文| 駒媽
幾年前，剛開始接觸零吼叫那本書的時候，我還是新手媽媽，對心理學零瞭解。然而一打開就無法釋手，一口氣讀完，驚為天書。那時駒一歲多，已經開始形成自主意識，開始說不，親子之間開始出現矛盾分歧，而我的集體潛意識所現，就是需要懲罰他。
雖然我非常反對打孩子，但隔離、禁閉，類似安靜角之類的手段，是常用的。同時，自己也非常氣憤，幾度抓狂崩潰。
看到《零吼叫》，就像打開了一扇門，讓我看到了孩子的另一面，也為我指出了一條路，從此開始學習發展心理學，學習，實踐，思考，再學習。
然而，學到現在，我開始反思當初我對“零吼叫”的理解。不得不說，有時一味控制“吼叫”是一種壓抑。我曾開過“零吼叫”的線上讀書會，跟我一起學習的小夥伴們常常反饋，沒忍住，忍不住啊。包括我自己，也常常“失控”，哪還管什麼零吼叫，簡直喉嚨都喊破了，依然沒解決問題。
昨天解決和孩子之間的衝突的時候，我有意識地去體會自己的狀態，怎樣慢慢開始變化，怎樣開始失去耐心，事態發展到哪裡，我的情緒開始衝破理智。我一直在覺察，孩子對我表達情緒時，我有什麼感覺，而我在表達自己憤怒的情緒時，如何對別人造成了傷害。當我的情緒平穩後，我又是怎樣去交流，彌補我造成的傷害。整個過程，我注意到我一直在告訴自己，
照顧好自己。 《遊戲力》II中有一節，題目是《“斯波克醫生”與“斯波克先生”》。斯波克醫生是一名兒科醫生，他在自己的書中提出，孩子的情緒必須得到釋放，而父母必須傾聽孩子的情緒。而斯波克先生，是電影《星際迷航》中的一個角色，他是地球和外星的混血，他最大的特點是高度剋制情緒。當別人告訴他，釋放情緒是有益的，他回答說，“對自己的健康有益，也許吧，但是我也注意到，這種所謂有益的釋放，常常會對身邊的人有害。”
兩個斯波克的觀點，你更同意哪一個？我認為都有道理。父母要允許孩子釋放情緒，學習引導孩子釋放情緒，傾聽孩子的情緒，同時要注意到孩子在釋放情緒時會對你自己產生的影響。往往都不是我們先失控的是嗎？是我們在孩子一波一波的情緒衝擊下，受到情緒的傳染和影響，到了釋放的節點。但我們釋放情緒的力量是非常之大的，所以難免會對別人產生巨大的影響，這時我們需要找到釋放和剋制之間的平衡，前提是，我們需要足夠了解自己，接納自己，我們能夠先照顧好自己。
理智是需要冷靜的大腦的。照顧好我們自己，我們才能保持冷靜。體會自己慢慢被他人情緒引領的感覺。孩子哭了，開始還沒什麼，安慰不好，或不想妥協的時候，是不是他越哭，你越煩？Bingo，你的情緒出現了。
很多人對自己的感受毫無意識，也就很容易失去對自己的控制，更談不上“有效表達”自己的感受， 結果一定是很慘烈的。當你對自己的感受開始有了意識，你的理智就還在，你也就更容易找到有效表達的方法，比如利用你學習過的溝通技巧。
我們都不是“斯波克先生”，我們也沒有“斯波克醫生”的專業背景。沒有任何道理可以去硬生生的要求一個養育者，無論是老師還是爸爸媽媽，在沒有學習過情緒知識時，就能做到“零吼叫”。就像為什麼要求嗜煙嗜酒者參加互助會，得到專業心理師的指導？因為我們需要了解成癮背後的心理需求，從意識層面擺脫成癮性，硬生生的戒斷是很難有效果的。
下一次，當你最終受不了孩子對你“開炮”（很多時候他也只能對你開炮），試著慢慢體會一下自己的感受，是不是先感到委屈？然後很無助？最後很憤怒？對自己說，照顧好自己，先照顧好自己，你或許需要一個可以重新冷靜的空間，或許可以告訴孩子你需要冷靜幾分鐘。讓他自己去發洩一會兒，沒事的，支持和傾聽一個爆發狀態的小孩，你需要力量。
而當你的力量回到體內，再去傾聽他，陪伴他，試著理解他，效果一定比雙雙爆發，要好得多。真正的“零吼叫”，是自然而然的，是對自己的認識，理解和支持，是自己足夠強大。不是簡單的壓抑，而是有足夠的愛和力量，才能去支撐起孩子的那片天。
PS：這個世界對孩子來說，實在是太複雜了。昨天讀到一句話“我們一想到童年，都一味認為是簡單快樂的，其實童年是熱情與痛苦，快樂與絕望的混合。”
如果你的情緒已經爆發了，在恢復平靜後，需要跟孩子及時溝通。情緒無好壞，但表達的方式可能會傷人，我們不要讓孩子自己去消化，平白消耗掉他被愛的需要和安全感。昨天我把駒駒攬在懷裡，告訴他，媽媽剛才非常生氣，說了很多傷害你的話，對不起，現在沒事了，我理解你了，我已經不覺得委屈了。
他開始好像沒事人一樣，表示自己也沒事兒了，但剛走了兩步，突然大哭起來，這哭聲和憤怒的哭聲是不同的，我聽到，他心裡剛剛築起了隔開媽媽保護自己的牆，轟然倒塌的聲音。
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