我有一個做獵頭職業的親戚，接觸過形形色色的大小人物，甚至包括千萬級年薪的老總。
有一次，和他聊到這些高薪人士之間有什麼區別時，他說：“越是高薪的老總，在與其交往的過程中，他越會讓你感覺到舒服。
因為跟他們聊天的時候，無論自己說出來的話是酸甜苦辣的何種味道，他們都能平緩地接起來回答，即便是批評否定你的觀點，也能委婉、不著痕跡地達到目的，讓人感覺非常舒服。”
年薪千萬的人，自有千萬年薪的價值，讓人舒服的程度，或許就是其中的一個衡量指標。
那麼，如何說話才能讓人舒服呢？
01
大實話應該這麼說
貓貓有一個男朋友，什麼都好，就是相處起來有種說不清道不明的不適感。
前幾天，難得下廚的貓貓又跟我吐槽：
為了在男朋友面前露一手，自己費了半天勁，做了一桌子的菜。
吃飯的時候，問男友菜的味道怎麼樣，男友竟然只回了個“嗯”。
貓貓說，就算真的難吃，也寧願男友跟她實話實說，“嗯”算什麼意思？
事實上，比起“難吃到爆”，“嗯”的確是最差的一種回答方式。
心理學上，有一個理論，叫“社會比較理論”。
意思是說，人類只要身陷於情緒愈不安的狀況之下，就愈會藉由“跟自己位於相同立場的人”相互“比較”，來使自己安心。
有一個實驗，說的是受試者在接受強烈的電流刺激前被告知，可以選擇一間中意的等候室，在裡面等候片刻。
等候室有ABC三間，A是單人房；B的房間裡有等一下一樣要接受電流刺激實驗的人；C的房間裡則是一些跟該實驗毫無關係的人。
最後，幾乎所有的受試者都選擇在B房間裡等候。
因為和自己處於相同立場的人接觸，觀察他們採取的行動，能夠使自己的情緒安定下來。
這就好比，看到明星離婚或出軌的新聞時，人們除了驚訝或同情，更多的是沉浸在一種優越感裡。
《奇葩大會》裡，肖驍也說過一個觀點：“當你情緒低落的時候，朋友的不如意，朋友的負能量，才是支撐你走下去的那一點正能量。”
雖然這個觀點略顯卑劣，但不得不承認，它說出了許多人的心聲。
這就是因為，別人是能夠映照自己身影的鏡子，和別人接觸，也等同於瞭解自己。
因此，當朋友坐立難安、滿心焦急地想要看到“鏡子”，希望聽到你的感想時，你卻不帶任何情感地用一個“嗯”草草應付，不生氣才怪。
但是，如果朋友做的菜真的不好吃，也沒必要違心地刻意說謊打圓場。
因為這樣不真誠，明眼人一看就知道是謊話。
這個時候，情商高的人就會說：“雖然味道確實有點怪，但是我覺得非常開心。”
加上“我好開心”，這份心意就會更加深刻地滲透到對方內心，對方也會增加對你的好感。
因此，當別人特意為你做了某件事，如果結果不如意，想要不傷人地說出大實話，就應該先說出誠實的感想，接著向對方傳達，你為了對方所付出的心意而感到多麼開心。
“矛盾雙兼”就是絕招。
02
傳達心意的語言要具體
電視劇中，我們常常會看到這樣的情節：
男主向女主表白前，或僅僅只是約人出來吃頓飯，都要排練半天，希望對方能夠愉快地應邀。
局外人看到這樣的場景，可能會覺得好笑，但要準確地把自己的心意傳達給對方，的確需要花些功夫。
我們都看過美食節目，當節目裡的主持人開始品嚐美食的時候，每個人都把注意力放在了食物上，想知道它究竟是什麼味道。
如果主持人只是簡單地說一句“好好吃！”，接著沉默不語、埋頭苦吃，你還會有想看下去的慾望嗎？
但如果主持人詳細地把味道描述出來：“味道相當溫醇，但是吃起來口感又不會太膩。”你可能就來了興趣。
因為溝通的過程中，使用淺顯易懂、簡單明瞭的表達方式，成功說服對方的概率較高。
比如，推銷產品的時候，“這款產品，可以大幅改善你以往一成不變的生活方式，讓你的人生更加多姿多彩、充滿樂趣”就是一種籠統的套路說辭，很難引起消費者的興趣。
而如果你說“這款產品，可以讓你的壽命延長5年”效果就不一樣了。
再比如說，你向女神告白的時候，如只是簡單地說一句“我喜歡你”，對方可能會尷尬得不知如何回答，因為她“無法得知你究竟喜歡她什麼地方”。
《這麼說就對了》一書中提到，人類一旦“無法得知對方的心情，就會感到不安難耐”。
也就是說，越能清楚地傳達自己心情的人，就越能給予對方一種強烈穩定的安心感。對方也會因此慢慢變得喜歡你。
而清楚地傳達自己的心情，依靠的就是“淺顯易懂”、“具體實際”的表達。
因此，“我喜歡你”的簡單告白，就不如“只要看到你，我就感覺很安心”要來得好。
如果實在不好意思當著對方的面說出口，用短信的方式傳給對方也沒關係。
最重要的是，把自己的心意用具體的語言描述出來。
03
對方沉默不語時，應該這麼接話
我有一個朋友，身上總有一股打破砂鍋問到底的執著勁兒。
有一回，幾個朋友難得小聚，那時候考研的成績剛剛出爐，想起之前小川也在備考，有人就隨口問了考試情況。
小川只是搖搖頭，就不再說話了。
明眼人一看就知道是什麼意思，於是馬上轉移了話題。
結果這位朋友不依不饒，一定要問出個所以然來，弄得場面很尷尬。
沒有人喜歡被追問自己不想回答的問題，不懂察言觀色，總要在言語上佔上風，既影響了正常的溝通交流，還會破壞人際關係。
當別人對你的提問採取迴避、沉默，甚至是不耐煩的態度時，大多數人會選擇跳過這一題。
但這並不是最好的接話方式。
想象一下，你好不容易盼到一個機會，和自己的女神一起在酒吧喝酒。
情到濃時，你想聊一些私人的問題，讓關係更進一步，於是問女神：“通常假日的時候，你都做些什麼呢？”
結果她聽到這個問題的瞬間，突然愣住了，停頓了一下，生硬地回答你：“呃……其實也沒有做什麼特別的事情。”
識趣的人都知道，在對方想要“逃避”的話題裡，很有可能隱藏著對方心中的雷區。
這個時候，繼續追問顯然不明智，轉移話題是最保險的做法，但還有一種做法能為你加分，即“在高牆上開路”。
當對方碰到不想談及的事情，在內心築起“高牆”選擇逃避的時候，腳底抹油急著開溜，不如在對方內心的高牆上打通一條正面的“道路”。
你可以說：“原來你是悠然自得地度過專屬於自己的時間呢。”
像這樣給予對方一個正面的評價，告訴她，你認同她的行為，她一定會在心裡感謝你的善解人意。
類似的例子還有：
“我通常不煮飯耶。”——“你喜歡在外面吃飯呀！可以吃到各種不同的美食，很開心吧。”
“我平時很少看書呢。”——“
我懂我懂！那種艱深難懂的書，光是想到就讓人不禁頭痛。”……
向對方傳達“我認為你做的事情是很正面的”，不但輕鬆化解了尷尬，還能驅趕對方內心深沉的陰暗。
精讀君在終身成長詞典的詞條《19：同理心》中提到溝通大師吉拉德的一句話：當你認為別人的感受和你自己一樣重要時，氣氛才會融洽。
很多人覺得，說話讓別人舒服，就是要處處為他人著想，那豈不是委屈了自己，這樣不累嗎？
何炅是娛樂圈出了名的好人緣，但他對這個問題的回答是：“只有自信的人，才敢去討好別人，我不但可以弄好我自己，我還可以讓你開心，我也沒有為難自己，我不辛苦。
而且在整個過程中，我自己很習慣，甚至很享受。”
簡單來說就是，讓別人舒服的前提，是不為難自己。
能做到這一點的人，才是真正的高手。
參考書籍：結城優 《這麼說就對了》
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