小亦樂樂
大家好，自家產的幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---上帝》
一信徒死了之後，由於生前做了很多好事，所以可以上天堂。去往天堂有幾條路，但是好走的路已經被別人佔了，只剩下一條崎嶇難行的路。信徒就向上帝訴苦，上帝說:“念在你做了很多好事，不用怕，你儘管上路，全程我和你同行。”信徒聽了很高興，於是就上路，但是一直看不到上帝同行，心裡就犯嘀咕:這上帝也不靠譜，說好同行的。好在這路也沒有想象中難走，信徒輕飄飄的就到了天堂。到了天堂就看到了上帝，信徒就問:“不是說好和我同行嗎，怎麼就我一人走上來？”上帝愕然:“我是一直和你在一起啊。。”信徒指了指身後走過的那條路上留下一竄腳印說:“你看仔細了，為什麼從頭到尾只有一個人的腳印留在那？”上帝說:“這腳印確實只是一人的，而且就是我的，由於道路崎嶇，全程都是我揹著你在走，怎麼可能出現兩個人的腳印呢？？”
2.《開心這一刻---鸚鵡》 朋友養了一母鸚鵡，養了很久，不見說話。朋友心想，可能是隻養一隻，孤獨自閉，所以不說話，於是朋友就再給它配了一隻公的。一段時間之後奇蹟出現了，那隻鸚鵡開口說話了。朋友既驚訝又高興，說:“鸚鵡啊，你終於會說話了。”只見鸚鵡一臉無奈，說:“我之所以這麼快學會說話是想告訴你，你給我配的是一隻公鴿子，更重要的是——我是公的。。”
3.《開心這一刻---門》
面對生活已經感到絕望時，上帝對我說:“要努力奮鬥，要勇敢的去生活。當我為你關閉一扇門的同時，就會為你開啟一扇窗。”我略思索之後，說:“我聽的話，我可以努力奮鬥，勇敢的去生活，那扇窗你也自己留著吧，我只請求你再次為我開啟那扇門。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就請點個贊。
CHEN韓馳
1.和女朋友租的三房一廳，房子老，隔音效果差。中午午睡，忽然被隔壁的“啊...啊...”聲吵醒，急得我拿出手機，給正在上班的女朋友連發數條消息：“下班快回來，我想你了。”瞬間隔壁聲音沒了，傳來“嘀嘀”的消息聲，真的好巧啊
2.門外又來一豪車接女生，本著保護學生原則，我對學生說“太晚了，不能外出了。”門外小子看我一眼回到車裡，分分鐘功夫，保衛處來電話讓放行，女孩：“不是不讓出嗎？還不一樣得開門嗎？”我只想說：妹子，哥能擋住流氓進門，但擋不住你自甘墮落。待你洞松人棄時，會感激曾有一門衛大哥在你迷失的路上拉過你一把，雖然沒拉住！
3.我下班回家，剛進門，妻子就突然從床上起來說要給我變個魔術，嘩的一下就把被子掀了起來，隨後我就看見了我的哥們。哈哈哈，笑死我了，這貨可能都不知道自己怎麼來的吧！
4.男生對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關於我弟弟的故事吧？”女生：“好啊，你說！”男生：“算了，太長了！”女生：“那我給你說個關於我妹妹的故事吧？”男生：“我很想聽。”女生：“算了，反正你永遠也碰不到她。”
敢問敢答神回覆
1.牛魔王得來了一把金絲大環刀，一刀劈開了一座山，轉頭問孫悟空
“你看我厲害不？”
孫悟空不屑一顧
“不看”
2.我怒氣衝衝地跑回家，向躺在床上睡覺的老婆吼道：“一下午刷走我兩萬，你幹什麼了？”老婆腥松的睡眼突然睜開：“沒有啊，我一直在睡覺，是不是有人盜刷了？這可不好，我們趕緊報警吧！”我們一起出門準備去派出所，老婆說：“我來開車。”剛打著火，我還沒上去，車就飛快地離去，只聽到老婆喊的一句話：“我先回孃家，等你消氣了我再回來！”
3.想起在學校的一件很有愛的事。 一晚室友特大方翻出他的“私人儲備”分給全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅乾就過期了～”
4.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫生。富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強盜、口是心非的人！”。醫生：“情況還不錯，還能認出身邊的人來……”哈哈！
5.一名婦女萬般焦急地來到醫院。 “大夫，快給我看看！我今天早晨醒來後，一照鏡子，害怕極了，我的頭髮一根根立著，滿臉皺紋，臉色蒼白，眼球通紅，看上去像個死人。我怎麼啦，大夫？”醫生對病人進行了仔細的檢查，然後說：“嗯，我可以有把握地告訴您，您的視力完全沒有問題！”
6.本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次，一個客戶夜裡兩點給我打電話，說存錢的時候，錢被機器吞了。我千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封！信封裡有一疊錢，還用皮筋綁著！
7.昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。她怒道：“老孃活了這麼多年了，那是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！”
8.前段時間朋友岳父骨折住院了，他帶著孩子去看望，過了一會他三歲兒子非要嚷著過去好好看看恐龍。
我問朋友哪裡看到恐龍了，朋友說剛剛孩子看到醫院辦公室裡的人體教學骨架了，以為是恐龍。
9.體育課上老師讓一同學跑五圈，該名同學跑了七圈，他對老師說：老師，我多跑了兩圈。下次我是不是隻要跑三圈？老師說：我不喜歡欠別人的，這樣吧，你倒著跑兩圈算是還給你的……
10.接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時祈求道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。這貨聽罷想了想繼續祈求道：那請保佑我娶個女大學生吧！我……
愛上每一天的生活
1.大學兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終小有所成。 終於等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流如下: 第一題會嗎?……不會，你會嗎？……我也不會，第二題會嗎？…… 不會，你會嗎?……我也不會……
出門，一個老太太突然倒在我車前，硬說是我撞的 我拿出手機：爸，給我轉100萬，我要撞死一老太太 老太太刷一下就起來了 上前打了我一巴掌，說：騎自行車你還裝什麼13 於是，我從容的躺下，身體開始抽搐起來
3.小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連接 1.張海迪姐姐癱瘓了； 2.張海迪姐姐頑強地學習； 3.張海迪姐姐學會了多門外語； 4.張海迪姐姐學會了針灸。 孩子們的答案： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。 張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。 張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
笑抽筋了
給大家看幾個笑話吧！
1、第一次送侄子去幼兒園，別人家的孩子都是又哭又鬧，說什麼也不去， 唯獨我家那個，看著形形色色的小蘿莉一邊跑一邊兒高喊“妹妹，好多妹妹， 我的，都是我的! "額，這下更混亂了
2、說夢話:媽別打啦媽，媽別打啦(邊哭邊叫)然後就聽見:啟動超級變換形態，整個寢室笑炸，他媽都把他打變形了
3、通情達理的丈母孃！
陪老婆回孃家，恰逢小姨子23歲生日，我發了23塊錢紅包，她說我摳門。後來丈 母娘在廚房對小姨子說:“以後不要這樣說你姐夫，他摳門]是因為沒錢，而他沒錢是因為娶了你姐啊。
4、接下來，放個事故圖
生活本是笑話，奈何煩惱多了，就把歡笑就找不到了，希望以上笑話(事故)大家能夠喜歡！
趣之逗
笑話有很多，供大家樂呵樂呵，笑一笑十年少！
1.那年冬天，穿了高跟鞋，踩了一塊冰，直接跪地上，迎面一對老年夫婦，嚇了一跳，我平時就是個很皮的人，直接說：“還是給您二老拜個早年吧，不然這一跤白摔了。”老頭兒老太太笑壞了，趕緊把我扶起來，走挺遠還在笑
2.有一次有個騙子給我爸打電話說我要去留學騙錢，我爸當時差點相信了（雖然我不知道我爸為啥對我英語水平那麼有信心），我當時氣不過的找我爸把騙子號碼給要了過來，準備調戲一下他，打電話過去我調戲騙子，誰知道騙子極其囂張，還說要報警抓我，然後我便破口大罵，不僅如此我還把手機交給我的其他室友輪著來罵，罵著罵著我們感覺不對勁，按理說騙子這個時候應該掛電話不搭理我們才對，他竟然還敢打回來，我意識到不對，我問我爸是不是給錯了號碼，然後實錘了，見過坑兒子的沒見過這麼坑兒子的，我爸竟然把我們學院書記的號碼給了我，臥槽，我們寢室戰戰慄慄過了一天啊！
愛吃麵條的趙小胖
01
高中大合唱，我們班唱黃河大合唱。
班長領唱，但是他特別緊張。終於該我們班上臺，班長：“風在吼！馬在叫！預備.....叫！”。
從此，他就在我們學校流芳百世....
02
小時候我媽告訴我，洗澡的時候嘴裡一直含著一口水，就不會感冒。
我一直堅持了二十多年。直到昨天。說起這件事。我媽才說了其中的原理。
我小時候洗澡的時候總愛唱歌，唱歌還特別難聽。。。。我媽為了不讓我唱歌，才出此下策
03
烏龜生病了，蝸牛說：你好好在家躺著，我去給你買藥。
烏龜躺了一星期了，蝸牛還沒回來，烏龜就急了：蝸牛太不夠意思了！他肯定去別處玩了！
門外突然傳來蝸牛的聲音：你再罵我，我就不去了！
04
鄧艾鍾會逼近成都，劉禪驚慌失措。有大臣勸告:“鄧艾有五萬精兵，鍾會四萬，我們難以抵擋，陛下還是趕緊求和吧。”劉禪愁得一夜沒睡，第二天卻突然召集大臣興奮地宣佈：“和求出來了！是九萬！！”
05
小明考完試回家拿考卷給老爸看。
老爸:“數學0分”
小明驚嚇中...
老爸:“語文1分”
小明點點頭，顫抖中... ...
空氣凝結、氣氛無比恐怖、
小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。
他內心掙扎，
戰慄不安的等待世界末日的到來...
老爸:深吸一口煙，，
說道“明啊！你 ... 有點偏文科呀！”
06
又是走過那條昏暗的小巷,那小屋裡紅色的霓虹燈在照耀,我抽著煙,忽然聽到裡面傳來了一陣騷叫“小帥哥,來玩嘛~” 老子一下子扔開菸頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋你?”,飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸的爸爸叫爺爺!爸爸的媽媽叫奶奶!……” 這搖搖樂, 刺激得我頭昏目眩的
07
市府廣場舉行放鴿子大賽，結果。
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。就我一個人去
烏丫影視剪輯
搞笑段子：五年前我跟她有個約定“五年後我若未娶，你若未嫁，我們在一起。我若未娶，你若嫁了，讓你家孩子放學路上小心點兒”，五年沒聯繫了，昨天見面了，我問她，現在嫁人了嗎？她回答說，沒有，怕孩子出事，沒敢嫁…… 神回覆：怕孩子出事亮了呢
搞笑段子：不管你在哪喝酒，回來的再晚，請放心，總有這樣一群比你家人還在意你的人在等你！風裡雨裡，路口等你！今晚七點半，XXX交警大隊全體警員在路上傾聽您酒後的心酸故事。
搞笑段子：朋友發現男友不忠，竟然還與自己的閨蜜約會。於是發了一條朋友圈：閨蜜揹著我和男朋友約會這是什麼心理？？另一位好友回覆了一句：你這閨蜜力氣真大，原諒我隔著屏幕不厚道的笑了
搞笑段子：街頭遇到一個乞丐，竟是大學同學，他一開始有點尷尬，但當他發現自己碗裡的錢比我碗裡的多時，他又顯得優越起來。
搞笑段子：早上起來晚了，一邊打發兒子吃飯一邊幫兒子收拾書包，著急忙慌的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了：“對不起老師，早上起來晚了，給你添麻煩了”。“沒啥麻煩的，你這麼大了就不用上幼兒園了，還是回去把你兒子送來吧”。
夏夜陌南
真是笑死個人！我剛剛編輯了幾段搞笑段子，分享給您，祝大家天天開心！1老婆跟我吵著要學車,"老婆呀,現在街上新手那麼多,交通事故頻發，安全第一,有啥事我帶你去不就完了嗎!你學那幹啥?!""我就要學,我同事們都會開車,我不會多奧特呀."拗不過老婆,在駕校給她報了名,在駕校老婆上了車,遞給教練500塊錢,迴繞愣了一下,"給我錢幹啥?不用賄賂我,我一定會好好教你的.""您誤會了,這是讓您交保險的."
2小舅都快三十了還是單身狗一條,有朋友介紹她去寺廟裡讓大師幫他看一下姻緣。小舅來到了寺廟,見了方丈虔誠地跪拜著,"方丈,我一直都找不到合適的女朋友,不是,啥樣的女朋友也找不到.我可如何是好呀?"方丈一言不發,指了指小舅的手機,小舅若有所悟，“您是讓我不要沉迷手機,專心工作嗎?”方丈還是一言不發,小舅默默地跪拜後離開了,半個月後小舅還是老樣子,小舅再次到了寺廟,問方丈是什麼原因.方丈嘆了口氣,"老衲不是跟你說過了嗎?!讓你用手機搖一搖約個妹子呀"
琦琦搞笑工作室小凱
那年小學六年級，和同學放學回家，路上看見糞坑裡有條大狗在歡快的上躥下跳，同學看了眼，說：“咦？有點像你家的狗誒……”然後我不知道抽了什麼瘋，居然打了個呼哨，喊了聲狗子的名字：“黃板兒!”
突然，風停了，雲靜了……
狗抬頭盯著我，我心中一突：
“完了！”然後狗子開始高興的衝了過來……
我從來沒想到我能跑那麼快，也沒想到狗子那麼愛我，更沒想到糞坑居然是鹹的……
我想起了夕陽下的奔跑，那是我逝去的童年……
