說到騙孩子,我們小時候可是沒少被父母“坑”過:
哎呀,再不睡覺,大灰狼就要來了;
壓歲錢媽媽給你保管,等你要用再給你;
再不聽話,警察叔叔也要來抓你啦;
打針又不痛的,就像被蚊子叮一下;
......
哎,我能說什麼呢?簡直是塑料父母情!
但長大了當了父母才發現,其實真正有智慧的父母,“騙”孩子也是教育孩子的一種有效手段!
01
“騙”孩子:你是優秀的!
結果......
有這麼一個孩子,他自信滿滿地在老師面前唱了一首歌,結果等來的不是誇獎而是宣判:
“你五音不全,沒辦法唱歌。你的歌聲跟風吹百葉窗的聲音差不多。”
他特別難過,回家後跟媽媽說了這件事。
媽媽很堅定地告訴他:“孩子,你很有音樂才能呀!你今天唱得就比昨天的好多了,媽媽相信你能成為一個優秀的歌唱家。”
後來,他真的如媽媽所說,成了意大利著名的歌劇家,他就是恩瑞哥•卡羅素。
聰明的媽媽沒有給他判“死刑”:她“騙”孩子說有音樂才能,同時肯定了孩子每天的進步,成就了一代歌王,是不是很神奇?
原來,有時候“謊言”重複一百次就成了真。
02
羅森塔爾:
你們都很有潛質!
有一個名氣還不錯的心理學家羅森塔爾,他撒過一個“彌天大謊”。
有一天,他來到一所學校,大手一揮隨意挑選了十幾個孩子,告訴校長和老師們,他們都很有潛質,有很大的發展空間,還不讓大家給孩子們太多關注,免得被發現了。
8個月後,他跑來查看自己的試驗成果,結果發現,這些孩子成績有了很大的進步,性格更加開朗,自信心增強,求知慾旺盛,常常與小朋友打成一片,正在朝著天才邁進。
後來這次試(pian)驗(ju)被大家稱為“羅森塔爾效應”,也叫“期待效應”,“皮格馬利翁效應”。
這場心理學試驗告訴我們:
你期待孩子成為什麼樣的人,那就把孩子當成這樣的人來對待!
03
“騙”孩子為啥就有用?
“騙”孩子有用,那是因為我們給孩子養成了一種行為習慣:
我們把孩子定為好孩子、有能力的、聰明的,然後孩子在大家面前努力著、假裝著,最後就真的成了這樣的人。
這可以從心理學的角度來解釋:人的行為形成要經歷三個階段——定為、裝為和變為。
首先是定為。
我們期望孩子成為什麼樣的人,那就要跟孩子說你就是啊,還要跟其他人或老師說。
然後在平時我們就要拿出十二分的熱情來接納孩子,即使孩子還是有些“差”,但我們還是要把孩子當作這樣的人來對待。
然後是裝為。
孩子聽了我們的話,可能就有了目標,他們會奔著目標去做;也可能還不是很確定,但要是身邊總有人誇他,他就會去行動。
而當孩子去做的時候,那種投入的狀態首先就會得到其他人的肯定:我就說他是個愛學習的好孩子。這種肯定越多,孩子的勁頭兒就越足,即使做不來,假裝也是可以的。
最後是變為。
在第二個階段,孩子會假裝,慢慢的就成了習慣。比如說,孩子假裝愛學習,時間久了,學習就成了習慣,孩子會覺得這本來就是他該有的狀態,他就是愛學習的好孩子,結果,孩子就真的成為了這樣的人。
04
“騙”,也有技巧
“騙”孩子有用,但難點卻在方法,怎麼做呢?
✤ “騙”,要出自善意
騙孩子不對,但善意的“騙”是可以的。
那什麼是善意的?就是這種“騙”不能傷害孩子、傷害任何人。
比如說,孩子琴彈得不好,我們可以“騙”他說“你彈得很棒呢”,但不能說“你練好了,要天上的星星我也摘下來給你!”
前者是一種鼓勵,孩子長大了也不會怪你;而後者完全沒法實現,孩子當時就會感覺受傷害。
✤ “騙”,要強化優點
當孩子覺得自己能力不夠,或者其他人說孩子不適合、不聰明時,我們是不是很容易拿別家孩子跟自家的比,然後做出同樣的判斷,甚至是恨鐵不成鋼,兇孩子?
其實,“騙”孩子首先要做的就是對孩子有信心,然後慢下來,發現孩子的優點,“呀,你竟然扔進去了一個球”,“你不感興趣,還得了個A,媽媽相信你下次能超過果妞”。
✤ “騙”,需要耐心
孩子的成長不是一蹴而就的。我們既然“騙”了,就要堅持到底。請允許孩子慢慢來,給足耐心鼓勵他。
孩子的士氣可不是一次兩次就能鼓舞起來的,我們得反覆肯定孩子;
我們不去跟別的小孩比,只拿孩子的昨天與今天比,發現孩子的每一次進步,都不忘去讚賞。
作家林清玄說,每個孩子都是上好的孩子。
是啊!關鍵是我們需要獨具慧眼,用愛和耐心去守護孩子,用鼓勵、支持和讚賞去幫助孩子,真正發現孩子身上的閃光點。
而機智地“騙”孩子,不正是一種正面鼓勵的方式嗎?
所以有時候,我們多些耐心,用些小心機,靜待花開,真的就有意外的驚喜哦。
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