1、老公吃了幾口我做的飯，生氣的說道：“我不是說過紅燒肉我不吃甜的，魚我只吃清蒸，西紅柿炒雞蛋酸我不吃，米飯要硬一點，你這飯都怎麼做的。。。”
我淡定的說道：“你不是說你加班不回家吃飯了嗎？”
2、哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！”
聽了這話，他老婆果然不吵架了。
3、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時不時還抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的時候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說：我這朋友智商有問題，那個。。。她是個弱智，今天她監護人有事，讓我照看一下，沒辦法，就給帶過來了。。。
表情互聯網，看看那個表情更合拍
4、我很羨慕隔壁鄰居，因為基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。
我很好奇他為什麼能有這麼多女朋友，有一天實在忍不住去問他有什麼技巧。
結果他一巴掌拍過來說：“滾，我只有一個女朋友。”
5、相親中，女孩問：“你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？”
我笑道：“我沒做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工資對於單身狗來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？”
我愣了：“我沒想過要養你啊。。。”
這樣的空姐你值得擁有！我不會告訴你，這是飛往泰國的航班空姐！
6、有些人二十多歲了，晚上熬夜玩手機聽到爸媽起夜上廁所都心裡咯噔一下，慌慌張張的藏手機；
有些人三十多歲了，早上賴床睡懶覺接到爸媽電話“怎麼還在睡呀”，都要抓緊起床醒個神，故作鎮靜的回一句：“沒睡，早醒了！”
7、二莽子陪未來的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷義務宣傳員。
他們現場演示了各種街頭偷摸術，看得人眼花繚亂。
二莽子在一旁口若懸河地講解，
聽得老丈人頻頻點頭。
老丈人突然發問：“你咋懂這麼多呢？”
二莽子驕傲地說：“內行看門道！”
老丈人：“。。。。。。”
沒有男朋友的女同學一樣可以玩的很嗨
8、女漢子閨蜜新買了輛Smart，後座下面放著一個大鐵棍，解釋說：現在仇富的人多，放著好防身。
昨天下車，她讓我先上去，趁我不注意，她拿著鐵棍幾下就把車撬進了車位。。。
9、兒子：老爸，在幹嘛啊？
老爸：還是好久以前借了點錢給你王叔叔，到現在都不還，跟他要錢還給臉色給我看。真是借錢一副嘴臉，還錢時候又一副嘴臉。兒子，記住，這樣的人不能借！
兒子：嗯……
過一會，老爸笑嘻嘻的：寶貝兒子，借點錢給我，買包煙。
兒子：對不起不借！
老爸：為啥啊？
兒子：借錢的時候，寶貝兒子，叫你還錢的時候，就是臭小子，這樣的人不能借！
要不要撿回家呢？我感覺襪子洗洗還能穿
10、不擅長社交是怎樣一種體驗：
1.網上老司機，現實小清新。
2.網上浪的飛起，現實慫的一批~
3.網上無話不說，現實無話可說。
4.很難交到新朋友，因為不喜歡和不熟的人說話。
5.說的太多害怕對方覺得囉嗦，說的太少又覺得氣氛尷尬。
6.走在路上看到熟人第一反應不是打招呼，而是避開。
7.陌生人面前是啞巴，朋友面前是瘋子。
8.明明是自卑，別人卻以為你高冷。
9.寧願一個人獨處，也不要一群人的尷尬。
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