《期货的世界》第三部 第两百零六章 往事如烟
“我觉得自己就是发现了宝库的阿里巴巴，只要找到了口诀，只要念出芝麻开门，整个世界都会向我敞开。
那时我刚毕业，好不容易在县城找到了一份工作，工资也不高，每个月除了必须的生活费以外，其它我都存了起来，准备积攒到过年回家时，为父母弟妹们买点衣物、食品，给他们一个惊喜。
以前常听周围的人说股票，但我从没有动过心，一是没有本钱，二是认为风险太大我承担不起。可期货不知怎么启动了我身体中的一个阀门，将我的激情和梦想一下子就全部激发了出来，以至于那一瞬间我甚至觉得自己就是为了期货才来到这个世界上，以前所有的日子，所有的艰辛，都是为了和期货相遇的这一天做准备。
几乎没有什么犹豫，我取出了三千块钱开了期货账户，那是我全部的存款。取钱时我以为会忐忑纠结，或者有一些愧疚，可没有，那一刻我十分的宁静和坦然，一股股的骄傲和自信烈火般在胸中蓬勃燃烧——期货，我来了，你的征服者，你的主宰，你的王，来了！
本质上说，我是个理智慎重、有些胆小的人，恶劣的经济状况不允许我冒险。虽然相信可以通过自己的才智实现财务跨越和人生的自由，但对交易风险我也有冷静情形的认识，不会低估和轻视即将面对的困难，更不会草率盲目地匆匆操作，这也是我确信自己可以在期货中获胜的底气。
开户后整整三个月我没有做过一次交易，全部的业余时间都用在了阅读和学习上。几乎所有和期货有关的书籍我都反复看过，其中就包括墨菲的那本。不但是书中写的内容，作者的经历、背景和交易故事也一样被我如饥似渴地收集消化。
那三个月是从小到大我最快乐最幸福最心满意足的一段时光，那么多交易大师著作里的思想、理念和技术，好像就是专门为我写的，它们和我有一种无言的默契和奇妙的融合度，阅读这些著作时毫无障碍，毫无凝滞，没有任何理解上的困难，一点也不感到乏味枯燥，就好像一一杯杯琼浆玉露倒进了干涸的沙漠，被我干渴多年的内心吸收得一滴不剩。
还没开始做期货，我的变化已经让周围的人感到了诧异。他们都说我开朗了，爱笑了，阳光了。从县城上学一直到工作，我都没什么社交，自卑、忧郁、囊中羞涩不敢去结交朋友。但那段时间，我却感觉每天都被无数的老朋友包围，那些书籍，那些作者都在我的生活中活了起来。只要我有时间，只要我想见他们，他们都会来陪我聊天，陪我谈心，帮我规划人生、帮我设想未来，也不时地向我提出谆谆的忠告和教诲。
多少次，梦中都会甜甜地笑醒，醒来也不愿睁眼，只是咧着嘴细细品味着那种喜悦和憧憬的滋味，慢慢在陶醉中甜甜地睡去，然后再次被自己甜甜地笑声笑醒。世界变得一天比一天美好、一天比一天明亮，所有人都是那么和蔼、那么亲切、那么友善。工作再累心也一样被满满的快乐填满，连走路都像是踩在了祥云之上，舒畅充实。”
......
停顿了很长时间，似乎徘徊在往日美好的记忆中不愿意离开，于根水的脸上被一层幸福的光晕所笼罩，深邃的眼神穿透时空一样凝视着前方，迟迟没有说话。
慕雨静静地等了半天，终于开口问道：“后来呢？”
“后来......”于根水收回目光，换了根烟重新点上，语气恢复了平淡和单调。
“现在想起来，如果能保持当初那样的状态，不去招惹交易这头凶兽，不去真的动手操作，那段日子将成为我一生中最幸运、最美好的回忆。
后面的情节很老套，以前发生过，以后还会发生，我的故事不过是它们的翻版和变奏，只不过当时的我并不知道。
在认为理论、技术、心理都有了充足的准备，意外和风险都可以从容面对和处理掌控后，我选了一个保证金最低的品种，在一个我认为最恰当的时机开始了第一次的操作。
很幸运我赚了，并且是整整一个星期都在盈利。我现在无法描绘出当时在喜悦心情下对未来的畅想，只记得满脑子想的都是过年饭桌上丰盛的饭菜和弟妹身上崭新的衣服以及父母沧桑的脸上发自内心的笑容。当然还不止这些，我已经计划要把他们接到城里，让他们住最好的房子，吃最好的食物，拥有最好的环境，过最好的生活。
那一刻，我一点都不怀疑我就是天之骄子，期货之子，交易之子。一切都因我的悟性和才智呼之欲出，一切都近在眼前、唾手可得。”
......
深深地吸了口烟，于根水这才看了眼已经入神的慕雨，问道：“还想听吗？”
见慕雨连连点头，可于根水僵笑了一下，兴致索然地说：“再往后，其实就没什么可说的了，我出现了亏损。第一次亏损时，我还镇定自若，从容不迫地按照原定的安排应对处理，可当亏损一次又一次不断来临后，我的操作手法和心理开始变形，直到最后完全失控。刚开始的操作计划早被忘在了一边，为了弥补亏损，我发疯似的夜以继日地研究、看书、学习，灵感不停地出现，方案不断地变换，但目标已不再是盈利，而是变成了扳本。
随着亏损越来越大，心理和精神都到了崩溃的边缘。神情恍惚、丢三落四，工作状态一落千丈。对周围的一切人和事都迟钝麻木、熟视无睹，脑子里全是K线指标和技术图形。本金一次次地亏光，工资刚拿到手就立刻又投了进去。再往后就是向老板借，向同事借，甚至向刚认识几个小时的客户借。
我没去过赌场，但我知道赌场里输红了眼的赌徒，肯定就是我当时那种样子。
过年回家的想法早就化为泡影，不但把准备带给他们惊喜的钱全部亏光，还背了一大堆的外债。从年三十到新年开始，我龟缩在县城阴冷的宿舍里不敢出门，也不想出门。有一个词叫做醉生梦死，我连醉都没有资格，因为我没钱去买酒。
很快我就被单位除名了，欠他们的钱到走的时候都没还上。离开单位时我不但没有感到负疚和沮丧，反而有一种轻松和解脱的感觉。因为我一直认为以前的亏损都是由于不能专心交易，工作干扰让我分心造成的。一想到以后可以无牵无挂全心全意地把整个精力用在期货操作上，我的心情一下子好了起来。
一天二十四小时，我几乎全部埋在了书籍和K线中。买了一大堆大饼馒头，饿了随便啃几口，渴了喝口凉水，困了随时躺倒眯一会儿，黑白颠倒，时光颠倒，完全与世隔绝。
趋势、Macd、布林线，等等等等，我做过无数次的研究和分析。尤其是趋势，每次推演后，我都信心满满地确信，离掌握它最多只有一层纸的距离。只要按照研究的思路去操作，交易之门肯定会为我开启，交易女神就在前方招手。
日子一天天地过去，偶尔的盈利就像节日，让我自信，让我欣喜，让我去超市买东西时几乎可以奢侈地不看价格。但亏损的日子更多，而且间隔一次比一次短，亏得一次比一次大。我就像个吸毒者，不断地被毒品带向云端，然后再被抛向地狱。没人能看得出，我麻木混沌的外表下，经受着怎样惊心动魄的刺激和煎熬。
尽管一再提醒自己要谨慎小心，尽管精力高度集中一丝不苟，账户里的钱还是一天天地减少。笑出声的梦境再也没有出现过一次，取而代之的是惊醒后的颤栗和全身的冷汗。
多少个夜晚，我对着无尽的黑暗通宵地发呆。看不到前途，看不到光亮，看不到希望。完全成了一个癔症中的病人，时而卑微，时而不甘，时而亢奋，时而茫然四顾。
无尽的绝望中，老天爷成了我喃喃自语的交流对象。我一遍一遍地问他——我想过年的时候让自己家里也能放点鞭炮，过份吗？我想让亲人们在大年三十能吃到点肉，过份吗？我想努力成功安慰操劳一生的父母，让弟妹贫乏的生活中有一点点意外和惊喜，过份吗？如果你不想拯救我，为什么要让我知道期货？如果你想要拯救我，又为什么让我一败再败。
我已经是最底层的蝼蚁，你却还嫌不够，还要用期货来迷惑我、摧残我，直到把我鞭挞蹂躏得体无完肤、万念俱灰。
以前只是物质的贫穷，可如今，我却连精神、思想、身体都一同陷入了无边的黑暗，整日目光呆滞，无思无语，大脑一片空洞。
老天，我也是你的子民，不敢要求更多的呵护，不敢要求额外的恩泽，只求你还我一个普通的人生，让我回到正常的生活。
老天，你要爱我，不该让我知道期货；
老天，你要爱我，就该让我领悟期货。
难道，真的有什么前世的冤孽报应来到了今世，否则为什么已经穷困潦倒、苦苦苟活的我，还要经受这样的无妄之灾，彻骨之痛。
老天，我也是你的子民，孤立无助、彷徨无力，在你的面前，我瑟瑟发抖，渺小虚弱，你能否听到一颗虔诚的心发出的卑微声音——恳求你，庇护我.............”
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