小錢是一個34歲的個體創業者。但仍然單身。她有房有車，也實現了財務自由，唯獨感情問題，被母親多次逼婚。但小趙知道自己尋找的是要愛情，不是將就在一起的婚姻。
其實在他創業的過程中，也有男性追求過她。但是每當愛情來臨的時候，她卻拒絕了。
小錢自述：
在我很小的時候。我爸和我媽就分開了，一開始他們是因為什麼分開的，我也不知道。但有一點我可以確認兩人彼此仇恨對方。有時候我會問問他倆之間的事情。他們也是避而不談。
後來我終於通過別人瞭解到。是因為我爸的出軌所以才造成了這段婚姻的破裂。而且我媽說爸在婚前表現的體貼多情，但是婚後就完全不在乎你的感受，像變了一個人一樣。
可能是爸媽的關係，讓我對婚姻有了一種恐懼感吧！其實我在讀大學的時候也交過一個男朋友。但是每當他對我多麼好的時候，我總是恐懼他以後會不會一直都對我這麼好。
一想到這裡我就希望寧願他一開始對我差一點，這樣沒有期望也就沒有失望。
而且從小獨立的我基本不需要男朋友的幫忙。可以一個人走夜路，可以一個人修燈泡，可以一個人換水桶。在我看來，一個人比兩個人過的還要更加舒服，兩個人還有更多的矛盾。所以可能從潛意識裡面我是抗拒戀愛和結婚的吧！
畢業以後的我曾經也在私人企業上過班。在企業中，我的業績經常是。得到老闆的賞識，但同時也招來了別人的嫉妒，甚至有人在暗地裡面煽風點火的說我和老闆有瓜葛。靠的是不正當的關係，所以才拿到了很多的業務。
要強的我自然忍受不了這些人的風言風語，所以我斷然的辭職自己創業。在自己的創業過程中。我拼盡一切的努力，只為自己能有一個很好的生活，不至於像父母離婚以後母親還要問父親要生活費。
我要做一個獨立自強的人。後來自己成立的公司漸漸有了起色以後。母親也給我介紹了不少的相親對象。但是我知道，這些男的之所以對我恭恭敬敬表現得溫文爾雅。都是奔著我的錢和車去的。
當然也有一些男人並不看重，但是我一想到雙方在見面之前就已經對對方的情況瞭如指掌這就讓我覺得非常的利益化和物質化。我手上的物質好像成為了談戀愛的一種籌碼。
當然，在生活中有時候也會突然湧現一個想法：我要談戀愛，我要結婚。
所以試著和其他男人有過約會出去吃過飯。但是男人的紳士和主動。卻在我這裡得不到半點的迴響。在買單的時候，我不允許對方去買單。在回家的時候，我覺得他送我回家就是一種矯情。而至於微信裡面聊的那種雞毛蒜皮的小事更是讓我覺得在浪費彼此的時間。
習慣了快節奏的我把每一分每一秒都當成是賽跑。也讓我覺得和男友的培養感情簡直就是在浪費生命。
1、扭轉觀念，拒絕對婚姻的不信任感
誠然，小錢的家庭讓他對婚姻產生了很強的排斥，可能甚至已經有了恐婚症。父親的表現也讓小錢對婚姻有了一種不信任感，對男人有了一種不信任感。
但是離婚的結果多半是雙方共同造成的。小錢不妨可以多多和爸媽溝通，看在婚姻中究竟是出現了什麼問題。瞭解這種問題，以後或許能夠給自己以後的婚姻生活提供一個參考。避免重複父母的道路。而不是一味的牴觸婚姻。只有這樣，她才能夠從根源裡面消除對婚姻的恐懼和建立起對婚姻的嚮往。
2、主動出擊，尋找自己的真愛
我們分析小錢原來的戀愛經歷。發現她並不是那種小鳥依人型。對於獨立自強的女性來說，在戀愛裡面更應該佔據著主動。
而遇到別人找你交往一般都是對方在展開攻勢，你是被動接受的。這和小錢以前創業時主動出擊的做法格格不入。
所以當小錢有了談戀愛的想法以後，更多的應該是自己出擊去尋找自己喜歡的類型。而不是等待著別人來追，然後把別人拒絕。
我們在電視劇裡面見過不少的女追男的故事。在現實生活中又何嘗不可呢？所以我建議小錢應該主動去發現周圍中讓自己感興趣的男人。如果對方條件允許的話，不妨約她們出去吃個飯來增加對彼此的瞭解。這樣說不定她能夠找到她心目中的愛情。
馬斯洛的需求層次理論提出將人的需求從低到高依次分為生理需求，安全需求，社交需求尊重需求和自我實現需求。
不管是生理需求，還是社交需求都暗示了人在一生中應該找一個伴侶。而至於婚姻中的物質和婚姻中的愛情並不是同樣一個層次。不一定非得要把它們攪和在一起去看待。我們很多人之所以會認為相親時的物質需求會影響了愛情，其實是錯誤得把物質和愛情放到了同一個層次中。
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