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其实，在还没有真正了解抑郁症的时候，我已经抑郁了九个多月。
关于抑郁的原因，很简单，就是因为失恋，在这里吐槽一句：那时候的自己真的很没用。谈了两年，把对未来所有的期待都压在这段感情上，希望两个人可以为了同一个目标努力。最后在没有任何争执的情况下，对方默不作声地跑到另一个省，彻底消失，电话不通，信息不回。
在我还没反应过来的时候，我就失恋了。当意识到自己被抛弃的时候，我直接崩溃。来，大家来围观一下我的失态。
壹
自信完全崩塌，情绪反复。
每天脑子里控制不住地怀疑自己：不够温柔，不够体贴，不够漂亮，不够优秀，被抛弃就是因为自己没有跟上他的步伐（后来想想，他也就天天抱着手机看玄幻小说，而我看不下去），让彼此没有共同语言。都说好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，我既无趣又不好看，不被选择，不能怪别人。
同时，我又不甘心。我一直以来都这么努力，在生活上也承担大部分开销，一心一意为了以后，想让自己更加优秀。我这么用心，他是眼瞎吗？都看不见吗？凭什么抛弃我啊？
就这样，极度不自信加不甘心，反复煎熬着内心，再加上自己特别要强，在外人面前硬是装作一切都好，于是我的日子是面带笑容，心如死灰。
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贰
那段时间，我生活就是灰色的，对其它颜色是没有感觉了：红色不热烈，绿色没生机，黄色不温暖，白色不纯洁……我很想让自己重新感受它们，但是越努力心里就越难受，我发现这个时候，无论我多努力都没有用，它会以相同的力量撕扯着我，不停地告诉我：我就是一个没用的人。没有理由的痛苦，我找不到方法去排解它。
对于吃，很多人标榜自己是吃货，高喊着：人生在世，唯有美食不可辜负。可那时候我已经不贪吃了，爱喝的汤、爱吃的烧鸭和糖醋排骨吃进去也味同嚼蜡。以前热衷的聚会，我也不想去，外面的热闹更加衬托出我内心的苍凉，我没法真正快乐起来，但又要让别人觉得我和以前一样，很享受和大家在一起。努力快乐，让我感觉好累，跟人相处太累，活着太累了。
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叁
我只知道我很累，甚至觉得生无可恋，但还没意识到是自己生病了，根本没往抑郁症想。直到四个月多后的一天，我上班对着电脑做工艺，没有任何情绪波动的情况下，瞬间泪流满面，真的是莫名其妙。
我一直相信自己能熬过去，但在那一瞬间明白了：我一点都没有变好，表面越平静，底子是越来越糟糕，已经麻木了。如果再硬挺下去，我可能会不自觉地伤害自己，这不是原本乐观的我该做的事情。我现在迫切要做的是，让自己真正快乐起来。
于是，我不计后果，马上停薪留职，跑到厦门当义工。没有梦想，没有社交，没有压力，没有感情，没有过去，没有未来，就剩现在。我不用假装开心，不用迁就别人。放空自己，只需要记住一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己，只为自己而活。
放逐两个月以后，我终于重新被身边的人认可，找到了自己的价值，体会到有感而发的快乐，生活有了色彩，有了梦想，有了冲劲。到了这时候，我知道自己成功了。但是，我依然没意识到，自己走出了的是抑郁状态。换句话说，我从得病到治愈，都没意识到自己是患上了抑郁症。
肆
我相信大部分人很可能像我一样，根本意识不到抑郁症的存在。意识不到不代表不存在，抑郁症直接吞噬生活的颜色，削弱我们的意志力，不会给我们留下一点生命力，等到它发展到无法控制的时候才治疗，效果甚微，而且很痛苦。
这要怎么办？
心疼自己，关注自己的情绪。乐观的人悲观起来，绝望也是排山倒海，令人窒息的。我们要经常看看自己，要是情绪长期处于低落状态，一定要重视，不要咬牙硬抗。我当初错误地坚信自己能扛下来，结果是越来越严重。
吃不下饭也要逼着自己吃。我到现在都庆幸，当时的自己狠心逼自己吃饭。人是铁饭是钢，精神已经垮了，身体尽量保持正常运转，菜吃不下，白米饭也必须吃下半碗，这样看来，我当时还是残存理智的。
不压抑自己，没人的地方就尽情哭。没去厦门以前，我天天默默哭到睡着。我承认自己就是难受，就是爱哭，哭累到睡着都好过一整夜胡思乱想，睁眼到天亮。到了厦门以后，我反而很少哭。只有一次，坐在海边，我第一次主动跟新朋友谈起自己到厦门的原因，最后俩傻子对着大海哭得稀里哗啦的，我相信那时候我已经快好了。
放下一切，不跟自己对着干。自信已经被摧毁了，熟悉的环境会一直勾起回忆，越陷越深，这时候必须从陌生人身上重新获得认可，看见自己的价值。以前获得的成绩和自己的健康相比，无可厚非，健康重要。
伍
可能我的抑郁症并不是很严重，并且及时调整，所以痊愈得快。走出来以后，很多困难我都能笑着面对。蜕变都是伴随着疼痛，我会一直记着：外面没有人，只有我自己。我的抑郁症痊愈了，有时我也会想假如没有痊愈，我现在是怎样的？又或者，以后这抑郁症又复发了，要怎么办？想的多了也慢慢释怀：不管它，我现在快乐就是生活最好的状态，珍惜现在。
愿你被美好眷顾，岁月不伤。
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