1.有一种尴尬叫：进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西！
2.马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。
3.打游戏加了男的，技术很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜过去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
一则生活小技巧
4.我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
5.第一次去男朋友家，男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时，他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞……眼看就要塞完了，男朋友一下关了后备箱，把我拉上车说 : 快……快撤！我二叔赶着一头猪来了…
6.跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。
新型消防车吗？
7.和室友讨论漫威说到了快银，另一个没看过的室友说 “其实叫快人吧，快银是东北叫法”
我：？？？
8.老婆帮我按摩，按着按着我迷迷糊糊睡着了，听到耳边传来：先生，需要别的服务吗？800全套……我想都没想就直接拒绝道：太贵了！之前不是600吗？……不说了，我现在还在想明早上班怎么掩盖脸上的爪痕……
9.姐姐姐结婚的时候问我：姐结婚了以后要是受欺负，你会不会帮我！
我淡淡的道：凭你的身手和气势，姐夫要是敢欺负你，我便敬他是条汉子。
论如何在网上给男友挑衣服
10.大家经常觉得假期结束工作的第一、二天难熬，包括周一，其实这个问题完全不用担心，分享一下经验：假期最后一天或者周日下午逛逛网店，选好喜欢的东西，京东的第二天就能到，淘宝天猫的一到两天到，按照这个顺序，下单，付钱，购买，然后接下来的工作日，你就满心欢喜的工作并且期待着快递……
11.青春苦涩，我舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！
无奈那个女生残忍拒绝了他，他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。
后来聚会，大家问起嫂子当初为什么答应他，嫂子说：“我就是怕白瞎了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人……”
12.逛街呢，我妈给我打电话，说她在超市，买了一大堆我爱吃的零食，她拿不动了，，让我过去帮忙拿回家，，
到了超市门口没看到我妈，进了超市四处找我妈时，我妈在收银台旁边喊我“闺女，妈在这儿，出门忘了带钱包，你过来算下账。。”
我…
当骑车看见美女
13.以前我妈给我网购了一辆自行车，质量很渣。有一次我骑车出去转转，看到前面有一小道坎，忽然想起电影上那些自行车高手把车一提，潇洒的跳过坎。我就心血来潮手握住车把，手用力一提，然后车龙头被我拔出来了……
14.我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”
15.外甥要转新幼儿园，循例面试一下。
老师：“嘴巴用来干嘛的？”
外甥：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
外甥：“用来拿着碗吃饭。”
老师（憋笑）：“那双脚用来干嘛？”
外甥：“用来走去拿碗吃饭。”
滚，劳资不吃！
16.一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
17.我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
18.那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……
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