澳大利亚有一名叫布洛尼·瓦尔的临终关怀护士，对那些生命即将走到尽头的病人进行了采访，询问他们人生中最遗憾的事情并将采访写成文章，影响了很多人的人生决策。硅谷的很多知名投资人，每隔一段时间都要看一下这些文章，提醒自己不忘生命的本意。

“我希望没有那么拼命的工作，却冷落了最亲近的人”、“我希望能多和朋友联络”是大部分人最遗憾的其中两件事情。

事实上，早有科学研究表明，无论在人生中的哪个阶段，亲密关系都是一个人生活满意度和幸福感最重要的来源。

但人们总是忙着满足自己的欲望，对情感世界却习惯“顺其自然”，觉得最亲近的人怎么冷落和忽视都不要紧，以至于很多爱情在误会和冲突中被错过，很多亲情友情逐渐疏远和冷淡。

关系是怎么变淡的呢？我曾经思考了很久，不知道该如何改善自己和家人、伴侣的亲密关系，直到无意中看到《沟通的艺术-看入人里，看出人外》才发现其中奥秘。

这本书详细讲述了人际关系的本质、关系的演变及处理人际冲突的沟通方法等，堪称沟通领域的黄金圣书，被各大高校用作人际沟通入门教材。出版的30多年里，《沟通的艺术》在美国拥有超过200万的读者，至今已出版到第15版，足以看出这本书的魅力。

作者由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合著，这两人均是沟通领域的泰斗级人物，经常被邀请公开演讲和培训商务人士。

本文主要从家庭的沟通模式、爱情三角理论、爱的五种语言三方面讲述如何改善亲密关系，让感情升温，破译幸福的密码。

一、 家庭的沟通模式

曾风靡一时的畅销书《无声告白》讲述了这样一个故事，16岁的少女莉迪亚离奇失踪，随着真相逐渐显现，众人发现“杀死”少女的竟然是她的父母。

那个不善言辞却渴望融入白人社会的亚裔父亲，那个一厢情愿进入婚姻并因此荒废学业的母亲，他们将所有的期望和梦想强压在这个有着母亲般蓝色眼珠、父亲那样黑色头发的女孩身上。

莉迪亚害怕看到父母失望的表情，于是拼了命的学习，伪造出自己受人欢迎的假象，却不敢向父母说出自己内心真正的感受和想法。而父母在无形中建造的这个坚不可摧的牢笼，终于使得莉迪亚窒息而死。

在豆瓣评论区，我们可以窥见的是，这本书之所以深受好评正是因为它揭开了很多人心中的伤疤，让我们想起被原生家庭深深影响了的性格、价值观以及婚姻观。

一般来说，家人之间沟通模式有两个维度：谈话取向和遵从的程度。

1、谈话取向

谈话取向是指在家人讨论各种话题有多开放。通常来讲，高度谈话取向的家庭交流的频次更高、谈话氛围更轻松。这样家庭里成长的孩子，因为从小开始在家里自由地分享观点想法，因此往往具备更强的人际沟通能力，性格也更加自信乐观。

谈话取向较低的家庭中，很多话题都是禁忌，家人之间很少互动，交换私人想法的次数更少，使得家庭氛围较为紧张和拘谨。这样环境下长大的孩子，常常喜欢独处，有轻微的社交恐惧症，不懂得如何处理亲密关系，严重的甚至会患上婚姻恐惧症。

2、遵从程度

遵从的程度指的是家人强迫彼此的态度、价值观和信仰保持一致的意愿有多强。高度遵从的家庭往往等级分明，在处理问题时，父母往往以强制和回避应对。相反，具有较低遵从取向的家庭，则鼓励个性、独立和平等。

莉迪亚的家庭毫无疑问是谈话取向低、遵从程度高的沟通模式，造成孩子长期压抑自我，情绪无法宣泄，只能向自己发泄，最终只能以结束生命的方式获得解脱。

因此，如果一个人已为人父人母，那么他有责任营造出一种自由轻松的家庭沟通氛围，鼓励孩子说出内心的想法，以理服人而非用自己的权威。在一些非原则性的事情上，可以适当做出让步，这样不仅能让孩子获得更完善地发展，也能使得亲子关系更加融洽。

二、 爱情三角理论

要想知道如何给爱情升温，就要先知道爱情的本质。两千多年前，亚里士多德曾说过“爱情是两个不同的身体里住着同一个灵魂”，而他的老师柏拉图却有点激进“爱情是一种严重的精神病”。

实际上，关于什么是爱情，不同的人都有不同的见解。

罗伯特·斯滕伯格著名的爱情三角理论颇有见地，他认为爱情由亲密、激情和承诺三部分组成，而这三个组成部分的结合即完美的爱情，是一种理想状态，几乎不可能实现，因为爱情会随着关系的发展，在不同的阶段展现出不同的特征，从刚开始的有好感到暧昧，发展至被强烈吸引的激情阶段，再到亲密的关系，到后期的承诺。爱是一个动态的变化过程。

李安导演的《饮食男女》中家宁的闺蜜就是因为不懂这一规律，丢掉了自己最爱的男朋友。她以为爱是相互折磨，真正的爱要经受得住考验，爱她就得对她有耐心，永远以她为主。因此，故意让他长时间等待，不告诉他自己的行踪。却在没来由的盲目自信中，错失最爱。

没有一段关系可以一直维持恋爱初期的激情状态，爱的本质是平等和尊重，是彼此投入时间和精力，共同经历一些事情，创造出只属于两人的独特记忆，重点在于互动和参与感，明白并接受这一点对于维持良好的亲密关系最为重要。

杨绛和钱钟书先生的旷世恋情成一度为人间佳话。一次，钱老趁着杨绛睡觉，便想捉弄下她。于是，他拿着沾了墨水的毛笔在她的脸上画了起来。杨绛醒后发现他的恶作剧，自己非但没有生气，反而被逗乐了。两人很少急眼，平凡的日子在读书竞赛、小说创作、日常捣乱中反而有一种诗意，正是他们对彼此的理解和接纳，才使得在激情褪去之后，感情还能持续升温。

真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。爱情中最常见的问题就是试图改造对方，当筋疲力尽，发现对方完全是另外一个人时，还愿意接受那个真实的他，才是爱。

三、 爱的五种语言

我的一个朋友最近老跟对象吵架，便找我诉苦说自己总觉得男朋友不够爱她，不知道要不要结束这段感情。我便问她为啥这么想。

她大大咧咧地说：“我们一起逛街，他都不牵我的手。每次我指责他不够喜欢我，他总是指着送我的项链或者别的礼物，问我是否喜欢。我讨厌他总是用物质敷衍我。而且，他还会指责我不陪他出席活动，不帮他洗衣服！”

当她解释完之后，我突然想起来盖瑞·查普曼博士的《爱的五种语言》一书。这本书中讲述了爱的五种语言：

1、 肯定的语言：赞美、夸奖、鼓励、写下便条等表示对一个人的支持和欣赏；

2、 有品质的时间：当伴侣需要你的时候，你都能在场并提供帮助，而且你能给予对方毫无保留的、全心全意的关注；

3、 礼物：对于习惯用这种方式表达爱的人，他们相信礼物代表了一切心意；

4、 服务行为：帮忙做家务、清理草坪、洗衣物、做饭等，比如主动去做自己不擅长但对方做不了的家务活，会让伴侣感受到关心和爱；

5、 身体接触：拥抱、牵手、亲吻等亲密接触的行为。

每个人都有自己表示爱的方式，在朋友的例子中，她倾向于身体接触、肯定的语言、有品质的时间陪伴来传达爱意，而他则习惯用礼物、服务行为表达自己的爱。当人们用不同的爱的语言时，就像是在跟外星人交流一样，听不懂还容易产生误会。

人们总是倾向于说自己的爱的语言，因此当伴侣不明白我们传达的信息时，我们需要从这一思维角度出发，不过分解读为对方变心了，批评他们无法满足自己的情感需要，而是积极地与对方沟通彼此爱的表达方式。

很多时候，我们在跟家人、朋友、伴侣聊天时，总是容易想当然，殊不知每个人都有自己的思维定式，别人并非总是按照我们的方式思考和感觉的。提升亲密关系的重点在于尊重每一个人的观点和习惯，保留自己的看法，不必强迫他人改变自我，多去理解对方的爱的语言。当人们停止指责、批评对方，聚焦于彼此的行为和感受，才能真正地解决问题。

愿我们都能付出并收获美好的爱，成为幸福的人。