凤舞九天菲菲
我说两个小笑话吧，很久很久以前的事了。
女儿上小学时是老公负责接送上下学，有一次老公出差，我去送她上学，打了辆出租车到了一个路口，司机说这个路口不让右转，得走下个路口。女儿马上自豪又兴奋的说：我爸的车就行，我们天天从这走。司机惊讶的回头问：你爸开的是啥车啊？我赶紧说：呃，那个，她爸爸开的是自行车。
说到老公送女儿上下学，还有个笑话，有一次早上起晚了要迟到了，两个人急急忙忙冲出家门，骑上自行车飞奔到学校，然后我就接到老公电话，让我把书包送去，原来俩个人到了学校门口，发现竟然忘了带书包。
哦，对了，告诉大家一下，那时候是十几年前，送孩子还主要是靠自行车的年代，大家还是用的BB机的年代，打的是公用电话。
纳新儿
1，从前有个人到海边钓鱼，钓到了一只大鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了......
2、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰……
3.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
4、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： "我去捡帽子，你帮我加油。" 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： "加油！加油！"
5.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
6.昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡，搓澡大姐给她搓完后背，拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面，只见她把屁股撅起来了......
寒寒品人生
搞笑我擅长，大家好，我是花花。分享几个搞笑的段子。
1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
4.男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
6.飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。
8.我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！
10.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！
花花花视界
1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。到了一看是打麻将三缺一！
2、
两个人吃饭，看见桌子上有一盘芥末都不认识。
甲舀了一勺吃了，当时泪如雨下， 乙看见就问他：你怎么？
甲说：没什么，我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西……
乙也舀了一勺吃了，当时就泪如雨下。
甲见状问乙：你怎么也哭了？
乙答：我也想你爹了，他怎么生了你这么个王八蛋！
（喜欢搞笑领域的朋友，快来关注我！）
只為逗你一乐
很高兴回答你的问题，刚特意翻了翻手机，还真有不少段子，下面给大家分享一下，喜欢记得给我个赞，在这提前给跪了，嘻嘻！！
1.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2.老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了
3.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”
4.某丈夫深夜两点醉醺醺的回家，老婆面色阴沉十分难看，把丈夫扶到床上，正要帮他脱去外套，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶湿了，老王在床下也感动的哭出了声。
5.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。
6.由于媳妇出差，我不会做饭。
就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。
老婆你听我解释…
7.今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。
结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。
小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！
我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋也洗不干净了……
8.今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
好了就这些吧，还有很多，手累了下次再说吧
公主搞笑社
一、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。” 女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～” 到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”
二、今天去朋友家做客，中午午睡的时候朋友问我冷不冷需不需要毯子。我说不用，只要盖住肚脐眼就行。然后当我被冻醒以后发现我肚子上盖着一个眼镜布。
三、看完《你的名字》，前排俩男生伸着懒腰站起来，互看一眼，一个立刻做作地说：请问，你的名字？另一个也深情地说：叫爸就行！然后他们扭打成一团……
四、小时候抓周，我抓到了钢笔，于是家里人都说我以后要靠笔杆子吃饭，现在想来唯一的可能就靠表演转笔了。
五、感觉这世界很奇怪，别人家做什么事情都是联网的，而我却是单机版的。
六、一天搭公交，上车一看挤满了人，一个老大爷两手提满了东西，没位置坐。当时我就不能忍了，必须学雷锋，于是我激动地走上前去，热情地打开嗓门:“老东西，爷爷我帮你拿！”
七、记得小时候，我对老妈说：天天在家吃都腻了要不去外面吃？老妈想了想点了点头，到了晚上然后给我盛了一碗饭让我去院子里吃。我有一个好妈妈。
八、和基友出去吃饭，他告诉我他很苦恼，因为他女朋友嫌他穷，要和他分手。我当时就怒了:“凭啥你穷还可以找到女朋友？”
九、有一段时间心情很差，与一友聊天，她鼓励我说：“你不是一个人。”我听完以后很感动，拉着她的手，她又不紧不慢地说了一句：“你是一只狗。”
十、去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹。 隔壁说：“兄弟，这屎烫嘴？”裤子没穿就和他打起来了。
十一、小明长的很像自行车，有一天他被骑走了。
十二、某同学的母亲从韩国背回来一个电饭煲，据说很高级，能语音控制，但是万万没想到，他只听得懂韩语。
十三、高考那年，坐车去考场，一个中年妇女开车。路上她讲某某某地校车着火，我接了一句，爆了没？她说，报了，记者都来了。
十四、上个星期去台湾旅游，走在商场里面，前面有个男的一边打电话一边很愤怒的说"你真是汪汪改不了吃便便”，差点把我笑死了，台湾男人愤怒起来都这么儒雅。
十五、一群朋友吃完饭走在路上，有男有女。开始男生都走在前面，女生抱怨说，月黑风高，没有男生断后的么。总感觉哪里不对劲。
十六、“你永远无法叫醒一个装睡的人。”我叫他起床的时候他这么跟我说。
十七、“你们再也看不见明天的太阳了！”天气预报主持人狰狞地对着镜头狂笑道。
十八、“医生！快！快救救他！他快没气了！”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
十九、今晨一起抢劫案中，因被抢者没带现金，抢匪急中生智提出微信支付。
二十、“人生有很多琐事不必斤斤计较，越计较越理不清，就像你永远数不清自己有几根头发。”鸡汤大师的演讲才说到一半，三毛就愤然离场。
风吹骆驼趾头疼
侃侃搞笑图文，放松心情
- 一个老人以编筐为生，有一次接了一个大订单，老人只能夜以继日废寝忘食地编筐，他的儿子看着都觉得心疼，老人家终于熬不住睡着了，他的儿子为了减轻父亲的负担就帮忙编起来。老人睡醒了看到儿子在编筐，而且编了很多，老人顿时伤心透了，因为全部编错了，交不了货还浪费了很多材料，痛心疾首地说:我的儿啊，你不会编就不要瞎编。
- 车真的不能随便给人开，亲身经历去年二月份刚提的车，因为我车是两座的，比较有排面朋友就找我借没办法只能借给他，但他一点都不珍惜，和朋友一起去办事的时候看见他上坡居然站起来蹬！链子都差点蹬掉了
- 我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！......”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！ ”
- 这几年，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是就在昨天，我的生活方式完全被打乱了，因为我出狱了。
- 马良画了十个太阳，后羿射掉了九个，剩一个，夸父去追，半路渴死了，化作两座山，摆在愚公门前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太阳神的女儿，精卫把大海填平了，引发了水灾，大禹就去治水，治洪水时，把马良淹死了
- 擎天柱战斗中被炸成了碎片。大黄蜂带着他的碎片来到了山东蓝翔，唐国强校长愁眉苦脸的问：这一堆是啥？大黄蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
- 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”，上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧 ，咱家中了1000万 ，还上个鸡毛学！同桌看了以后 直接就往外跑 ，班主任问他干嘛去！他头也不回的说 “老子不上了”
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岁月被神偷走
快乐是一天，不快乐也是一天，所以为什么不天天来看我讲笑话呢？
1 在厂里上班，文员妹子非常漂亮，于是我开始了丧心病狂毫无底线的追求。
坚持了半年左右吧，妹子终于被我感动，约我晚上在XX酒店见面。
这次见面我明白了两件事。
第一:文员妹子家里非常有钱，整个酒店都是她家的，我上班的厂也是她家的。
第二:跆拳道有段位的妹子惹不起啊！对我这种毫无武功底子的人说揍就揍，一点底线都没有哇！
2 早上起来，看到一个男生，帅气的脸庞，精致的五官，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，我对他露出了温暖的笑。
直到媳妇一巴掌扇我脸上，说道:你一大早上对着镜子傻笑啥？啊？昨晚上春梦的女主角不是老娘是吧？信不信老娘让你以后X生活只能靠意念！
3 媳妇来亲戚的时候我不小心惹到她了，一整天都不理我。
想想一个大老爷们主动认错就好了。于是跟媳妇承认错误并做了深刻的检讨。
谁知道媳妇只说了一句:如果道歉有用的话，那还要天猫和京东干嘛？
我，我，我恨马哥，我恨刘哥……
4 今天有个美女来应聘，我刚好进去送资料。于是听到了如下对话:
经理:你愿意为了公司而免费加班吗？
美女:我上班不要工资！
经理:额，不要开玩笑。
美女:是你先开玩笑的！
5 陪老板去夜总会接待，老板介绍客户:这是广东的陈总。
我上前跟他握手，说道:陈总，雷猴啊！
陈总非常高兴:楞个靓仔费港广东发咩？
我只得说:不是啊，我就喜欢看港剧，略微学习一下下。
陈总拉着我手说:那你学两句港剧的台词我看看。
我一着急，抓起果盘里的香蕉，指着他鼻子，说道:衰仔，唔滴地盖内亚敢插手！我砍死你锅扑街仔！
我是不是该主动辞职了……
6 今天早上一家人在吃早餐，我跟老婆抱怨零花钱太少。老婆一点想提高零花钱的意思都没有，我就在那一直念叨。
儿子突然站起来走回了房间，出来时捧着一个盒子，里面是他攒的钱，有十块的有五块的。加起来好几百的样子。
我瞬间感动了，一叠声的夸儿子懂事。
谁知道儿子把盒子交给了媳妇，说道:妈妈，还是交给你保管安全点，我怕我保不住……
这熊孩子！
7 今天晚上下班回家，老婆突然问我:你知道中国有多少年历史了吗？
我说:五千年啊！小学就学过了啊！
媳妇一巴掌甩我脸上:老娘上小学时候就五千年，现在都过去这么多年了，还五千年，骗傻子呢？
不是，媳妇，你想揍我能不能用点心找借口。
8 媳妇突然问我:你知道π是多少吗？
我一愣，回答道:3.1415926到3.1415927之间。
媳妇一巴掌甩我脸上:这么复杂的数字你记住了，我今天生日你没记住？
我这个冤啊:你生日老师又没教过！
认真搞笑的猪
专注分享搞笑的事，每天更新，欢迎关注！
很高兴回答这个问题，平时爱收藏一些搞笑段子，无聊的时候翻出来，逗逗自己开心，这也是一种不错的娱乐方式。下面给大家分享几个，逗大家一乐！生活不易，开心就好！
1，朋友旅游拜托我给他带两天狗。晚饭后溜达，媳妇进了便利店，我也没多想，牵着狗也进去了。便利店老板紧张了一下说：“狗别进来啊！ ”媳妇一回头：“你怎么进来了？出去！ ”我在外面，越想越不对。
2，我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？
3，谈了半年恋爱，带回家两次的男朋友，今天居然被老妈质疑是我花钱雇来的！在我万般解释下，老妈半信半疑的说：“不应该啊，小杨那么帅，工作又好怎么会看上你？”看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心的劝我：“闺女啊，没对象就没吧，马上中秋节了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！”
搞笑的段子千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
做一个有趣的人，告别不开心，那怎能不关注我呢？哈哈哈
欢乐哈
1、昨天开家长会，老师说的特别好：“你们在家别乱教孩子，现在的计算方法和从前不一样了，我作为四年级班主任…”恩？四年级，我走错屋了啊!赶紧从后门溜出来，找到五年级钻了进去，老师正在那讲：“家长要抽出时间每天检查作业，有不对的你要教给孩子，不能不管。”
不是，到底管还是不管？
2、公司业务部马经理特能喝酒，引以为荣，口头语是：“整点啊？”由于太能喝，公司没人跟他喝酒。最近，新来个看门的老太太，六十多，据说会喝酒，今天中午马经理跟老太太喝上了，谁喝了多少咱不知道，反正下午老太太继续看门，马经理一觉睡到黑了。
3、读书可以获取知识，增加修养，陶冶情操，自信从容。我经常会把空闲时间留给书本，中午，沏一杯茶，坐到窗前，沐浴在阳光下，捧起一本喜欢的书：一年级，语文。
4、老婆递给我一个饮料瓶，说儿子爱喝这个，下班买点回来，我看了一眼默默记住“水牛奶”，把瓶子一扔。下班后，打听了好几个大超市都没有“水牛奶”。后来在批发市场问，有个店主说“水牛奶”没听说过，你看是不是这个，我一看：啊，是是是。店主把瓶子稍微一转笑着说：拜托，你看这叫冰牛奶。
5、公司女同事很多，要是有人带孩子来上班，那真是热闹，这个喊“宝贝，叫姨”，那个说“来宝贝，叫姨给你买好吃的”。小胖这时候也凑过去：“宝贝，叫姨夫。”然后被一群女同事追得抱头鼠窜。
