在愛中失去底線常有，大S的“剝蝦論”正好觸動了網友的“底線”神經，不管怎麼討論，都離不開誰的底線低過誰這樣的爭論。
李碧華在《青蛇傳》裡就說過，愛情這場賭局，誰先愛上誰，誰就先輸了一陣。
也許，沒有保護好底線的愛，更是一場輸局吧。
今天討論的，正是愛中的底線問題，男女之愛、親情之愛都適用。
1、設立底線。
很多人會擔心，我的底線萬一變了怎麼辦？我的堅持是對的嗎？
不管我們心裡計劃什麼，每個人最先要回答的是：“我是誰？”、“我要什麼？”
我時常在思考這個問題，也幫助很多人去思考這個問題呢，正是這個問題，讓我成為了一個越來越堅定的人。
言辭擲地有聲，立誓勇敢堅持，因為，在我做出選擇前，我就能問清了這個問題，就算前路險阻，我也無所畏懼。
在我做出一個關涉丈夫及他的家庭、孩子和自己父母的各方面意見的決定時，我會去分揀其中最重要的目標。
譬如，前段時間，在給孩子報英語學習班的事情上，我正好遇到了一件事。
孩子四歲了，才開始報英語學習班，在我看來有點小晚，屬於還成，但是不能再後挪的時間。
我們已經給孩子預約了一個五歲上的英語班，爸爸認為有那個班就可以了，沒必要提前。
這個英語班略貴，所以和爺爺奶奶講的時候，對孩子各種好都是OK的，但是提到錢，他們就說，不行。
我的父母，因為顧及親家的想法，所以也是一個大寫的NO。
其實事情到這裡，已經基本就是涼涼的意思。
我的父母，為了不讓我違抗所有人的意志，給我打了好幾次電話和我溝通，甚至於吵起來。
在這樣的一個局面下，我的決策如何能顯得不是一意孤行？
就需要問問自己，“我是誰”、“我要什麼？”
我希望孩子有英語能力嗎？
希望的。
語言是解決一切困境的利器，不管是什麼語言。
我需要孩子去這裡學英語嗎？
需要，但是不完全是這個原因。
我看來更重要的是，她一直因為語言能力弱，以至於她有點膽怯，在同齡孩子中並不是很受歡迎。
而這裡的英語教學可以在學習中，幫助孩子養成更開放的性格。
這是我要達到的最重要的目標。
再看，三方的力量比起來，必須要爭取老公的同意。
剩下的是會對我有看法的公婆和會指責我的父母。
他們的干涉也是出於對我們小家的關心，不希望我們為孩子花那麼多錢，以至於降低生活質量。
在他們看來，我們過不好自己的生活，需要他們幫我們把關。
他們是用愛來包裹我們的。
但是，這份愛，我們受之不起啊。
2、巧妙的保護底線。
很多時候，我們想達到眾人反對的某個目的，很有可能會犯眾怒。
特別是當我們去爭取別人同意的時候，有99種可能會被傷的很慘。
因為語言是會傷人的。
太執著用言辭征服別人的人，多半會難以搞好關係。
有些人當下顯得很有語言魅力，成功說服了一個人，可是，過段時間以後，這個人會覺得被騙了，為什麼？
因為口吐蓮花這位，沒有做事。
所以，在家庭這樣親密交往的環境中，要更加少做無用解釋。
定策的時候，就要分析清楚，哪些人永遠不會支持你，哪些人會，哪些人是中間派。
然後相應的去行事。
譬如，在這場矛盾中，我老公雖然不同意，但是，他只是認為孩子學習可早可晚。
我努力告訴他，孩子最重要的問題是，她需要一個新環境促使她去開放自己，所以到這裡去學習是很好的選擇，我們坐下來懇談了半小時，他同意了。
我的父母雖然和我吵的最厲害，但是他們其實並不是太沒有眼光的家長，他們能理解學習很重要，只是擔心我老公家和我公婆的態度，他們更擔心我好不好。
這個心意我其實非常明白，我告訴他們我尊重他們的看法，其他的就沒有說了，我就只需要努力證明給我父母，他們擔心我老公不滿意這件事不存在的。
至於公婆，他們擔心的是錢的問題，生活習慣促使他們很重視省錢這件事。
這是三觀問題，用說的是不能很快解決的，甚至會引發更多傷害，只能慢慢的做事去告訴他們，我的三觀是這樣的。
最終的結果就是帶著孩子爽利的去報了名。
懟人這件事，找到自己的底線最重要，方法可以多樣，一定要在結果上懟，過程中不要去逞言語之快。
分辨出敵友以後，找到同盟，自己不用孤軍奮戰。
我帶著孩子報了名，再拍了學習的視頻放到家庭群裡，其實看到孩子那麼開心學習的樣子，大家就都不會那麼在意過程中誰又說過了什麼。
這就是，結果比過程重要，做出結果來，其實萬事就會在發展中解決。
往高級說，這就是對事不對人的方法，弄清別人的想法，搞清自己的選擇，其他就能自然隨意了。
3、更多利用社會資源
現在這個時代，信息發達，幾乎可以說大眾信息是最便宜的資源。
我媽媽用AI智能的公眾號文章懟我說，孩子現在努力學的語言，未來會有科技超越，不用那麼提早去學。
我用8歲孩子走遍33個國家，全程適應當地語言的文章懟回。
我媽發我i焦慮的父母。
我發我媽有焦慮才有未來。
沒辦法，得用老人家喜歡的方式陪伴他。
我覺得這個方式可以避免很多話從自己口裡說出來，從別人嘴裡說出來的內容，只能證明觀點契合，不能證明這是我說的。
而同時，到了奶奶家，我會給孩子用學英語的軟件玩一下。
爺爺奶奶會看到孩子在呱呱的學英語，目的在於讓他們提前有個預期，也知道我的決心。
4、以小見大。
其實，全程只是在談一些很小的事，我卻當作大事來談，是因為我認為防微杜漸很重要。
知乎上最近很熱的問題是：房租那麼貴，你怎麼還要住在外面？
因為在親密關係中，保護自己的獨立性太難。
要守護自己的初心太不容易，如果世界上只有20%的人能契合自己的觀點的話，那麼這20%不見得就在自己身邊。
所以，好的親密關係是在矛盾中前行的，因為你有80%的概率遇到和你不一樣的80%的人群。
保護自己就更需要明心見性，瞭解自己，保護自己。
爺爺奶奶帶娃是這個時代不可避免的問題，更可怕的是，長輩帶娃，幫助的是孩子父母，消耗的是孩子父母的獨立性。
我常在一些場合看到爺爺奶奶吼、罵、打調皮的孩子，因為這就是那代人對我們的方式。
但是，很多我們這輩人不容許這樣的教育方式，卻也無能為力。
在保護孩子不被暴力對待的事情上，我做的就比較小。
從孩子出生，我就不停的灌輸孩子是不能被打罵的。
我不當著長輩的面吼孩子，或者對她不耐煩，因為如果當孃的這麼做了，那麼別人也可以。
我沒有打過孩子，不能讓孩子對被打罵習以為常。
如果孩子被我爸媽收拾了，我會告訴他們收拾的底線是什麼，你可以關孩子五分鐘禁閉，但是不能超過。
如果孩子被我公婆收拾了，那我就會告訴他爸爸，讓爸爸去表達，他知道孩子被收拾這件事了。
愛的控制，發生的越小去阻止，越像個玩笑，越容易扼殺。
就怕習以為常，無力反抗的時候去阻止，就會天崩地裂。
5
培養有底線的被愛，讓我用更獨立的方式去愛你。
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