1、從小老爸就說一句話：兒子，有錢嗎，借點錢給我，買包煙，等你媽老了，不能管錢了，到時候我來管錢，你想要多少我都給你。
這天，老爸：兒子，拿點錢給我，買包煙。
兒子：老爸，二十年前你不是承諾過，我要多少給多少錢麼，怎麼現在還跟我要錢呢？
老爸咳咳兩聲：唉，你媽越活越精神，看來我是熬不過她了，你也別指望了。
2、有一家四口奶奶爸爸媽媽和兒子。今年清明，奶奶要給死去的爺爺燒紙，爸爸媽媽和兒子也要去，奶奶不同意:"你們不用去，你們不夠格，豈有鬼給鬼燒紙！"
爸爸媽媽兒子徹底蒙了:"我們怎麼是鬼？"
奶奶指著爸爸說:"你整天醉醺醺，你是酒鬼！"
奶奶指著媽媽說:"你成天打麻將不著家，你是賭鬼！"
奶奶指著兒子說:"你一天好幾包煙，你是煙鬼！"
3、我要買房子，需要錢，去哥哥嫂子家借！我剛說明來意，嫂子就說:"你看你來了借錢，我得跟你客氣客氣！"
說完給我哥一嘴巴:"你要借你弟弟錢，我們就離婚！"
我見狀趕緊說:"嫂子你咋這樣？"
嫂子的臉色突然變和藹了:"你要看不慣我對你客氣，我就跟你不客氣了，借錢沒有，滾！"
我:"。。。"
這都敢往下騎，在下實在是佩服！
4、我剛要出門，老媽把我攔住，往我揹包裡塞了兩個雞蛋，關心的說道:“兒子，路上吃”
老爸也跑了過來，拿著兩桶方便麵，塞到我手裡，說道:“兒子，路上餓了就吃方便麵”
我剛要走，老媽又拿羽絨服過來，交給我說道:“遠方天冷，多拿一件衣服吧”
老爸也眼眶溼潤的說道:“兒子，經常打電話給家裡，爸媽都想你”
我:“爸，媽，我們學校組織春遊，也就10來裡地中午就回來”
5、昨天晚上加班很晚下班，打出租車，司機要價十元，我說只有八元，最後達成一致。在上車之前，我弱弱得問了句：“你是壞人嗎？”，那司機看了我一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這麼晚打的就給我八塊。”
隔著屏幕我都感到了疼痛
6、二寶下個月就要出生了，我和老公正為給寶寶起名字犯愁，一有空兒就翻字典。
最終我們敲定了“硯書”，讀起來朗朗上口，看起來端莊大方，品起來有文化底蘊，而且筆畫不多，也不是生僻字，完全符合一個好名字的所有要素。
昨天，孩子姥姥打來電話，扯完家長裡短，隨便問了句：“孩子的名字起好了嗎？”我說：“好了，叫‘硯書’，‘硯’是筆墨紙……”沒等我說完，媽媽氣急敗壞地說：“你們起的啥名字啊，還鼴鼠，咋不叫田鼠呢？ ”
7、我跟媳婦兒輔導孩子作業，那題也真難，我倆還爭執了起來。兒子煩了：不用你們教了，忙你們的事去吧
我：好，那我走了
進了臥室剛想打把遊戲，媳婦兒跟著進來了，反手把門帶上了
我：你怎麼也來了，他寫完了？
媳婦兒：沒有啊，孩子懂事了，讓咱倆忙自己的事……
城裡的媳婦沒有見過豬，和豬較上勁了還！
8、高一早戀被爸媽發現了，我媽直接找到男孩：“你倆的事我和她爸不反對，我看高中畢業你們不用上大學了，直接領證把婚結了，我和她爸急著抱孫子呢。另外我們老家那塊兒的風俗是十八萬的聘禮，還有一套房子，你回去給你爸媽說準備好，要是行這兩天就把事訂下。”後來那男孩再也沒理過我，而且後來高中三年，沒有任何一個男生追過我，我媽從根本上斷絕了我的早戀之路。
9、一到家，老婆端上一盤紅燒排骨：老公，這是有史以來做得最好的菜，你快嚐嚐。
老公夾起一塊放在嘴裡：我覺得一般。
老婆：怎麼可能？
老公：怎麼不可能，有誰證明這是你有史以來做得最好的？
老婆：每次我做的菜你都說味道不好，狗都不吃。我試試，還真是狗都搖頭就走。今天不一樣，我端著菜，狗狗一下子就把嘴伸進碗裡，看它吃的蠻香的。
老公啊哌：臥槽尼瑪，以往都是青菜，今天是排骨……
妹子一出手，便知有沒有！
10、小李：王老闆，你要的上海老表，我都給你帶來了，一共五個。
王老闆：我想要上海老表，你tm給我弄五個人來是啥意思？
小李：他們（她們）五個人就是我的上海老表呀！這不，兩個表哥，一個表姐，和兩個表妹。按你事先說的，每個按兩百塊錢算的話，你得給我一千塊錢的好處費！
王老闆：臥槽尼瑪，我想要的是上海七十年代生產的老式手錶！你給我弄五個人來還想要我給你一千塊錢，這算怎麼回事？
小李：啊！！
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