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其實，在還沒有真正瞭解抑鬱症的時候，我已經抑鬱了九個多月。
關於抑鬱的原因，很簡單，就是因為失戀，在這裡吐槽一句：那時候的自己真的很沒用。談了兩年，把對未來所有的期待都壓在這段感情上，希望兩個人可以為了同一個目標努力。最後在沒有任何爭執的情況下，對方默不作聲地跑到另一個省，徹底消失，電話不通，信息不回。
在我還沒反應過來的時候，我就失戀了。當意識到自己被拋棄的時候，我直接崩潰。來，大家來圍觀一下我的失態。
壹
自信完全崩塌，情緒反覆。
每天腦子裡控制不住地懷疑自己：不夠溫柔，不夠體貼，不夠漂亮，不夠優秀，被拋棄就是因為自己沒有跟上他的步伐（後來想想，他也就天天抱著手機看玄幻小說，而我看不下去），讓彼此沒有共同語言。都說好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，我既無趣又不好看，不被選擇，不能怪別人。
同時，我又不甘心。我一直以來都這麼努力，在生活上也承擔大部分開銷，一心一意為了以後，想讓自己更加優秀。我這麼用心，他是眼瞎嗎？都看不見嗎？憑什麼拋棄我啊？
就這樣，極度不自信加不甘心，反覆煎熬著內心，再加上自己特別要強，在外人面前硬是裝作一切都好，於是我的日子是面帶笑容，心如死灰。
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貳
那段時間，我生活就是灰色的，對其它顏色是沒有感覺了：紅色不熱烈，綠色沒生機，黃色不溫暖，白色不純潔……我很想讓自己重新感受它們，但是越努力心裡就越難受，我發現這個時候，無論我多努力都沒有用，它會以相同的力量撕扯著我，不停地告訴我：我就是一個沒用的人。沒有理由的痛苦，我找不到方法去排解它。
對於吃，很多人標榜自己是吃貨，高喊著：人生在世，唯有美食不可辜負。可那時候我已經不貪吃了，愛喝的湯、愛吃的燒鴨和糖醋排骨吃進去也味同嚼蠟。以前熱衷的聚會，我也不想去，外面的熱鬧更加襯托出我內心的蒼涼，我沒法真正快樂起來，但又要讓別人覺得我和以前一樣，很享受和大家在一起。努力快樂，讓我感覺好累，跟人相處太累，活著太累了。
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叄
我只知道我很累，甚至覺得生無可戀，但還沒意識到是自己生病了，根本沒往抑鬱症想。直到四個月多後的一天，我上班對著電腦做工藝，沒有任何情緒波動的情況下，瞬間淚流滿面，真的是莫名其妙。
我一直相信自己能熬過去，但在那一瞬間明白了：我一點都沒有變好，表面越平靜，底子是越來越糟糕，已經麻木了。如果再硬挺下去，我可能會不自覺地傷害自己，這不是原本樂觀的我該做的事情。我現在迫切要做的是，讓自己真正快樂起來。
於是，我不計後果，馬上停薪留職，跑到廈門當義工。沒有夢想，沒有社交，沒有壓力，沒有感情，沒有過去，沒有未來，就剩現在。我不用假裝開心，不用遷就別人。放空自己，只需要記住一句話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己，只為自己而活。
放逐兩個月以後，我終於重新被身邊的人認可，找到了自己的價值，體會到有感而發的快樂，生活有了色彩，有了夢想，有了衝勁。到了這時候，我知道自己成功了。但是，我依然沒意識到，自己走出了的是抑鬱狀態。換句話說，我從得病到治癒，都沒意識到自己是患上了抑鬱症。
肆
我相信大部分人很可能像我一樣，根本意識不到抑鬱症的存在。意識不到不代表不存在，抑鬱症直接吞噬生活的顏色，削弱我們的意志力，不會給我們留下一點生命力，等到它發展到無法控制的時候才治療，效果甚微，而且很痛苦。
這要怎麼辦？
心疼自己，關注自己的情緒。樂觀的人悲觀起來，絕望也是排山倒海，令人窒息的。我們要經常看看自己，要是情緒長期處於低落狀態，一定要重視，不要咬牙硬抗。我當初錯誤地堅信自己能扛下來，結果是越來越嚴重。
吃不下飯也要逼著自己吃。我到現在都慶幸，當時的自己狠心逼自己吃飯。人是鐵飯是鋼，精神已經垮了，身體儘量保持正常運轉，菜吃不下，白米飯也必須吃下半碗，這樣看來，我當時還是殘存理智的。
不壓抑自己，沒人的地方就盡情哭。沒去廈門以前，我天天默默哭到睡著。我承認自己就是難受，就是愛哭，哭累到睡著都好過一整夜胡思亂想，睜眼到天亮。到了廈門以後，我反而很少哭。只有一次，坐在海邊，我第一次主動跟新朋友談起自己到廈門的原因，最後倆傻子對著大海哭得稀里嘩啦的，我相信那時候我已經快好了。
放下一切，不跟自己對著幹。自信已經被摧毀了，熟悉的環境會一直勾起回憶，越陷越深，這時候必須從陌生人身上重新獲得認可，看見自己的價值。以前獲得的成績和自己的健康相比，無可厚非，健康重要。
伍
可能我的抑鬱症並不是很嚴重，並且及時調整，所以痊癒得快。走出來以後，很多困難我都能笑著面對。蛻變都是伴隨著疼痛，我會一直記著：外面沒有人，只有我自己。我的抑鬱症痊癒了，有時我也會想假如沒有痊癒，我現在是怎樣的？又或者，以後這抑鬱症又復發了，要怎麼辦？想的多了也慢慢釋懷：不管它，我現在快樂就是生活最好的狀態，珍惜現在。
願你被美好眷顧，歲月不傷。
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