我們曾經問粉絲，你的父親是一個什麼樣的人，他給你帶來了什麼樣的影響，我想在這個父親節將這些故事與大家分享。

－第一類故事，讓人心酸：

“爸爸兩個字，永遠是我一戳就痛的軟肋”

▶ 父親留下的影響：害怕解皮帶這個動作，覺得皮帶都是武器。聽他的腳步聲都要抖三抖，在家不敢表現出任何存在感。

▶ 獨生女，對外都以為是父母的掌上明珠。但實際上爸爸有狂躁傾向，極度焦慮，工作狂，強迫症，用簡單粗暴命令手段管教我，(因為有效，我很乖)，起床遲了幾分鐘就一頓打。後得癌症十幾年，精神一直在崩潰邊緣。我覺得我一輩子都沒法擁有幸福滿足的體驗，因為無人理解，無處傾訴。說父母的不是，在中國是最大的不正確，會被說教，會被譴責，會被誤解。

▶ 我和我父親（其實也包括母親）在一起生活至今二十多年，最恰當的表述是“我們在一個屋簷下起居”。三個人能做到所有生活活動互不干擾，甚至根本不照面。最甚的時候，我一連幾個月沒見過父親，即使他就在隔壁屋子。並且，從記事起，我做的一切都是錯事，任何進步、成績、選擇、願望都是錯的、不好的、不應該的、不對的。這種折磨還不如讓我碎屍萬段來的痛快。

▶ 我的成長中好像他只能用ATM來形容。

▶ 天生沒有父親，最怕看的畫面就是父親和孩子，尤其是父親保護孩子。有父親是什麼感覺？我不知道。

▶ 我父親，不對，我爸媽都是反面教材，很早就離婚了（我三歲），我一直跟祖父母生活，直到爺爺去世，我爸搬來同住，一直被壓抑，毆打（對，鼻子打腫，鼻血流滿我的歷史課本一整頁），所以我發誓要考到很遠的地方，現在我已經工作兩年，我依舊在外面，並且不會回家。

▶ 他兒子從小到大最想做到的兩件事：超越他，永遠不做像他一樣的人。祝自己成功。

▶ 他在精神上物質上都缺席了數年，毫無消息毫無關心。我小學六年級，他跟媽媽剛分居時，一個凌晨我跟他吵了一架，我衝出門外，站在門後面等他出來追我。我聽見他的拖鞋聲不緊不慢的走近，然後反鎖了門。那一刻心就涼了，從此不再信任任何人的感情。對無條件的愛也不再相信。他那麼刻薄，我又是那麼像他。每每想到這裡，就會懷疑自己。

▶ 14歲那年一個人坐火車去見生父，他舉著姓名牌接我。見面時我們淺淺的擁抱一下，我才知道原來我這麼恨他，恨他不曾參與我的生活，更恨他又將要參與我的生活。

▶ 他給過我快樂充實的童年，但他後來也的確把我的生活推入谷底。雖然母親重新接受了他，但是覺得很多東西變了就是變了，再也回不去了。再也不會在過馬路的時候順手就把手塞進他正好伸過來的手掌心裡，無論在外受到多大委屈也不願向他傾訴。只要他來學校看我，第一感覺都是煩躁，第二秒就會討厭這樣討厭著父親的自己。

－第二類故事，讀來就溫暖：

“雖然他話很少，可是我知道他希望我過得好”

▶ 還記得小時候吃飯玩出去玩累了被爸爸揹回家，半睡半醒間，覺得爸爸的背無邊無際的大。

▶ 一個深夜我錯過了高鐵，被留在一個完全陌生的城市心驚膽戰。父親馬上給我買了機票,跟我說：你就出去闖，出事了有爸爸在。我從未見過父親哭泣。

▶ 我爸對我太好了，所以導致我對每一任男朋友都不滿意。每次受委屈都想回家找我爸。現在嫁人好睏難。

▶ 雖然我爸媽離婚了，但我永遠記得小時候我爸帶我養兔子養小雞養魚養烏龜，以前的他沒錢買車就用摩托車帶我去抓魚兜風，即使我跟了媽媽，遇到爸爸時他也會帶我吃大餐，雖然現在我進入叛逆期和他不怎麼說話了，但我想說：爸爸，謝謝你，雖然我們經常養死動物，但我的童年還是很幸福。

▶ 印象最最最深刻的一幕！他倆在房間裡吵架，他準備將懸在半空的手打下去的時候，回頭看了一眼門外的我，緩緩地把手放了下去。記憶中，他不曾再在我面前打過她，一次也沒有。

▶ 前段時間父母出了一場小車禍，爸爸騎電動車帶著媽媽，被車撞出去了，幸好速度不快，爸爸在地上滾了一圈之後，第一件事就是回來看媽媽怎麼樣，有沒有受傷，都沒有管自己是不是還好……這就是我深愛的男人，感覺自己以後找不到男朋友了。

▶ 四年前的聖誕夜，我從學校開開心心回到家，看到他出車禍了渾身是傷趟在床上，那刻我頭皮發麻感覺天要倒了，老媽叫我吃夜宵我搖頭回到房間悄悄哭，過了一會兒他出現在我面前，臉腫得不像樣還告訴我他沒事，叫我去把湯喝了~ 我愛他，這輩子最愛他。

▶ 我的父親的確在我的人生中陪伴我的時間很少。但是他總是會站在身後給我最大的精神支持。他總說，每個人都是世界上的獨一無二，做你值得去做的事，成為你自己。

▶ 幾年前高中同學聚會我喝吐了被我爸接回家，一路上他什麼也沒說什麼也沒問，把我扶到床上幫我蓋好被子，等我睡醒了，他說了一句“丫頭啊以後不要喝那麼多酒(我不在)你喝多了誰接你回家啊”。雖然在他的觀念裡一定要有一個兒子，可是他還是愛我的。雖然他話很少，可是我知道他希望我過得好。

▶ 小的時候覺得爸爸很嚴肅，對我的言行約束的很嚴，有一種高高在上不可侵犯的感覺。但是不知不覺地，自我上了大學，突然感覺爸爸像換了一個人，很溫和親切。記得後來我問爸爸為什麼，他說你是成年人了，不需要爸爸再規範你什麼，老爸願意做你的朋友，陪著你一起向前走。

－還有第三類故事裡，有著更加複雜的情節和情緒：

“父親對我來說是一個複雜的詞彙”

▶ 但其實你再討厭他，還是會從自己身上不斷找到他的影子。這時候強烈的自我否定感會主導你的情緒，變得極度痛苦。

▶ 對我來說，老爸是一個謎，也是一個傳奇......據他說他這一輩子和四個女人分別養育了兒女，（雖然目前我只知道三個）。他和我媽媽分開的時候我已經14歲了，半懂半不懂的年紀，但我相信之前他對我的愛和教育教會了我如何面對這個當時還不知道如何消化的變故。浪漫、不切實際、善良、多情、理想主義、幽默風趣樂觀，這是我眼中的老爸。他曾經創造過很多財富，也嘗過無數次失敗的身無分文的味道，儘管他只念到小學，他的教育方式卻是很棒的。作為一個男人，他可能是矛盾的、讓人愛且恨的，作為一個爸爸，他是一個好爸爸。唯一一點，我最小的同父異母的弟弟，因為有太多見過沒見過的哥哥（大他28歲）姐姐（大他15歲），好像有點錯亂...

▶ 我知道我老爸很愛我，可是將來我不會找他那樣的人當老公。

▶ 記得小時候夜裡被爸爸抱著走路的溫馨，也記得他因為三個孩子的生計而緊鎖的眉頭。我曾經質問爸爸，你為什麼不關心我？而他回答的是，我供你吃供你喝供你上學，你還想我怎樣關心你。這個回答一直記得，而我不再指望他能關心我。所以當他還在的時候，覺得有他沒他都一樣；可當他真的因為意外走了，痛徹心扉。爸爸，你在就很好，哪怕你不說話。

▶ 我以為我瞭解了一個細膩正直勇敢善良又有些虛榮和愛面子全方位的父親，可當我因工作的選擇而兇他時，他電話裡的委屈和哽咽“你是不是看不起你爸爸了”，讓我....怎麼說呢...就是那種他讓我做什麼我都願意做的感覺。

▶ 我父親非常愛我無疑。但我從小他就無法忍受我的脆弱，他一看見我哭就會用傷害我的語言訓斥我，於是我變得更脆弱。與此同時他無法忍受我腦子裡理想主義或沒有實際意義的想法，經常對我的不切實際進行否定。但精神世界是我人格中非常大的一部分，我覺得那個世界很美，但被他否定了。我覺得我人格最核心的地方被他否定了。我既覺得愧疚他對我的期望，又恨他否定真正的自我。

▶ 我爸從小到現在對我很嚴厲，女當男養，想放養又忍不住控制，現在長大後逐步變成一個女權主義者，會感謝父親培養我的獨立自主意識，卻又會因為無法脆弱，而變得極度脆弱。

▶ 前年回家 他開的門 他說“回來了” “嗯” 看著重新收拾的屋子 他有意的把母親的痕跡隱藏起來 不願被我看到放下揹包眼淚忍不住掉下來我和他都哭了我們也沒有互相安慰擦完眼淚各幹各的我的父親

▶ 我的父親在前兩週去世了。。。我才24歲。。。我弟弟才13歲。。。他雖然是個暴脾氣但是依然很想他。

你的父親是怎樣的呢？你今天對他說父親節快樂了嗎？留言告訴我們吧。

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