一、去年,我升為車間裡的一個小班長,有同事就撂下狠話:“你也就只能當個管理三五個人的小班長了”,我當時冷冷一笑,時間將證明一切,從那時起,我苦學管理學,又自學了交際技巧,功夫不負有心人,一年剛過去,現在我已經管理幾百號人了,權利越大,壓力也越大,我的屬下們天天叫嚷著:群主發紅包,群主發紅包……
二、幹完家務活,老婆躺在床上:幹完粗活再做點細活。
老公:細活?還得幹活啊?
老婆:是啊。快點上床。
老公:尼瑪,這為啥叫細活?
老婆:就你那玩意繡花針似的,不是細活,是什麼?
三、晚上,老婆洗刷完畢,又要和我啪啪,我大懼,問道:“老婆,最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多,怎麼要的這麼頻?”
老婆:“你懂個屁,結婚之前,你答應我的,一週兩次,眼看就要年末了,你連三分之一的任務都沒完成,這叫年底衝量”
我:“救命啊,能不能減減任務啊!”
四、 結婚以後,女人會出現以下七大變化
1,輩分變高,動不動自稱老孃。
2,眼光變高,我怎麼就嫁給你了,這句話成為口頭禪。
3,心胸變的寬廣,整天猛吃,不但胸圍寬廣,腰圍也寬廣。
4,推理能力提高,她能從一根頭髮推斷出我見過什麼女人,有沒有開房。
5,洞察力變敏銳,無論私房錢藏哪裡她都能找到。
6,嗅覺退化,我的襪子成堆,她也不會給我洗。
7,表達能力突飛猛進,特別是罵我的時候。
五、氣球跟TT抱怨:大家都是橡膠,模樣身材都差不多,憑什麼你的身價就比我高出十幾倍。
TT:兄弟,別抱怨了,誰讓我搞的是隧道工作,搞不好可是會出人命的,身價高一點也正常!
六、兩個大學生聊天
甲:“怎麼好久沒見你去圖書館了?”
乙:“那是三味書屋,我不去!”
甲:“三味書屋?”
乙:“是啊,那裡充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”
甲:“哈哈……”
七、唐僧取到了假經書。
悟空說:師傅,咱們回去找如來算賬。
唐僧:算了,經書咱們不要了,帶你們回去我就要以造福大唐了。
悟空:這卻怎麼說?
唐僧:悟空你能打,可以幫唐皇打仗。悟淨吃苦耐勞力氣大,可以幫忙搞建設。
八戒忙問:師傅那我呢?
唐僧:你的作用最大了!
八戒:是什麼作用?
唐僧:給大唐百姓家裡養的母豬配種!!!
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