有人說，世界是一個圈，生活是一個圈，生命是一個圈。
其實，愛情也是。
兜兜轉轉，來來往往，繞不開相遇、相愛、錯過、重逢幾個字眼。
當愛情與時間交接，又會發現，每個年齡段的愛情，都帶著那個年紀，獨有的悲愁與特色。
18歲、24歲、30歲......
總結起來，其實它們，都有各自的愛情定律。
01.
18歲——墨菲定律
墨菲定律：如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。
18歲的愛情是什麼樣子的呢？
在我看來，它有點像一望無垠的藍天中，漂浮著的那幾朵白雲。
簡單、純粹、美好。
可往往，越是美好的東西，越容易消散；越輕易得到的東西，越怕它走丟。就像九夜茴在《匆匆那年》裡寫的那樣：
其實越害怕失去，就越容易失去。電影裡的陳尋與方茴也是如此。
一個是陽光帥氣的大眾男神，一個是文藝安靜的鄰家少女。
兩人在情竇初開的年紀相遇、相知、相愛，卻又彼此錯過。
這是幸，也是一種不幸。
幸的是，在最好的年紀，他們遇見了彼此；不幸的是，他們相遇的時間都尚早，而人生又太漫長。
所以，年少的他們，會擔心未來能否一如既往地相愛，會擔心彼此能否走到白頭。
王菲唱的《匆匆那年》裡，有一條評論這樣寫著：
“2015年五月臨近高考，我和他一起看匆匆那年，問他我們會匆匆那年嗎，他發誓說不會；2015年我高考敗落選擇復讀，他去了川大，異地一年見了五次；不知道怎麼了，2016年高考完，6.18在川大我們分手了，我在外面哭了一晚上，6.22查成績能進川大，卻回不去了。最後一個人奔赴北方，我們再也沒見過。”
一句再也不見，為那場青春裡的相遇，盛大而又熱烈的愛情，畫上了句號。
回首往昔，曾經摯愛的戀人，成為了過客；曾經惶恐的失去，變成了現實。
於是終於發現：
原來18歲的愛情，是一個關於錯過的故事。
02.
24歲——不確定原理
不確定原理：每個人都是獨立的個體，都存在著不確定性。
24歲的年紀，不大，卻也不小了。
總會遇到那麼一兩個人，在心底留下深邃的印記。
也看到過別人的故事裡，寫著相思、守護、背叛、逃避......
這個年紀裡的我們，對愛情，不再滿懷期待，不會像18歲的時候那樣，將最純粹真摯的愛，贈於某個人。
因為，我們都曾被愛，深深地傷害過。
有個姑娘在後臺留言說：“被傷過的人，真的很難再相信愛情。”
是啊，被傷過的人，面對愛情，連同滿腔孤勇，也化成了小心翼翼。
畢竟，這世間的好物並不堅牢，而人心最是善變。
每個人都是獨立的個體，都有自己的思想、情緒、人生，而這些，都存在著不確定性。
《女人們的戀愛》裡，任家萱和家人聊天時，談及過往，她說：“我其實還相信愛情，它還是存在的，但我相不相信，愛情會發生在我身上，它是另一回事。”
曾經我們都以為愛情有個別名，叫永遠。
後來才知道，愛情的別名，叫難料。
我們無法預料，身旁的人，什麼時候會走散；
我們無法預料，自己是不是還能相信愛情；
我們也無法預料，愛情是否會發生在自己身上。
24歲的我們，突然讀懂了，史鐵生的那句：“愛情，是孤獨的證明”。
24歲的愛情，便是孤獨的證明。
03.
30歲——適才適所法則
適才適所法則：將恰當的人放在最恰當的位置上。
“老大不小了，該結婚了。”
這是30歲的我們，最經常聽到的一句話。
“別等他了，他不會來了。”
這是30歲的我們，內心反覆強調的一句話。
於是，而立之年的我們，最終還是選擇了向現實妥協。
知乎上，#到了年紀，結婚是否要將就#的話題底下，有個人說：
“他沒有我前任條件那麼好，可他配我剛剛好；我沒辦法做到愛前任那麼愛他，正好他也是。其實這不是一個將就的問題，而是一個遷就的問題，到了年紀，沒有再遇到喜歡的人，選擇一個各方面都合適的人也挺好，因為慢慢地我們就會發現，節奏合拍的兩個人，才走得長遠。”
的確，節奏合拍，步伐一致的兩個人，才走得長遠。
我想，這就是30歲的時候，很多人選擇將就的原因吧。
畢竟，這個年齡的我們，實在沒辦法再拿青春，去等一個未曾謀面的人，也實在耗不起精力，去陪一段感情穩定。
想起一個哥們，29歲那年，結束了6年的戀情，和之後談了半年的姑娘步入婚姻。
當時我不解，問他，為什麼是這個女孩？
他說，因為她適合我。
適合二字，是對6年感情，最大的諷刺；可適合，卻是現實，逼他作出的無奈之選。
看過這麼一句話：
“有的人，適合相伴一生，有的人，適合懷念一生。”相伴餘生的人，未必你足夠喜歡；
值得懷念的人，未必就能陪你到老。
這就是現實，教給30歲我們的一個道理。
04.
36歲——費希納定律
費希納定律：當你習慣了某個事物之後，你的心態就會發生改變。
都說，婚姻有七年之癢。
這個癢，叫做習慣。
習慣是一件很可怕的東西，當你習慣了一個人之後，激情會消散，感覺會平淡，而愛，卻想要索取更多。
就像宋丹丹說的那樣：
“原本只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後你發現需要一張床，一套房，一個證......離婚的時候才想起，你原本只想要一個擁抱而已。”
原本你覺得枕邊這個人眉眼清朗，他每天送你一朵花，你都能興奮一整天；後來你發現他的眉眼很普通，每日送的花也沒有新意。
原本你覺得和他相處的每一天都充滿活力，後來發現，重複的日子就像清早的蟬鳴，聒噪又無聊。
36歲那年，生活不斷填充的壓力，婚姻俞漸擴張的乏味和矛盾，讓你疲憊、厭倦。
於是習慣，被你們用另一個詞代替，那個詞是“老夫老妻”。
“都老夫老妻了，還看什麼電影”；
“都老夫老妻了，還秀什麼恩愛”；
“都老夫老妻了，還在意這些做啥”；
“......”
老夫老妻的模式，成了你和他之間，感情最大的殺手。
美國《心理志》雜誌上，曾經發表過這麼一項研究：
“婚姻觸礁的真正原因，不是此前普遍認為的夫妻間出現矛盾，而是婚姻歸於平淡後，關係的漸趨遲鈍和沉悶。”
歸於平淡之後的感情，也開始變得沉悶與無趣。
無力，是36歲的你，最深刻的感受。
05.
42歲——牛頓第三定律
牛頓第三定律：力的作用是相互的，且同時發生，愛恨同理，種如是因，得如是果。
有人說：婚姻有兩種，一種叫搭夥，一種叫餘生。
在我看來，婚姻還有另一種狀態：初心是餘生，日常成搭夥。
明明是奔著餘生去的兩個人，結果成了搭夥過日子的合租夥伴。
這是很多人不曾想過，卻又不得不面對的現狀。
臺灣有一部短片，叫《餐桌上的陌生人》，便是講這個的。
短片的主角是一對結婚多年的夫妻。
他們生活在同一個屋簷下，彼此卻成為了最熟悉的陌生人，曾經無話不談的他們，現在談話，除了日常必要的交流，就只剩下了敷衍。
一個忙著工作，一個忙著生活，表面上是夫妻，背地裡卻只是室友。於是在42歲那年，曾經期待的婚姻，最終變成了“喪偶式”婚姻。
很多人想不通，為什麼會這樣，是他變了，還是我變了呢？
其實，是他們都變了。
感情出現問題，任何一方都有責任。
當我們覺得對方變了，變得不再體貼、不再溫暖，變得冷漠、自私的時候，興許，那時的我們也變了。
可能變得不再那麼容易滿足，變得越來越強勢，也變得越來越脆弱敏感......
時針的軸不停地旋轉，萬事萬物都在發生改變，包括42歲的你，和42歲那年的愛情。
我們對愛情，已經沒有任何奢求，只求日子，能夠平淡過下去，只求和他，能夠和平過下去。
而這，已是生活裡，最大的奢求了。
朱生豪說：
“大概一個人，少年時是詩人，中年時是小說家，老年時是散文家。”
這句話，形容一個人對於愛情的理解，同樣恰當。
年少時，愛情是一首詩。
如日之升，如月之恆，如糖潤在口間。
青年時，愛情是一部小說。
底色是悲涼，而過程，有些甜，也有些苦。
再長些時，愛情是一本散文集。
細水長流的日子裡，到處都是細碎的小事。
而我們，便是這個手持筆墨的作家。
每個年齡的愛情，對我們都是一場挑戰。
是揮斥方遒，還是封筆藏牘，全在於我們。
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