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最近有不止一個來訪者跟我提到過，她們都感覺自己的男朋友/老公對自己的行為和態度大不如前了。

具體表現為：下班越來越晚，跟朋友之間的應酬越來越多，相反，陪伴自己的時間就更越來越少。

她們每次問怎麼回事的時候，對方的回應都差不多：我最近太忙了/沒時間/這我不就在陪你了嗎？

再繼續這樣下去，女方都要懷疑對方是不是出軌了，或者對自己沒興趣了。

事實上，很多人的親密關係都會有這樣的過程。

剛開始戀愛的時候，男女雙方通過相互吸引，能快速地進入熱戀期，並且能維持著長達幾個月甚至半年時間的親密關係，每天都至少打3、4個電話才滿足。

男方似乎有源源不斷的精力去給女生送禮物、陪吃飯；女生每天都化著妝，成為了“呼吸的人民幣”就為了下班跟男朋友約會。

但是越往後的話，關係的親密度就逐漸處於下降趨勢。

雙方的聯繫頻率開始逐漸減弱，甚至在互動上都不再總是甜蜜了，會開始有些小吵小鬧。

如男生有時會迴避接觸，女生總是因小事引發衝突等，若雙方在同居的話，矛盾可能會激發得更加明顯。

到最後，矛盾無法調解或者其中一方感覺累了的時候，就變成“累覺不愛”了。

有很多人會用“情感相處曲線”等來形容這樣的關係進程，但也有一些人分析粗暴簡單的定義為“他肯定不愛你了”之類的話。

當然這些是表現方式，但並不是原因。

今天我想說的是親密關係中的“印象管理”。

從字面的理解上很簡單，就是我們認為，他人心目中對我們的印象是十分重要的，所以我們經常會試圖控制自己，從而給他人傳遞出合適的信息。

有時我們會仔細地選擇自己的動作、言語和穿著，企圖給他人留下精心策劃的印象，甚至會仔細挑選唇膏色號以呈現某種對外形象。

另一些場合，雖然我們有時並沒有刻意去追求某種人際印象，但我們仍然會表現出以前的習慣性行為模式，把自己刻畫成令人喜歡的形象。

聽起來是不是很像你自己？

剛開始約會時，女生會精心打扮，噴上最貴的香水，會去問身邊的閨蜜自己穿這件會不會讓對方覺得我們怎麼怎麼樣；

男生則會盡可能的把自己展示成一個有價值的人，並且對即將到來的約會充滿期待。

不約而同地，你們和你們身邊的人都把這類行為理解為戀愛的感覺。

但其實你們只是自發性地為了得到對方的青睞而做的印象管理工作而已。

儘管我們給好友和戀人制造的印象比為熟人或陌生人制造的更為重要，但是為了維持良好的大眾形象，我們為前者花的心思遠遠不如後者。

你們的相處時間越長，你花在跟男朋友見面前準備的時間就越短，有時甚至還比不上與自己相識多年的閨蜜或者公司裡的老闆。

原因是我們都知道自己的愛人已經喜歡上自己了，自己也享受跟對方一起的感覺，這種充分的滿意度會讓人缺乏危機意識。

我們會希望能夠在喜歡的人面前表現得更為無拘無束，或更加誠實（並且覺得這是對方必須得接受的）。

所以男人會去選擇偷偷的去抽菸，女人會選擇對此開始發脾氣而不顧之前的淑女形象。

畢竟如果要注意自己的行為就意味著自我約束，又或者，是自己懶而已。

既然我們不能去改變對方的想法，就要想辦法去管理自己的形象。

我們在不同人面前有不同的形象，如果我們希望對方能一如既往的喜歡自己，就要管理好自己在伴侶心目中的形象。

自我監控（自我管理）也是長期關係中很重要的一環。

自我監控低的人，會缺乏規範思維，缺少變通，即使在並不適合當前的情景下，也只會保持穩定不變的形象。

常見為焦慮的表達行為，或引發衝突，或使用破壞關係的行為語言等。

如女方會總是用分手來脅逼對方在親密關係中妥協，男人會用迴避策略來面對對方的矛盾。

這裡的錯誤行為都有一個共同點，那就是低估了自己的行動成本。

女人不用思考自己的語言有沒有問題，反正是說了再算；男人只會覺得，反正你是這樣做的，我就讓你發作完就好了。

但其實你做出的每一個行為，都是在消耗你們的戀情。

這些都是自我監控能力低的人的表現。

若監控能力高，自然會選擇用“分析現狀+思考問題+做出最優決策”的方式來處理關係矛盾。

這樣可以最大限度地減少矛盾持續的時間，而且效果也最好。

這也是你們認為的情商高的人行為表現。

不過就算情商低也不要緊，只要不是低得無可救藥，還是可以拯救的。

畢竟談戀愛，誰不是雙商驟降的，比對方高就好啦！

每日甜蜜互動

現在你跟男友約會還會認真化妝嗎？