八歲那年，爸爸就在一場車禍中去世了，留下媽媽一個人，帶著我和妹妹。
媽媽很要強，憑藉著一個小菜攤，硬生生地養活了我們姐妹。那時她最常說的一句話就是：等你們姐妹長大了，我就算熬出頭了。
然而媽媽終究沒有熬出頭。
因為過度的勞累和憂思，我十六歲那年，她被診斷出得了肝癌。病情惡化得非常快，醫生說，基本是沒法治了。媽媽不想再浪費錢，只拿了一點止痛藥，就出院回家了。
她跟我們一一交代了後事，把所有值錢的東西全翻了個遍，也不過萬把塊錢。
還有鎮上一套老房子。媽媽說，趁著自己還能動，要趕緊把房子賣掉，因為她明白， 她走後不用多久，我們姐妹遲早要變賣房產……
就這樣，母親把全部的財產六萬塊錢，通通交到了我手裡。
那時我剛上高一，妹妹連初中都還沒畢業，一個十四歲的孩子，沒日沒夜地哭，哭得喉嚨都說不出話了，睡覺緊緊挨著我，聽到一點動靜就驚惶地睜大眼睛。
我就在一夜之間，成為了一個大人。先是在家中長輩的幫忙下，完成了母親的殯葬，隨後帶著妹妹，一同住進了舅舅家。
舅舅家也不寬裕，只能勉強負擔我們姐妹的生活費用。舅母對此頗有微詞，時常在飯桌上無緣無故地發脾氣。我不願給他們添太多麻煩，後來也開始繳納生活費。這樣一來，媽媽留下的錢，就更不經花了。
沒辦法，我們姐妹只能做下一個決定——一個輟學，供另一個讀書。
那時我的成績更好一些，唸的是重點高中，在班上也總是名列前茅。
妹妹的意思是，她輟學來供養我。但我怎麼忍心呢？她連初中都沒念完啊，那麼小的孩子，出去又能幹什麼呢？再說，我是姐姐啊，自從接過媽媽的託付，我就有義務供養妹妹的，不是麼？
就這樣，我從高一就開始輟學了，去外面打工供妹妹唸書。
那些年的辛苦，是說不清也道不完的。
17歲進廠，冒領了別人的身份證，在三班倒的車間，累得手都提不起來。19歲為了一頓飯錢，跟人起了爭執，被打到腦震盪住院。21歲去擺地攤，被沒收了東西，大庭廣眾之下撒潑打滾……
或許不用過多敘述，大家都能想到，一個十幾歲的孩子，要供養另一個孩子從小學唸到大學，該是多麼狼狽且辛酸啊！
我今天要講的，是這之後的事。
妹妹很爭氣。
咬著牙考到了重點大學，又找到了一份特別體面的工作。
那一年，她22歲。我24歲。
毫不誇張，得知妹妹找到工作的那一刻，我躲在宿舍嚎啕大哭了一場，這些年太難太難了，腦袋裡的那根弦一直是繃緊的，直到那刻才鬆了下來。
我開始為自己謀劃生活。
這些年我有什麼呢？談過一個男朋友，到了談婚論嫁的關頭，對方就打了退堂鼓。勉強存下了一兩萬塊，但那點錢什麼都幹不了。我所擁有的，不過是在常年累月操勞中留下的一臉疲憊，和一雙長滿繭子的手。
我才24歲，看起來卻像30出頭。
以前全身心只想著妹妹，未曾考慮過自己的事。如今靜下來想想，不免悲從中來。
坦白說，我一下子失去了方向，不知道下一步要幹什麼了。
老家有人說要給我介紹對象，我沒多想就去見了一面。一個普普通通的男人，比我大四歲，話不多，但人很實在，聽說也是因為家庭條件不好，才拖到現在還沒結婚。
我試著跟他交往了幾個月，彼此都還算滿意。
就這樣，次年春天，我們領了結婚證，在他老家簡單辦了個酒席。
妹妹為了讓我嫁得風光點，找公司預支了一點工資，硬是塞了兩萬塊錢給我，幫我置辦了兩床被褥，一套首飾，幾套新衣裳。
不知道為什麼，我竟突然有種錯覺，我和妹妹的角色，在不經意間調換了。
從前，我是她的家長，為她扛下所有。如今，她變得更強大了，成為了這個家真正的主心骨。
之後幾年，這種感覺越來越強烈。
我和妹妹的差距越來越大了。我和老公都是打工的，一輩子幾乎可以看到頭了，發財致富是不可能了，頂多攢下一點錢，供孩子唸書，供自己養老。
而妹妹呢，短短几年時間，她的職務提升了三個級別，現在在公司最核心的部門上班，除了工資還有一份可觀的提成，一年下來少說也有三十幾萬。
她還找了個對象，是個研究生呢，在什麼研究院上班。
她和妹夫第一次請我們吃飯，是在星級酒店訂的包廂，妹妹給妹夫說我是怎麼供她念大學的，說得不禁掉了眼淚。我卻只感到侷促和壓力，我怕，怕自己哪裡說錯了話，做錯了事，在妹夫面前丟了人。
這種感覺是非常微妙的。從小一個被窩長大的人，如今有了天壤之別，即便混得好的那個不嫌棄，混得差的那個也會自動疏離了。
我怕自己成為了妹妹的負累。
事實上，這些年妹妹的確為我操了不少心。
我生孩子那會，妹妹怕婆家照顧得不好，特地花錢給我請了月嫂。孩子的奶粉尿布，通通是妹妹買了寄回去的，都是大品牌的好東西，她知道，要擱我自己，捨不得買那些的。
她總說：“這個家永遠是我虧欠了你，當初不是為了供我念書，你也不用吃那麼多苦。”
我知道她懂事，但她一個姑娘家，揹著這麼大個負累，又哪裡算個事呢？現在沒結婚還好，以後真嫁了人，她婆家能沒有意見？
她有她的盤算，我也有我的盤算。
總之，能不麻煩她的，我都儘量不去麻煩她了。連走動都漸漸少了，以前每兩個月我都要去看她一回，現在不逢年過節，我都不去她那裡了。
前年年初，妹妹跟妹夫正式擺酒結了婚。
婚禮訂在一個很高檔的酒店，婚車都是奔馳寶馬，看起來風光極了。
爸媽都不在了，妹妹非要我坐了父母席，婚禮上她拉著妹夫給我磕頭，泣不成聲地感謝我的養育之恩。我那瞬真是淚如雨下，心裡說不出的百感交集。
我高興，妹妹終於長大成人了，有體面的工作，也有美好的姻緣，終於不用像我一樣，過看不到頭的苦日子了。
可我也難過。這些年，我像母親一樣撫養她長大，但誰又還記得，我也只不過比她大了兩歲啊。媽媽去世那年，我也只是個孩子啊！
我甚至忍不住去想，如果她是姐姐，我是妹妹，又或許當年我沒有執意退學，我們的命運是不是截然不同？
坐在寶馬車裡的新娘啊，會不會就變成了我？興許人人都忘了，但我不會忘記，那時我的成績，一直是班上的第一名啊……
這種念頭一旦浮現，我又忍不住自責——她是我的親妹妹啊，我怎麼能嫉妒她呢？我該由衷地為她高興才對，都說長姐如母，妹妹嫁得那麼風光，當姐姐的還有什麼不滿意的呢？
人人都誇我這些年的苦吃得值，我也這麼安慰自己。可誰又知道，婚禮結束後，我回到自己那間出租屋，是怎樣的嚎啕痛哭啊。
我們的人生，終究是雲泥之別了。
從那以後，我和妹妹的來往就更少了。興許妹妹也察覺到了吧，最近兩年，她跟我說話，再不像從前那麼無所顧忌，就連措辭都小心翼翼。
我知道，她也在害怕，害怕我的敏感，害怕我的自尊受了傷。
相依為命的兩姐妹，終於走向了命運的兩端。
隨著各自的孩子不斷成長，這種隔閡越來越深。
我的孩子是什麼樣呢？一個留守兒童，常年在鄉下爺爺奶奶那裡，穿著十幾塊一件的地攤衣服，袖子和前襟總是髒兮兮地起球。
妹妹的孩子呢，一個標準中產家庭的範本，吃最好的奶粉，穿最好的衣服，還沒學會說話，家人就開始為他挑選早教班……
我漸漸接受了自己的命運，可又忍不住為我的孩子想，如果當初自己能稍微自私一點，我的孩子是否也能過上好的生活，不至於淪落到今天，連城裡的公立學校都上不了，只能留在老家唸書……
是的，我時常會這麼想。
那種情感很複雜，說不上怨恨，只是有那麼一絲遺憾。
如果當初不那麼選，命運會不會截然不同？
可是，不那麼選，還能怎麼選呢？
或許，一切都早已註定。
從我降生為姐姐，她降生為妹妹的那刻起，就已什麼都註定。
我所在的工廠，有許多跟我命運相似的朋友。
有些因為家境貧寒，不得不早早出來打工。有些是父母重男輕女，供了弟弟上學，把姐姐遣出了家門。還有些是自願輟學的，因為讀書太苦了，念不下了……
她們的心裡或許會有同樣的遺憾吧。只是當初做出決定時，誰又能想到，一念之間便是回不去的一生呢。
我時常記起媽媽交代後事的那個夜晚。
她緊緊地抓住我的手，幾乎是央求道：“你一定要照顧好妹妹……”
我還記得我們姐妹商量誰輟學的那個下午。
妹妹垂著眼淚說：“該輟學的是我，你的成績好，以後會更好前程的……”
我答應了媽媽，拒絕了妹妹，如此，便是我的一生了。
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