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秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙。打我一針。不痛不爽，害我一生”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一個青春，一個年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我還想要，他已拔掉，無情無義，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍驚木堂：“本官判決，原告想要，被告拔掉，發回破廟，重新堵尿，退堂！
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老公是個很有骨氣的男人。那天把他惹生氣了，怎麼也不理我，後來自己跑出去了。給他打電話，接通了：“對不起，您撥打的用戶不想理你。”我苦笑不得，說了半天好話，他反覆就這一句，我煩了：“好，你厲害，有骨氣，有本事這個月別上床睡覺。”電話裡說：“你撥打的用戶說，他沒本事。”
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今天朋友喊吃飯說好 AA吃完了結賬400元我掏出200現金他摸出一張5折優惠券……然後死一般的沉靜，你們說我該怎麼辦？
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高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！”
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媳婦最近懷疑我在外面和其他女人有染，怎麼解釋也不聽，於是我指著燈泡喊道：我要是在外面撩女人，這燈現在就滅！突然之間，燈真的滅了，臥槽當時就想不會這麼準吧，正要說話燈又亮了，兒子摁著開關大笑：爸，刺激不？
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下班回去，宿舍在四樓，老式樓房沒電梯，在樓下看到住我樓上的一少婦抱著個大概一歲左右的孩子，而她還提著一袋25公斤的大米，很是吃力，我本著助人為樂的精神主動去幫她扛米，爬到五樓感覺有點冒汗，進了她家，她給我倒了杯水並連聲說謝謝，說她老公還沒下班，所以就自己去買米，我剛準備走她老公回來了，少婦趕緊跟她老公解釋一下，那男的過來：謝謝你啊兄弟，你姓王還是姓宋？尼瑪……
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某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
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三隻烏龜決定去喝咖啡。它們剛到咖啡店的門口，就下起雨來。於是最大的那隻烏龜對最小的烏龜說，“回家去取傘吧。”最小的烏龜說，“如果你們不把我的咖啡喝了，我就去。”“我們不喝。”另外兩隻烏龜答應說。兩年後，大烏龜對中烏龜說，“好吧，我猜他肯定不回來了，我們可以把它的咖啡喝掉了。”正在這時，一個聲音從門外傳來，“你們要是喝了，我就不去。”
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老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是———先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
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一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
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