1.昨晚一帥哥電話約我去吃飯，我就攔了個的士：師傅，去步行街嗎？
司機大叔：去，20
我順手把門一關：哦，那你去吧
說著我轉身就走了，留下司機獨自凌亂中……
（ps：我們這兒打車這距離也就10塊起步價）
2.接孩子放學，班主任老師問我：“你家孩子的東北話是誰教的呀？” 我自豪地說：“沒有誰特意教她，我老家就是東北的。” 老師笑著說：“原來是這樣呀。翻譯＇Why look at me＇，全班都翻譯成＇為什麼看著我＇，只有你家的孩子翻譯成＇你瞅我嘎哈＇！！”
3.一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中衝劍並用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子布都說得這般威風!
4.兒子哭著鬧著要我配合他演電視，他扮警察我扮小偷…好吧，當回小偷就當，
於是他拿著玩具槍指著我背後說：別動，雙手舉起來！
我就配合他，雙手舉起來……
他真特麼的學警察一樣，開始對我進行搜身，還不讓我動，一動他就哭。 後面從我身上搜出兩塊零錢直奔小賣部。
5.那天我出差，告別完老婆剛走發現文件忘帶了，轉身回家，發現賢惠的老婆在刷碗，我悄悄的走到他身後，很有情調的摸起了她的屁股
＂別急嘛，我老公剛走，我們有的是時間〜＂
我： ＂！"
6.昨天晚上宿友對我說:這麼晚了還不睡？你知道嘛，睡前玩手機，影響性生活！當時我就一拖鞋扔過去了，我TM有性生活還玩手機？
7.一天，我走在大街上，看到前面一長髮飄飄的妹子。走上前說：美女，你電話…她當時就不樂意了：不給，我又不認識你。我一聽可能誤會了，就說：不是，你那個…妹子打斷我了：別說了，qq,微信，陌陌都不給。我當時也急了：我他媽的…妹子：不給就罵人是吧！我：你他媽手機被偷了。
8.記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見，於是就跟同學打手勢:撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這“二貨”竟然舉手就說:“老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！”當時我就瘋了……
9.什麼時候發現自己長成大人了：
1.有小屁孩兒管自己叫叔叔要紅包。
2.在火車站有人問老闆要不要發票。
3.老朋友好久不見問你孩子多大了。
4.不小心碰到女人的胸的時候被打臉說臭流氓。
10.卻說一日，劉備對糜夫人說：“你以後在GC的時候能不能告訴我一聲？”
糜夫人說：“可是。。。”
劉備說：“可是什麼？”
糜夫人說：“我怕。。。”
劉備說：“怕什麼？”
糜夫人說：“你以前說過，如果我和別的男人上床你會殺了我的。”
劉備。。。
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