小白99709

這個問題怎麼回答呢？對一個人失望，又不甘心，當然就是你現在的感覺，在你提出問題的時候。 既然問題問出來了，我希望今天我們可以細分成兩種感受。

我們首先來看失望，對一個人失望，不是對自己失望，是對另外一個人失望。失望是一種客觀評價，是理智層面做出來的一種評價。評價的前提條件是我們設定了一個標準，然後對方沒有滿足的時候，我們就會失望。

然後再來看看不甘心，不甘心的感覺實際上是對內的，是自己的一種感受。 這種感受的來源是什麼？為什麼不甘心呢？ 一定是覺得自己付出了的與得到的收支不平衡。當然了，有可能是我們努力去改變別人不能夠改變對方的時候得不甘心。但這種情況極少。很多時候我們是對自己付出與收穫的不平衡的一種不甘心。覺得自己付出了那麼多時間，那麼多感情，為這個人失去了那麼多，投入了那麼多，理所應當地我應該能夠得到自己想要的收益。

可是很遺憾感情從來不是投資，即使投資也有贏有虧。但是在感情上這我們卻接受不了這種動盪，我們理所當然地認為，我給出的就應該加倍地收回。

所以我希望你能夠清清楚楚地看清自己為什麼不甘心？

如果真的願意用經濟學去評價一份感情，那經濟學上，還有一個概念:沉沒成本，及時止損。

這也是操作過程中需要清楚的兩個問題。你們從理智層面上已經看到這份感情無法滿足你的需要，也許有的時候看清自己的失望和不甘心，及時的止損，更重要！

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那是一個冬天。我朋友說那是第一次喜歡上一個人。他說的話，我朋友都相信，而且你要他有困難，我朋友想都沒想都會幫他。那年他說他不想在酒吧工作了，太累了。但是沒錢用。我朋友就把自己一個月的工資給他了。但是他沒想到沒工作的他，竟然走上了犯罪的道路。那一個炎熱的夏天，我朋友去酒吧找他，可聽他朋友說，他自己被警察抓走了。

他被判刑了。我朋友去他工作的地方那一些他的東西，結果他朋友說，他說“他不喜歡你，只是喜歡你的錢，你送的禮物他都給我了。”那是我朋友去江蘇無錫旅遊給他帶的東西。

但我朋友不願意相信，或許他沒親口告訴他。因為她是他在這個城市唯一認識的人，或者我朋友心裡還是不甘心。警察叫她送衣服，和錢給那個男孩，她二話不說就買了幾身衣服，帶了幾百塊錢。

那是他坐牢第一次見家人。他就聯繫了我，說想見我朋友。我朋友去了，但是關於那個話題她什麼都沒說。她一直放著心裡，想等他出來的時候再問吧！

一年之後，他出來了。第一件事就是叫我朋友去接他。我朋友說在工作，沒時間。結果他也沒有來找我朋友而是回老家了。然後，扣扣找我朋友聊天，“最近好嗎？你有沒有男朋友啊？”我朋友回答“沒有呢，等了你一年了，等你個答案，你朋友說你根本不喜歡我，是嗎？”答案果然還是一樣的“對不起！！！”

等了一年了，就換來這個答案，真的是好失望又不甘心。憑什麼！到底憑什麼！

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對一個人失望又不甘心大概是又愛又恨還放不下。其實所有的放不下都是不甘心。對一個人失望是因為他並沒有滿足你的願望所以才會失望，沒有希望哪裡會有失望呢。正是因為付出過可能沒有回報可能受到傷害才會不甘心，對一個讓你失望的人的態度不該是不甘心，而是放下繼續自己的生活，自己過的好比任何事都重要。

有些東西就像沙子越抓的緊就越流的快，最後還是一無所有。世界上偏有一種感情你越想忘記，越是難以忘記。有一種愛越想放棄，越是心有餘悸。捨不得離開，不甘心錯過，人就越偏執越不開心。有些人出現註定是帶給你傷痛讓你成長的，但並不是陪伴你一生的人，這是命運，誰都不可更改，與其期待著他回頭再一次傷害你，不如早日釋懷隨遇而安。要知道愛而不得也是一種結局，只是不是你想要的結局罷了。

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（原創）世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我。就算再諳於紅塵，也難逃緣分的折磨。這才是對一個人失望又不甘心的主要原因。正如愛情的過程，充滿惴惴不安的窺伺與欲言又止的矜持，充斥著欲罷不能的彷徨與處心積慮的揣測。

無窮般若心自在，語默動靜以自然。不甘心無非就是幻想扭轉局面，卻無力扭轉自己的心情。實際上，在你擁有“不甘”的時候，你並不能因此好過一些，反而讓自己陷入無法自拔的痛苦之中。因為不甘心，你看不清楚自己到底在乎的是對方還是自己。你會把自己的優點放大數倍，站立於道德制高點，想當然地批判對方不夠仁義。你會抱怨自己那麼優秀配對方簡直綽綽有餘，奈何換不回對方的真心實意？

面對愛情中的不甘心。很多時候，都是因為自我感覺良好太愛自己的一種表現。事態的發展沒有達到自己的預期效果，便握緊拳頭，怒其不爭吐出三個字“不甘心”。有時候，你要給自己自我冷靜的機會。當所有思緒抽絲剝繭，才能透露出你想要的答案，才能有機會改寫故事的發展路線。

一花一世界，一葉一如來。與其糾結於“不甘心”，不如放下執念，忘記對方，成全更好的自己。正所謂：無窮般若心自在，語默動靜以自然。

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不甘心是你個人追求某件事投入了大量成本，卻沒有收到相應的回報，從而產生的一種負面心理情緒，這種情緒是對內產生的。

這可以分為兩種情況，第一種是你有意改變某人，花費了大量時間與成本，卻發現對方依然沒有任何改變，而如果放棄的話，就代表自己先前做的一切努力都付諸東流，所你不甘心放棄，但你也非常清楚的知道再堅持下去沒有什麼好的結果。

第二種情況是你最求異性的受阻，同樣也是花費了大量的精力，投入太深，在很長一段時間後，你甚至不知道自己應不應該繼續，從根源上分析，這跟第一種情況形成的心態是沒有區別的。

概括一下，就是沉沒成本效應，比如，某人追求了女生整整三年，而每次他都以為自己是有機會的，但最終還是失敗了，而已經投入了這麼大的成本，如果無功而返，心中也許會極度的不甘心，因為自己投入的成本都已經沉沒在了大河中，卻沒有看見河中盛開自己想要的果實。

其實想要讓沉沒成本效應不再發生有這種辦法可以解決，在做出決定之前，你需要給自己設立一個時間，規定自己在某時間內要完成某個任務，如果無法完成，那麼自己就應該放棄，畢竟時間本身就是最昂貴的成本。

大部分人安於現況，不願意脫離原本的生活圈子放手一搏，也是因為他們很擔心自己難以適應新的環境，雖然目前的情況已經夠糟了，但是他們擔心新環境會更糟。

希望我的回答對你有幫助。

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趙小明 央視財經頻道特約心理專家

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在一段親密關係中，失望又不甘心的感覺是經常會出現的。

有的情侶習慣了用付出去控制對方。有的人是因為付出多了就希望對方也能以同樣的方式回報自己，追求公平的感覺。有的人用付出去是為了獲得在關係中的優越感，比如“我付出了那麼多，你為什麼不能遷就一下我”之類的。

還有的情侶，尤其是女生，很難放棄一段關係，即使這個關係已經讓自己遍體鱗傷。就像很多人不喜歡扔東西一樣，總覺得熟悉的東西、投入了感情的東西就不應該輕易放棄。這反而讓自己陷入了題主說了失望又不甘心的感覺中。

感情是很珍貴，但並不是一定要從一而終。感情只有合適與不合適，沒有講究。不合適就是不合適，真的沒有必要去勉強自己。

我一直覺得感情這東西，兩個人在裡面的所有行為都應該是自願的、發自愛的，不應該有比較，也不該有太多的目的性。如果你對一段感情失望了，不管你有多不甘心，你的行為必然會有所偏差，也不再因為愛去愛一個人，只是因為你不甘心而已。

不甘心其實是一種動機。但不是你自己改變的動機，而是促使你要求對方去改變。在這個過程中，因為有了更強烈的目的性，往往會忽略對方的感受，也忽視了親密關係中最重要的溝通。一旦沒有了真實感情的維繫，那這段關係就成了一具空殼，沒有了內容。

兩個人在一起重要的是溝通，是因為相愛而去改變自己。因為失望、因為不甘心而去要求對方改變，只是在彼此配合著演一出舞臺劇罷了。

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失望又不甘心，這是種複雜的心境。失望是因為對方做的不夠好，不甘心又是因為對對方還帶著期待。

以感情為例，喜歡一個人的時候滿懷期待，期待未來，期待美好生活。一旦感情破裂了，就會產生失望的情緒，會發現對方身上諸多缺陷。但此時並不會立馬分手，要麼就是覺得對方問題不是很大，應該可以忍受，要麼就感覺自己的感情中已經付出了這麼多，應該再堅持一下。說不定對方就好轉了，為自己改變了呢。這種雖然對感情失望，但是還帶著期待的心情就是典型的失望又不甘心。

為什麼會有這種失望又不甘心的情況出現呢？

對自己的盲目樂觀

不甘心就是對糟糕的現狀還是有希望，或者對於已經失望的人還帶著自己能改變對方的奢望，對自己能力盲目樂觀，認不清現狀，就容易產生不甘心。

分不清主次

如果是一段關係中，出現了足以讓兩人分手的干擾因素出現，就應該審視自己的感情是否真的適合自己，對方是否真的可以和自己走到感情的終點。但是總會有一些人抱著僥倖心理，認為會有奇蹟。實際上是分不清主次，不能下定決心。

矛盾的心情必定是糾結的，糾結就容易讓人產生其他的負面情緒，長期處在負面情緒中，就更患上精神類的疾病。這也是最糟糕的情況。

心理諮詢師四四

不知道那個人做了那些事情人題主感到失望了，不過能對對方有這種感受的人，至少能夠肯定和題主是關係非常親密的那種。比如說親子關係，不過我揣測一下還是夫妻戀人關係的可能性比較大一點。

之所以產生這種感受，我想對於個人來說，是一種投入與產出的不平衡導致內心的失落感，同時出於情感來說的難以放棄，加之可能是認為自己還沒有去做到更好，有點後悔。簡單來說，這份感受裡包含三種心理狀態：失落、關切和後悔。

從失落來看，我們精心去組織做什麼事情，或者是幫助身邊什麼人成長，裡面付出自己大量的時間精力，甚至還有情感。對於這樣的事情和人來說，我們是抱有很高的期待的。當然，付出未必得到這本來就是很正常的一件事。只是關係著自己的切身利益，才讓我們在沒有得到後內心有很多的怨恨。如果單純只是一件事情，倒也罷了。要是為了這個人，付出很多。而事情的不成功並非是自己的工作不到位，只是被對方漠視不放在心裡等等原因，他自己沒有去努力或者不願去努力造成的。這時你看到的不是事情的成敗或者是人的成功與否，而是看到自己大量的心血就這樣白白被浪費，被辜負的感覺，一次兩次到多次，任誰都會心疼和失落的；而對於關切來看，之所以失望，我想正因為有關心才有期待，有了期待才會有失望。雖然被對方一再辜負，可是正因為你們密切的關係，導致你自己始終不願意放棄。因為在你的觀念中始終認為這是為了對方好。為了愛，也不想放棄；在自己付出很多卻沒有得到相應的回報，我想很多人會有些後悔甚至是懊惱。這裡面有兩部分，一部分可能是為投入與付出的不成比例，也就是沒有取得良好的成效。一部分是為自己在裡面感覺做的不完美。甚至想著如果能夠重來。

我想每個人都是獨立的社會個體，每個人都有自己獨立追求的權利，不要把自己的希望承載在別人身上，或許就會少一些這方面的感受和糾結了。

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對一個人失望又不甘心是一種什麼感覺？這個問題問得好。因為我們每個人一生中都可能會有這樣感覺的時候，或者都有這種想解答出這個問題的衝動的時候。那我們就分析分析，以便理清頭緒，讓自己遇到這種感覺的時候，能夠快刀斬亂麻，不至於糾結太久，生活太累。

這個問題牽涉到兩個大的方面。一方面是失望，另一方面是不甘心。

首先為什麼會失望？因為曾經有希望，甚至很大希望，經過一段時間的磨難和感受，發現希望渺茫，所以就開始產生失望的心理。譬如，白雪公主與一位家境一般但長相英俊瀟灑的男子一見鍾情，自以為找到了可以託付一生的白馬王子，但結婚之後七年，老公卻外遇出軌，早出晚歸，三天一小吵，五天一大吵，想要分手，卻覺得非常不甘心。為什麼不甘心，覺得當初自己放下身段，一心一意為家庭付出，生了孩子，接送孩子，努力上班，努力做家務，做好妻子，付出這麼多卻沒有什麼好的回報，就像一筆很大的投資進去，卻沒收回成本，就是在哪跌倒在哪爬起來。心理很難平衡了。

又譬如，父母為子女的長大，教育，投入了很多的努力，將其捧為掌上明珠，萬般寵愛於一身，但長大後子女卻極為不孝，頤指氣使，對父母指手畫腳，甚至辱罵毆打，父母雖然感到失望，但因為是自己所生，也只有忍氣吞聲，萬般忍耐。怪只怪自己命苦，儘管如此，內心還是希望自己的子女能過上幸福如意的日子。為子女做牛做馬都願意。可憐天下父母心啊。

我們看到我所提到的兩種情況都有一個共同點:即失望又不甘心的對象往往是自己一生中最親或最愛也最在乎的人，或者最喜歡最感興趣的事業或工作。因為最親最愛，所以始終充滿希望和希冀，因為在乎，所以不甘心，不放棄。因為喜歡，因為感興趣，所以即使失敗了，也很難甘心，很難放棄。

因此，遇到這種難分難捨的感覺，自己應該冷靜理智下來，分別採取措施對待。

如果針對的是投資回報的問題，那麼理智分析一下，這種投資方向是否錯誤？如果錯誤就應該果斷放棄，選擇新的投資方向，否則只能越陷越深。須知，命裡有時終須有，命裡沒有也枉然。

如果針對的是戀人或夫妻之間的感情，那麼，想一想是自己的要求過分了，希望過大了，是自己的問題還是對方的問題。如果是自己的問題，那就有錯就改，如果是對方的問題，對方又不能改，那就看自己能否遷就了。不能遷就，也只有分道揚鑣了。夫妻結合本是緣，緣分盡時鳥獸散。

如果父母恨鐵不成鋼的問題，那也只有降低自己對女兒的預期了。兒孫自有兒孫福，父母有福自己享。

總之，失望不甘心又能怎麼樣？還不如，要麼接受命運的安排，要麼扼住命運的咽喉。有道是，山重水複疑無路，柳暗花明又一村！

TiandirenisAmituofo

失望又不甘心的感覺。從一開始的激烈到後來的麻木，中個痛苦，只能冷暖自知。

那種痛是漸漸襲來，是疊加的，彷彿被利刃戳傷，經久不愈，又常常隱隱作痛。

可到了最後，心中的矛盾和糾結，最損耗的是我們自己。

心理學上有一種現象叫沉沒成本效應。

沉沒成本效應可以解釋為何我們投入越多，我們就越不能捨棄放棄。比如，我一個同學追求一個女生十年了，還是沒追上，但是他一直沒有放棄，就是源於內心覺得自己投入的時間成本，讓他不忍放棄，但是事實上他的繼續投入也還是無法保證他一定能追上這個女生的。

所以有時，我們也許已經對一件事情很失望，很絕望了，但是由於一直付出了那麼多，就會停不下來。

因此，其實我們在做決策的時候，需要問自己的是我們需要設定時間期限，要知道時間本身就是成本，無法擁有產出的時間都無疑浪費巨大。

另一方面也有可能是徹底絕望的損失或恐懼巨大，令你不得不維持現狀。

有一些人遲遲在毫無幸福可言的婚姻當中默默承受，是因為害怕那種離婚之後的輿論壓力，同時他們自以為離婚之後很難得到新的幸福，相當於即便甘心失望後面的結果並不令人滿意，所以一直呈現著既失望又死守的狀態。

關鍵字: 情感 頭條 婦專委