我命如妖233
1、一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬於好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴走！
2、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發了條微博說“我們在伏擊”，結果這條微博被好多人轉了，警局領導也知道了，結果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…
3、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！
4、其實拉登經常在中國農村，因為中國農村經常說：拉登，睡覺。
5、 今天去女朋友家見家長，特麼的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，
最特麼扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麼的和你們一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲，
此話一出，好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。
過了一會，一位學理科的哥們說話了：按照材料力學，
絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大，產生了塑性形變，通俗的說，
就是腿粗。於是出現了十來個“滾”。
7、 劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。
張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。
孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
8、 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm醜。”
另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”
我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那麼大聲。
然後，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買麵包車吧，麵包車的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向東流啊，天下的情侶都分手啊～
誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊～
路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊～
點火燒死沒人救哇～嘿嘿沒人救啊～嘿嘿沒人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你說這得多大仇哇～路見不平一聲吼啊，
不分手就潑汽油啊～點火燒死沒有救哇！
10、 一同學發了個微博：“下輩子，
我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”
亮點是，我又看到一條回覆“下輩子，
祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。
死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
11、 白日依山盡，黃河入海流，欲窮千里目，有霧；
日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川，飛流直下三千尺，A股；
雕欄玉砌應猶在，只是朱顏改，問君能有幾多愁？要拆；
一去二三里，煙村四五家，亭臺六七座，豆腐渣;
遠上寒山石徑斜，白雲生處有人家，停車坐愛楓林晚，收費。
紅豆生南國，春來發幾枝，願君多采擷，罰款！
12、男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！
女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。
男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。
女：請等一下，我去問問媽媽。
男：嘿嘿，我就知道這招管用。
女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。
男：……
13、有次，我問朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛”我說總得給點提示吧，
她說：“我的省份是h開頭”我說：“那…湖南？”“不對。”“湖北？”
“不對”“這…難不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是----湖建！！”
14、午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，
監斬官問到：”你因何發笑？ “
死囚遲疑片刻道：”專家說的果然沒錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。“
15、A問B：你知道食人族族長吃什麼嗎?
B答：吃人啊。
A接著問：有一天，食人族族長生病了，醫生說他不能再吃葷的了，你猜食人族族長吃什麼?
B：不知道。
A：植物人啊。
B：。。。。
16、A：“你聽說過安利嗎？”
B：“安利？就是那個類似傳銷的東西？
我有一朋友被炕了幾十萬，上次有個人向我推銷被我打殘了，兄弟你問這個幹嘛？”
A：“。。沒。。沒什麼”
亂視英雄
兒子園裡開家長會，來了好多少婦，就我一個純爺們，未免有些尷尬。這剛坐下，沒想到兒子的同桌，那個小蘿莉的媽媽竟然是我前女友，我倆相視一笑：“倆孩子挺好的，要不給他倆定個娃娃親吧。”她莞爾一笑：“還是算了吧，那恐怕不行...
我酒量不好，也不喜歡喝酒。一次在我朋友家裡大家聚會，男男女女都喝酒了，他們一個勁的勸我喝，我不喝也說不過去，我就喝了兩杯酒就假裝醉趴下了……正當他們玩的高興的時候，我搖搖晃晃的去廚房拿了一把刀，挨個的拍他們的腦袋，這個沒熟，這個也沒熟，這個還沒熟，這個……
媽媽語重心長的對女兒說，“從小你就不聰明，累死累活的才考上個大學，畢業後還找不到工作，現在司機要男的、編輯要男的、會計要男的、連秘書也指定要男的，媽實在為你操碎了心啊。”女兒，“555555……。”媽媽一抹臉，堅定的說，“所以趁現在老婆還能是女人，趕緊上崗，要不然過兩年……”
男朋友上氣不接下氣的說道：“接到你的電話，我急忙就趕來了，到底出什麼事啦？”我一把將男朋友拉了進來，指著一旁的外甥說道：“一會我姐來接他，他剛才拉粑粑弄了一身，你快帶他洗個澡...”說完，男朋友就帶外甥洗了個澡...男朋友走後，我淡定的問道：“叔叔怎麼樣？”外甥說道：“一般般...”我遞給外甥五塊錢說道：“明天還有一個叔叔，小姨還要麻煩你...”
每次和老婆吵架她就要回孃家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。 昨天又吵架了，我仔細想了想覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就說：大半年不見你們來一次，你老婆呢？
因為空調溫度開得太低，一覺醒來我感覺頭昏腦漲，不住地打噴嚏。我掙扎著起身準備去給父母做早餐，老爸說：“別做了，我下樓買點兒現成的吧。”我對老爸的關心特別感動，美美地回到了臥室。這時老媽從臥室裡出來道：你老爸是怕你把噴嚏打到鍋裡去……
二虎哥
這個是我最近看了最搞笑的一個故事了，不能簡單的說是一個段子，反正整個看下來真的肚子笑痛了，話不多說，上圖；
前方高能，正在公交車上、上廁所、吃飯的請謹慎點擊！
龍鴿遊戲
目前我聽過的最搞笑的段子就是費玉清的嘿嘿嘿段子（原視頻整理，基本原話）
有一個先生的覺得自己太胖，要去減肥減肥中心，一去就說小姐我想減肥，小姐就說先生要減肥是不是，先生就問你們減肥價格怎麼算，小姐回答減肥有500塊的、1000塊的、還有1500塊的，先生你要哪一種價格的減肥？
先生想了想第一次來先選個500的試一試，就說那就選500的吧，小姐說那先生交錢，先生就交了500塊，小姐給他一把鑰匙，說進去第一號門，還說注意哦，裡面很寬敞，我們是很有規模性的，先生拿著鑰匙打開第一號門，一看板凳上坐著一個穿著三點式的美女翹著二郎腿坐在高腳椅上，美女說：你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～。先生很高興“原來減肥中心這樣啊，這麼有藝術感，美女給我追，又能減肥，追到了還能嘿嘿嘿，500塊很值”那個男人就追啊追，終於追到了，然後美女就讓他嘿嘿嘿了。先生滿頭大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
過了幾天，又去減肥中心報道，小姐說先生你又來了，這次你選？先生說500塊的試過了，這次我要1000塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他走第二號門，注意哦，裡面也很寬敞。先生笑著說我知道，我來過一次，有經驗。先生用鑰匙打開第二號門，看見一個美女坐在板凳上，這次什麼都沒穿，美女說你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。先生說我知道規則的，於是很快就開始追美女，最終追到美女並嘿嘿嘿了，這次比上次跑的還快。先生回去一看，這次瘦了公斤，成績越來越好了。
過了幾天，先生又去了，小姐說先生你又來了，這次你要500塊還是？。先生說行了，不用解釋，我是內行的，這次我要1500塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第三號門。先生用鑰匙打開第三號門，心裡還在想：第一次進去穿三點，第二次進去啥都沒穿，這次是什麼呢，邊想邊關門，一看這次壞了，裡面坐著一個母猩猩，母猩猩一看客人來了就說我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿，最終還是被母猩猩追到了，還被嘿嘿嘿了。先生這次回家一看，瘦了10公斤。
今天的過去式
小明在廣東上大學的時候，跟一個高高大大的留學生髮生口角，差點打起來。經過輔導員的一番開導，小明認清了自己的錯誤，是自己挑起事。
小明親自去那個留學生的宿舍跟人家道歉。同時為了表現中國人的熱情好客，在路上還在美團和餓了麼點了幾份特色菜，有火鍋，小龍蝦等等，讓外國友人嚐嚐中國美食。
小明得到留學生的原諒後，開始滔滔不絕地向人家介紹中國美食:“廣東人什麼都吃，天上飛的除了飛機不吃，四條腿的除了桌子不吃，就沒有什麼不能吃的……”
這時候幾家外賣居然同時到了，留學生看到這陣勢竟然慌了，瑟瑟發抖:“你居然叫來了恐龍戰隊？還帶了鍋，要把我煮來吃了……？”
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在一家精神病院裡，院長召集大家開會，“今天下午縣領導要來看我們，領導講完話，我一舉手大家就要熱烈鼓掌，我把手放下，大家就要停止鼓掌。只要有人不聽話，今晚所有人沒有包子吃！”
下午，領導來視察，發表了一大堆講話。院長舉手，大家熱烈地鼓掌，歡呼叫好，領導被感動了自己也鼓掌。院長把手放下，所有病人都停止了鼓掌，但領導還沒停。
一個病人衝出來，來到領導面前，扇了領導一記耳光:“你丫的還不停！沒包子吃了！”
領導震驚了:“怎麼回事？你是誰？！”
“我是拿破崙！”
“誰說的？上帝說的？”
“我可沒說！”另外一個病人又給了領導一記耳光。
院長見大事不妙，想招呼門外的保安進來，一舉手，病人們馬上鼓掌歡呼……
反轉君君君
食粥
很久很久以前，有一戶人家家裡非常窮，為了節省糧食過生活，每天他們家都煮稀飯吃。可是，這家主人又特別愛面子怕大家知道笑話自己，就叮囑自己孩子不要在人前提吃稀飯的事。一家人就這樣生活著……有一天，主人家來了朋友，丈夫一直陪客人在屋子外面聊天，他妻子在裡面等呀等老不見他們進來，於是讓兒子跑到門外招呼著，“父親、伯父進來吃飯了。”父親說:“今天怎麼這麼快就吃飯了，飯怎麼煮得這麼早？”兒子連忙答道:“早倒是不早，今天母親又熬了一些清湯罷了……”
鞋襪訐訟
古時候，有一個窮苦人的鞋子和襪子都磨爛了，兩個傢伙開始爭吵起來。鞋子指責襪子把自己磨破了，襪子反駁鞋子怪它把自己弄破了，吵得主人沒有辦法只好去衙門求老爺評斷。衙前老爺也苦思不能決斷，於是抓起窮古人的腳後跟詢問倒底是誰的過錯。腳後跟很無辜地說:“小的一直被他們排擠在外面，我又如何知道誰對誰錯……”
水寒雅芙
分享幾個比較內涵的段子給你吧
一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿著吊帶睡衣，過來和我說：姐夫，我先去休息了。聞著她身上醉人的氣味，我熱血上湧……更可氣的是她還把臥室的門虛掩著！我內心掙扎啊，糾結啊，害怕是個陷阱，矛盾了一夜還是沒敢進去。結果今天一大早我發現客廳茶几上放著一張紙條，上面寫著：“姐夫，969426423464226”。難道這是波斯密碼？還是在誇讚我是正人君子？
二、1個妹子被3個男人綁架了，這三個男人一個是賊，一個是強盜，一個是帥哥，3個男人讓妹子從他們之間選一個做丈夫，最後妹子選擇了賊，為什麼？
三、結婚後，我一直暗戀小姨子，一天趁老婆不在家，我就約小姨子晚上來吃飯，小姨子穿得很性感，頓時讓我起了小賊心，一手就把小姨子撲倒在沙發上，小姨子驚恐的看著我，姐夫你這樣做會出事的！我嘻嘻到：諸葛亮！小姨子害羞的點了點頭！
四、約女神出來吃飯，吃完飯後就去酒店。在去酒店的路上，女神問我喜歡齊齊哈爾嗎？我說喜歡，這個城市很不錯的。女神竟然白了我一眼轉身走了！
搞笑君佐伊
1.跟朋友三人騎電驢出去吃飯，電驢小我跟個頭低的朋友說：你蹲前面踏板上吧
朋友好不容易蹲下，我順手摸了摸他的頭說：怎麼感覺跟我兒子一樣
朋友生氣非要跟我換下，現在啥也不說了蹲前面真不好受，憋屈的厲害
2.昨晚，嫂子輔導侄子寫作業，氣的半死。老媽勸嫂子：兒媳婦，氣大傷身。你看我，身體多棒……
我哥得意的說：我小時候寫作業，從來沒惹過媽生氣！
老媽：快拉倒吧！每次我生氣，就出去紮好馬步、氣沉丹田…我只輔導了你1年，就差點成了一代宗師……
3.我們小區一奇葩學生，成績不錯，但行事大咧馬虎。第一年高考時，這貨把身份證丟了，老師氣個半死！第二年高考，准考證又丟了，把老師氣得差點吐血。第三年複習後考了個一本，新班主任終於鬆一口氣，想總算功德圓滿，沒出差錯。
快報道時，這貨又找來了，他又把錄取通知書弄丟了，關鍵這貨根本不記得報了什麼學校。。。。：
4.和同事們聊天，聊到生兒育女一事，同事淡淡的說了一句：＂生女兒實在是虧，不好抱的時候得自己抱，好抱的時候被別人抱走了。＂
5.堂妹跟她老公戀愛時是同事，第一次來見家長，我嬸子張嘴就問堂妹夫:“你是健身教練，不會打我女兒吧？”堂妹夫正好在夾菜，菜都嚇掉了，趕忙放下筷子說:“阿姨，您放心絕對不敢打，再說您閨女一個拳擊教練，我也打不過呀……”
一撲通數學老西的日常
搞笑段子與大家分享，哈哈哈哈哈哈................
有天晚上和幾個朋友出去吃飯，聊著聊著，我們問他現在在幹什麼，我只能說他他能吹了！他慢吞吞的說了句，我是現在是買火車內外胎，飛機轉彎燈。當時我默默地回了一句，都怪我當初沒有想到這個問題，忘記設計了！
一個醉漢喝多了，誤入女衛生間，這時一個女人上衛生間，正噓噓著，只聽見一個醉漢大喊：說了不喝了誰還在倒？女大驚失色，慌忙停止，誰知緊張過度憋出一個屁來，這時醉漢又說：說了不喝了，誰他媽又起一瓶！
下面這幾個段子可能需要百度一下才能看懂哦---
同學送我去火車站，進站的時候，他突然對我說，你站著別動，我去給你買點橘子。望著他的背影，我扭頭就進站了！
你就是個膽礬！
冷笑話，看有多少人能看懂啦！笑一笑，十年少！
在你的胸部任意位置畫一個三角形，內角和都是180度。
付巖
飛機上暈機的人經常有之，因為大多是第一次坐的。
有次航班，有位老兄第一次坐飛機，突然噁心忙喊空姐:要個袋子，空姐馬上拿給他一個，可是他胃口特別大，馬上就把袋子給吐滿了。
空姐忙轉身去拿更多的袋子，可是回來的時候卻看到整機倉的都在吐，她大惑不解，有個人告訴她，開始我們都看他吐，可是當他吐滿袋子時，空姐還沒來，這位老兄怕東西灑出來只好把吐的再喝回一口，好惡心呦，他倒無所謂，整倉的人可受不了了，大家都跟著吐起來了！
如果這段笑話沒讓你笑，恭喜你是人類的五分之一另類，請持續關注我的頭條號，我活著就是為了讓你們開心！
軍隊新來的上尉召集大家訓話，突然聽到有個人放了一個屁，上尉立刻嚴肅地問:誰幹的？沒有人敢回答，他二話不說拿出槍把第一排人都打死了，還是沒有人承認，又槍殺第二排、第三排，當到最後一排時，才看到有個士兵哆哆嗦嗦的答道:報告長官，屁是我放的！
