擁有一個真正屬於自己的窩，是所有人的夢想。有的人已經實現，有的還在苦苦掙扎。小時候搬新家那一刻的情景，我到現在還歷歷在目。
那時，我還很小，92年吧，具體年限不記得了，記得當時還沒有上小學。那天鞭炮放了一次又一次，鞭炮響起的時候，門口總會走進來兩個或者三個挑著擔子的人。有的擔子上面裝著紅雞蛋，米，或者是一床棉被，也有的事掛鐘。總之，都是我沒有見過的。
那會真的很小，在挑擔子來的人放下擔子之後，都會去掀開看一看裡面是什麼，吃的我們就偷偷的拿點來吃，不是吃的就興致乏乏地走開。其實，那時候根本不知道是進新屋，我們家在辦新屋酒。
熱鬧了一天之後，晚上爸媽跟爺爺叔叔他們一起在廚房聊事，我們兩姐妹跟幾個堂弟一起分著糖果瓜子吃。那天真的很開心，每個人都笑著臉，也不管我們調皮還是不調皮。
新家是有了，樓房，後來長大之後奶奶說起我們家的房子，臉上盡是驕傲。奶奶說，要不是我跟你爺爺一定要你爸跟你叔他們無論如何都要建房子，現在哪裡有你們住的地方。
爺爺也說，當時我們家的新房子是村裡面為數不多的樓房，那時很多家庭都在住瓦房，有些還是一家人擠在一間房子裡，廚房陰暗，廁所還是用的村裡的公廁。
每次說到這個公測的時候，奶奶總會咧嘴對我們兩姐弟說，你爸啊，當年差點就淹死在那裡，幸好有人經過，不然哪裡還有你們兩。
那會我們不懂，我甚至覺得我爸會一輩子陪著我們。永遠永遠那種，不會有盡頭那種，不會像我外公那樣，突然就沒了。
長大之後，家裡的房子也跟著老舊了。當年的地基打得再好也是經費有限，而漸漸地越來越多人往鎮上，縣城，甚至市裡面去買房。
我爸也緊跟潮流，決定在工作的地方買一套房。記得他跟我提起的時候，那種驕傲的表情，至今回想我當時為什麼就體會不了老爸的那種心情呢？
我爸的心情，就跟現在很想要有一套屬於自己的房子的人的心情一樣，希望，期望，想著靠自己的努力爭取。我爸也真的很努力，努力到他的手機24小時開機；努力有幸見到他的老闆的時候，聽到的都是對我爸的贊同和肯定。
房子在我讀初中的時候定下來了，是我喜歡的地區。我不知道我爸爸怎麼知道我喜歡那裡，我沒有跟他提過，也沒有在家人們面前表露過。而且，去過那個地方也只是跟同學坐公交車經過，根本就沒有任何的線索能夠讓我爸知道。
但他就是知道了。
多年之後，我想起我爸的時候總會思考這個問題，突然有一天我想到當年我爸給我找學校的時候，選的就是那個中學，而我從進學校到走出學校，再到回到家，滿眼都是那個地方。
我想，一定是我爸看到了我眼裡的喜歡。
想通這個之後，那晚我哭了整整一晚。比起以往思念我爸還要難過，還要傷心。
房子最後沒有了最後。初三的時候，我爸生了重病，當時正在學校，叔叔來接我跟弟弟的時候，跟我說讓我好好的收拾房子，那個地方不租了。
那會因為錢的關係，我媽帶我爸回老家看病去了，而再外省讀書的我們兩姐妹只能夠跟叔叔住在一起。
回到家，我收拾東西，衣服，被子等等我覺得應該帶走的都帶走了。臨出門的時候，後面趕過來的舅舅還問我一句，東西都確定收拾好沒。
我點點頭，說都裝上了。
舅舅跟叔叔應該是看我已經上初中了，對我很信任。但，就是他們的這份信任，讓後面的事發生了。很多天之後，某一個週末，我爸給我打電話，他是先跟我叔聊了很久，最後才叫我聽電話。
我叔給我電話的時候，神情很對勁。我當時心裡也開始害怕了。不是知道發生什麼，而是從小到大，我對我爸有一種天生的敬畏，比我弟對我爸那種敬畏還要敬畏。
我覺得我爸 就是一個神，永遠會庇護我的神。
我爸說，涼蓆底下那個存著呢 拿了沒有？
我一下傻了。半天都數不出話來，那會有多缺錢我知道，每天都挺叔叔跟嬸嬸講著我爸治療又花了多少，商量著還有誰能夠借一點。
我爸又說，到底拿了還是沒拿，你回我一句。
我說，沒拿，我沒有翻涼蓆。
是的，什麼東西我都帶了，廁所的毛巾，被我因為看電視沒有看火燒的不成樣子的鍋，還有兩雙爛拖鞋，這些都帶走了。唯獨就沒有去拿那張涼蓆，自然也沒有看到涼蓆底下的存摺。
我爸長長的嘆息聲，到現在我只要聽到身邊的人這樣嘆息，心裡就不知覺的抽痛。
我問我爸，那裡面有錢嗎？你們沒有把錢全部帶回去嗎？
我這話其實是不該問的，當年十四歲的我竟然去責怪我爸，還把這個責任推給我爸。回來我爸沒有再提這件事，聊了下我的學習，之後就是平常的叮囑就掛了電話了。
那之後，我心裡一直擔心那個存摺，最後又過了一個星期，我才鼓起勇氣搭公交車回到那個房子，想著看能不能找到存摺。可惜，房子已經住人了，是一對夫妻。我跟他們說有沒有見到一個存摺，是我爸爸的名字。我還說了我爸爸的名字給他們聽。
他們說，沒有見到，來的時候這裡什麼都沒有的，是一間空房子。
我不記得我是怎麼回到叔叔家，好像是叔叔來接我，也好像是舅舅過來找的我。只記得我問了他們一句，那個存摺多少錢。
他們說，一百萬。是一個工程的款項。當時本來要發工資，後來查出那個病，就壓著。
一百萬，我難以想象我爸當時是什麼心情。
後來，我們只在外省讀完那個學期，我爸的病很重，但是又沒有錢住院治療。最後我媽帶他回到了老家的那棟房子，讓我們村一個老醫生幫忙醫治。其實都是徒勞，不換腎根本治不好，而換腎就要錢，我們沒有錢。
學校一放假我們就回家了。進門看到我爸的時候，我不敢說話，只是叫了一聲爸爸。然後為了討好他，我拿出書本在他身邊看書。其實我根本看不下去，只是記得他喜歡我愛讀書的樣。
他曾說過，跟我們兩姐弟說過，爸沒讀多少書，你們一定要好好的學習，除了學習你們可以什麼都不做。因為他這話，我真的就只知道學校。
即便他已經病入膏肓，我還甚至一度以為只要明天的天亮，他就會好起來的，就會像以前那樣頂天立地，像神一樣庇護我。
沒有天亮，我們回來的第二天，我爸很難受，我媽帶她去隔壁縣城看中醫，就這樣回來之後就已經是一個過世的人了。那時，是深夜，我被奶奶叫醒，然後聽到她哽咽說，去看看你爸，守著他不要走開。
我沒有什麼意識，就聽話地坐在空地上，面前是我爸爸，筆挺地躺在涼蓆上。他閉上了眼，沒有再看我，我也不想再去那本書在他面前裝模作樣。
其實兩天時間，我爸談過那個存摺的事，他讓我再想一想是不是拿了，然後放在那個木箱子裡。我一直跟他說真的沒拿，我完全忘了掀開那張涼蓆。
我爸說，你真的太讓我失望了。
這一句話，成了我每次回想我爸的一個很響亮的話，在我的腦海裡一直抹不開。再後來，很多年之後，我慢慢的懂事了，想起了那套房子，我就問我叔，我叔說，沒有人交錢，房子應該也被銀行收走了吧？
後來我參加工作，經過那個城區的時候，我又想起那套房子。我爸說，給我跟我弟都準備了書房，有自己的房間，我們可以在房間放自己喜歡的東西。書房可以放電腦，也可以放我弟弟喜歡的籃球和遊戲機。
但我一眼都沒有看到過。前兩年，我又問我叔，讓我叔帶我去看那套房子，當時想的是，如果還空著，我就想辦法買下來。我叔應該是被我問的煩了，扔給我一句，哪有什麼房子，當時根本沒買。
我爸不會騙我，他是我的神，所以房子一定是買了。只不過後來因為我，我爸病逝，房子也沒了。而我，竟然到現在都沒有真正地跟我爸說一句，對不起。
這句對不起早應該在電話裡的時候說的，就算那會不說，回去的那兩天也應該說的。可惜，我不懂事，就只想著我爸無所不能，其實更擔心的是被他罵，被他否定。
可惜，我爸不會否定我，他只是很失望。那句話到了後來，我姑談起的時候才跟我說，說我這個人太自私了，從小就自私都只顧著自己的感受，完全不知道去體會別人。
我姑說，大妹啊，也就只有你爸能夠受得了你了。但是他看不到你長大，有什麼辦法呢？
我不知道有什麼辦法。
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