑刺，把母親和媳婦各打五十大板。必要的時候還要自我犧牲一下，既要替媳婦承擔責任，又要替母親承擔責任。第三，成為婆媳之間的“外交官”。比如節假日帶媳婦一起去看望母親，為母親買禮物的時候帶上媳婦，讓雙方都感受到你對她們真誠的愛和關心，做一個既讓婆婆滿意又讓老婆喜歡的男人的確不容易，但為了家庭的和睦，做兒子跟丈夫的還真得時刻要求自己，只有這樣才會對婆媳和睦有好處。
現代兒女達到適婚年齡的父母，在孩子小的時候本身對孩子都是要過度操控的，恨不得掌控兒女的整個人生，這樣的情況下當兒女結婚，怎麼可能會不感覺恐懼，會不感覺被拋棄呢？當然就會與家庭中的新成員產生矛盾——雙方都在嘗試操控，必然會產生爭鬥。要把婆婆當鄰居，不要把婆婆當媽，不把婆婆當媽，就不會有過度的希望和要求，沒有希望和要求，當然就不會有痛苦和爭鬥，而且鄰居不管幫我們做了什麼，無論多小的事情，我們都會感恩，對公公婆婆也是如此。這是跟公婆相處的基本心態，在保證了基本心態正常的條件下，才能談到相處的問題，否則永遠都是爭鬥。
很多人跟我抱怨婆婆不會帶孩子，問題是你可以自己帶呀，如果你沒有付婆婆工資，你又有什麼資格挑三撿四呢？如果你僱保姆，敢對保姆挑三撿四嗎？保姆還是要付費的吧？對待付費的人都不敢挑三撿四，對待沒有拿工資的婆婆為什麼要挑三撿四呢？為什麼敢挑三拴四呢？如果鄰居家的老太太幫你看孩子，沒有額外收你的錢，那你是不要感恩戴德呢？是不是要好好相處呢？是不是要逢年過節都要主動給老人家包個紅包，或買點禮物呢？這其實就是心態上的差異導致的不同結果。
對於兒媳婦也是一樣，所以公公婆婆跟兒媳婦之間要很明確地知道“對方是外人”，對待外人跟對待自己的兒女、父母是不一樣的，外人一分一毫的彼此付出都會讓我們感恩，公婆一一樣，兒媳婦和女婿也一樣，彼此都把對方當成外人，家庭才能成為休息的港灣。
好夢說故事
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在很多婆媳矛盾中，往往都是愚孝的媽寶男的不作為導致的。在愚孝的男人眼裡，他媽做什麼都是對的，他媽只有一個，他媽不幫兒媳婦帶孩子是本分，回頭老了需要妻子照顧，你不管是不孝。
昨天看見抖音採訪一些人老婆和媽鬧矛盾你會幫誰，全部說幫媽，只有一個說幫老婆，所以說媽寶男真的特別多。
““婆婆強勢不講理，老公又愚孝，這份婚姻讓我苦不堪言”。”這是琳琳對自己的婚姻非常後悔的原因。
琳琳說她的婆婆是一個強勢不講理的人，更要命的是她老公也是非常愚孝。在她老公眼裡，媳婦永遠都是嫁進來的外人，只有留著相同血脈的才是真正的一家人。婆媳有衝突的時候，她老公永遠都會無條件地站在自己父母的那一邊，還經常對琳琳說同樣一句話：
“媳婦，我媽養我不容易，就是她再不對，你也點忍著”。
這些年，琳琳的心已經被老公傷透了，最讓琳琳寒心的是就在琳琳懷孕4個月的時候，他還讓琳琳端水給婆婆洗腳和搓澡。
很多男人愚孝而不自知，大多數女人都會遷就一下，但得寸進尺卻會寒透了女人的心。請不要振振有詞說“你媽不容易，你媽是長輩”，在女人心中，你不分對錯，那就是你們一家人，一起欺負一個女人。
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愚孝的男人最大的特點就是，用委屈自己的老婆來成全他的家人，他爹孃說的話都是聖旨，唯獨媳婦說的話是放屁。婆媳之間有矛盾，即使他認為自己母親錯了，也不敢說，而是忍著轉個頭來卻拿自己的妻子出氣。
琳琳的女兒到現在快2歲了，但她的公婆卻沒看過一天，琳琳產假器沒多少收入，買幾件衣服，婆婆也要管一管，就說琳琳花他兒子的錢了，說琳琳太懶太敗家。
從她生完女兒後，婆婆一天也不幫她帶孩子，所以產假結束後，琳琳只能在大清早就把孩子送到自己母親家。因為太早就折騰孩子，琳琳的女兒經常感冒，她就跟婆婆說幫幫忙，看一看孩子，結果婆婆理直氣壯的問琳琳：
“你生的孩子，你自己帶，我有兒有女，將來不用你管，就死也不用你近前，所以，我沒義務幫你帶孩子。”
而琳琳的老公卻把孩子感冒的事情，歸咎於琳琳作為母親沒有照顧好。琳琳在才35歲，可是她說自己只要站上10分鐘，腰就已經都開始疼的不行了。就是因為婆婆在月子肯照顧她，以至於月子裡，琳琳都是自己照顧自己，洗尿布，給孩子洗澡，洗衣服做飯，生生落下了病根。
有一次，琳琳意外中聽見婆婆教她老公藏私房錢，防著琳琳，不把所有的錢都交給琳琳管。聽了這樣的話，琳琳那一刻對婆婆徹底寒了心，這樣強勢的婆婆，讓琳琳苦不堪言。她說其實每個媳婦剛開始都是想把公公婆婆當父母的，可是被公婆慢待久了，心慢慢就涼了。
人，不可不孝，但不可愚孝，真正孝順父母的男人是不會什麼都聽父母，而委屈老婆的，因為他懂得什麼是愛，委屈老婆的男人，都是假孝順，更算不上好丈夫。
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說實話，我最煩的就是婆婆年輕時強勢，刁難欺負兒媳婦，當老公的卻視而不見，選擇縱容。等到公婆老了，需要用你了，那個愚孝的老公就會說：以前的事不再說了，誰好誰壞不再提了，以後你點好好對她，她是老人，養我不容易。
我想說，你父母養你不容易，那你自己多努力，努力孝順自己父母，想讓你妻子孝順你父母，你需要好好善待妻子，讓她心甘情願幫你孝順你父母。而不是年輕的時候，不顧妻子的感受，讓妻子受盡委屈。
嫁了愚孝老公，並且老人強勢很作，妻子會痛苦一輩子。
愚孝的男人，會把最好的脾氣留給他最在乎的父母兄妹，把惡劣的態度留給自己的妻子。在妻子和他的嫁人出現矛盾時，永遠不要指望公平公正，錯的永遠是妻子，對家裡人可以無比寬容。妻子永遠都沒有他摯愛的親人親，因為在他心裡，你永遠是個外人。
希望所有的女人在擇偶的時候，一定要看看男人的家庭，好好考察，遇見這樣的男人，能有多遠就走多遠。
