有人覺得，同情就是好的安慰。隨口說的一句“你是挺慘的，但你還可以...”
其實，這樣的安慰，往往會讓人更委屈。
很多時候，我們分享自己傷心、痛苦和悲傷，只是希望我們的感受能被看見，被接納。我們要的，並不是解決的方法或策略。
我想用這篇文章來給大家說說，同情與共情之間的區別，以及怎麼樣才是正確的安慰別人的方式。
為什麼越安慰，越傷人？
粉絲群裡的朋友們是這樣說道的：
- 當我心情在低谷的時候，特別渴望有一種全然的接納和溫暖的鼓勵，但是獲得的卻是家人的評判，我覺得很難受；
- 有一次我直接跟我朋友說，你可以不跟我講道理嗎？我只是想你安慰我一下……
- 很多人都這樣，做不到高質量傾聽。可能對方也希望幫到你，不是想指責你，但還是習慣性的給你建議出主意；
當我們難過的時候向身邊的人傾訴，常常換來的卻是評價、講道理、建議方案等等，這些都是無效的安慰方式。最典型的場景是這幾個：
- 你失戀了，閨蜜安慰你說，別哭，為了這個渣男不值得；
- 你工作被同事坑了，伴侶安慰你說，早知道這客戶這麼難搞，你當初堅決些拒絕就好啦；
- 你心情抑鬱，吐槽說還不如自殺好了，朋友安慰勸導你，你不為自己著想也為父母想一下啊……
說實話，這種不叫安慰，叫補刀。每一句話，都讓人聽了心口更堵。真正的安慰，必須是建立在共情的前提下的。
比如一個孩子考試得了高分，有的媽媽會說：兒子你好聰明！而一個有理解和共情能力的媽媽會對孩子說：你一定付出了很多努力。
那麼，什麼才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？
同情和共情的區別是什麼？
共情（empathy）和同情（sympathy），表面上看起來都是希望幫助他人的表現，他們在英文拼寫裡也只有一點點的不同，但是兩者在心理學的含義上卻非常的不一樣。
同情和共情是兩種概念：同情是一種自戀，而共情是一種能力。
- 共情就像是你掉進了一個黑不見底的洞裡，然後對方下來跟你待在一起，讓你知道你不是孤單一個人；
- 而同情則是站在洞邊向你喊道：“你為什麼不爬上來呢？”
同情你的人會覺得你很可憐，所以他們通常會希望你能夠樂觀向上一些。
- 比如你說“我的婚姻糟糕透了”，他說“你好慘，但至少你還可以選擇離婚”；
- 你說“我丟掉了我的工作”，他說“你真倒黴，但至少你可以再找一份更合適的工作”；
然而這樣的安慰，不僅毫無幫助，還可能會引起你的憤怒。所以我們說，沒有理解的愛是乾巴巴的，會刮傷彼此。
我有一對夫妻來訪者，在妻子向丈夫抱怨工作上遇到的事情時，丈夫總是勸導妻子往積極的那一面想，叫她看開些，妻子這時就不想再說了，甚至會破口大罵她的丈夫。
在這個過程裡邊，他們雙方都陷入了一種深深的挫敗感之中。
一方面，丈夫感到自己無力幫助妻子，因為無論他怎麼哄、怎麼鼓舞，妻子都開心不起來；
另一方面，妻子感到自己的情緒是不被允許的，但同時她又沒辦法讓自己馬上開心起來，因此她也覺得自己這樣消沉是不好的，是錯的。
其實共情和同情的根本區別在於，對方能不能理解你的感受，允不允許你有情緒。一個同情你的人，他會勸導你樂觀，或者出謀劃策給你建議方案；而一個共情你的人，他只會陪著你，接納和抱持你的情緒。
因此在安慰別人的過程中，最常見的一個誤區就是“努力嘗試去讓事情變得好些”。
當對方這樣勸導你的時候，其實是因為他無法承載你的失落、難過、或者抱怨，他會感到非常焦慮，因此他其實很需要你趕緊好起來，以緩解他的焦慮。
為什麼他會如此焦慮？因為在那一刻，你就是他內心小孩的投射。他無法面對自己內心的悲傷，所以他見不得你難過。
我們說同情，是自憐和自戀的結果。
當一個人同情別人的時候，其實意味著他內心有一個受傷的小孩，而他把這個小孩投射到對方的身上了。因此如果他可憐你，其實他只是在可憐自己；即使他想幫助你，也是因為他想幫助內心的那個自己而已。
所以如果我們仔細想的話會發現，在同情裡面並沒有心與心之間的鏈接，這只是一個自戀的體驗和過程。而共情則剛好相反，是一個心與心之間建立鏈接的過程。
共情是與他人一起感受的能力。要做到共情，你需要代入對方的立場，從對方的角度去出發思考，辨別出對方的情緒並與之交流這種情緒，而且你對他的情緒不做任何評判。
那麼，如何才能做到共情，給予對方適當的安慰呢？
安慰一個人，不需要說太多
一個人在經歷了一些喪失之後，進入到哀傷的狀態，是一件正常的事情。
因此如果對方在哭，你不必要過於慌張或者焦慮。同時，你也無需問他為什麼哭，因為他的眼淚本身已經在替他表達了。
甚至或許我們都不需要知道他為什麼哀傷，我們只要允許他用自己的方式去表達哀傷，就已經是一種接納和陪伴了。
當一個人陷入哀傷難過的情緒中時，他是很難保持冷靜和理智思考的，所以他可能會說出一些在你看來是不理智的、甚至是愚蠢的話，比如“我真想辭職一走了之”，或者“我要去砍死這個渣男”。
在這個時候，在我們最好儘量避免兩種反應：
第一，輕易下結論評判對方。
比如他說“我真想辭職一走了之”，然後你說“你怎麼可以這麼不負責任呢？”。
當你下結論去評判對方的時候，你是在用自己的價值觀和道德標準去要求他，你們之間的鏈接就斷掉了，你就變成了他的對立面的人。
第二，意圖改變或說服對方。
比如他說“同事太陰險了，又擺了我一道，我真想辭職一走了之”，然後你說“這個時候辭職是不明智的，你應該把情況告訴上司讓他知道這個事情”。
說實話，其實對方肯定比你瞭解公司內部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你傾訴的這一刻，他需要的並不是你的建議或者解決方案，而是你的共情。
因此，我們不必過分糾結他的觀點，或者為他出謀劃策。作為他親近的人，此刻你的職責不是幫他思考或解決問題，而是照顧好他的情緒，讓他自己恢復思考的能力。這是他自己的事情，我們要尊重他的邊界。
如果你真的想要說些話安慰對方，你可以嘗試這樣說：“你並不需要馬上開心起來，你可以待在難過裡面，跟這種情緒處一會，我會陪著你。”
當你實在不知道說什麼好的時候，你可以這樣說：“我現在也不知道該說些什麼，但我還是很感激你告訴我這件事情。”
最後我們要接受一個事實：一個悲傷的人不可能因為一句話就馬上開心起來。
更多的時候，能讓對方感覺好受一點的，是你們心與心之間的鏈接，也就是共情。
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