這幾日搬家，常常要帶著一大堆東西上樓。一天我們照常把車停在地庫，我從車裡抱出一個大箱子，潼潼一邊喊著
“媽媽我來我來！”
一邊拎起了幾個不算太輕的提袋就往電梯走。
剛好遇到一個認識已久的鄰居路過，見我倆的樣子就笑著說，你看你家這閨女怎麼這麼疼媽媽，真是能頂不少事兒了！
我倆也笑了起來，一邊繼續往家走我也一邊想，潼潼好像早就習慣幫我幹各種活兒了，從家裡的各種家務到在外頭對我的種種照顧。
像這些天每晚她睡前都會習慣給我倒杯水，放在我桌前自己再去睡。
有時我們路遇一些上歲數的路人或熟人，見到她幫我做各種事兒，也會有聲音說
“哎呀孩子多辛苦啊，可不應該讓她做這麼多呀！”
但我倆卻也不以為意，每每彼此都樂在其中。
想想，我身邊還真是不乏像潼潼一樣暖心的孩子。
前兩天跟閨蜜約飯，就被她四歲的兒子樂樂暖到了。吃飯的時候，閨蜜的電話響了，因為要從書包裡掏筆記東西，閨蜜便把手裡的電話放在耳下用肩膀夾住。
沒想到，正在吃意麵的樂樂放下叉子，對閨蜜說：
“媽媽，我幫你拿著電話吧！”
閨蜜點點頭示意，這個小傢伙就乖乖地伸長手臂舉著電話，一直等媽媽打完。
吃完飯，樂樂還學著一副大人模樣，不忘提醒媽媽：
“別忘了你的書包。”
之後去逛超市，結完賬，樂樂也非要幫閨蜜拎東西，只見小小人努力地拎著塑料袋，開開心心地走在前面。
我也打趣閨蜜，
“都說女兒是媽媽的貼心小棉襖，沒想到你這個兒子跟女兒一樣貼心嘛！”
閨蜜笑說：
“跟你一樣，咱倆都會示弱啊！我看你平時也會給潼潼分些任務讓她幫忙，慢慢的孩子可能也習慣自己要呵護媽媽了。
說白了吧，學會了和老公撒嬌，還得學著跟孩子撒嬌。不都說懶媽媽有勤快孩子麼，有時候，咱們適當弱一點，孩子就會強一點。”
我一邊聽一邊笑著點頭。關於這點，我和閨蜜的感受的確相同。
很多時候，示弱對於媽媽和孩子來說，算是一種平衡和緩衝，它不僅僅能讓媽媽放鬆和愉快，也讓孩子學會為別人著想。
示弱，在孩子面臨挑戰退縮時
潼潼有一段時間特別喜歡玩拼圖，但必須拉著我一起拼，即便是已經拼過不下幾十次的也是如此。其實我知道她自己絕對可以獨立拼完，也瞭然這份小小的挑戰對於她來說，並不是什麼大不了的事。
那如何才能讓她坦然於我的放手呢？這時，我想到了示弱。
在跟她一起拼圖時，我開始有意地“弱化”自己的能力：
“媽媽有些忘記了，我們是先找出大樹的部分來，還是滑梯的部分？潼潼幫媽媽想一想吧！”
“哎呀，媽媽怎麼就是找不到這幾塊呢，潼潼快來幫忙！”
“咦，我怎麼不會拼了呢，潼潼快來給媽媽想想辦法！”
如果我要直接跟她說
“這個咱們都一起拼了很多次了，這次你自己拼，媽媽看看潼潼會不會”，
她準會搖著頭跟我說不，央求我幫忙。但一旦聽到我的“求援”，她的精氣神就立馬來了，會特別積極主動“帶領”著我拼下去，直到我悄悄地完全撤手，也再沒有跟我抗議。
很多時候，當我們事事都表現得能力十足時，孩子會對我們產生過度依賴，不願意獨立面臨挑戰。適時的示弱，有時就像一雙伸向孩子的手，包含著某種誠懇的邀請，能激發起他們的主動性。
閨蜜小A曾跟我抱怨，說娃奶奶身上像是有502膠，她兒子只要跟著奶奶，就要一路抱著，腳不沾地，異常嬌氣。
奶奶自然也寵得很，孫子提出的條件都全力滿足，即便累斷腰也會忍著。我聽完便建議閨蜜向奶奶傳授“示弱”大法。
既然奶奶抱得也很累，何不如實地跟孩子表達：
“奶奶腰不好，沒法抱著你走這麼遠的路。你看，你可不可以幫助奶奶一下，自己來走一段看看。等你走累了，奶奶再幫助你？”
而如果走的這條路孩子也熟悉，也可以這樣說：
“哎呀，奶奶突然忘了該怎麼走了，你下來領著奶奶走吧，要不奶奶就該迷路啦。”
這樣說，一定會比直接告訴孩子：
“你是大孩子了，應該自己走路了”
要更容易讓他們接受。
別問我怎麼知道的，當媽的走過最長的路，就是應對娃的套路。
示弱，當孩子覺得理所當然時
我一位前同事，常在辦公室抱怨，說自己在家就是倆孩子的老媽子。一個孩子是她上高中的兒子，另一個孩子是她結婚十多年的老公。
整個週末，她一直在做著家務，忙得腳不沾地。廚房的水燒開了，她老公紋絲不動地坐在沙發上刷手機，等著在書房擦櫃子的她去關火；剛洗完一筐衣服，晚上一看髒衣簍裡又塞滿了孩子的一堆衣服。
在孩子和老公眼裡，似乎永遠看不見家務活，也永遠不懂得體恤他們的母親或妻子。同事每次都是在忍無可忍的時候，火山大爆發。但好不過半天，孩子老公又打回原型。
其實同事是個挺能幹的女人，她體諒老公工作忙，也不忍心給功課忙的孩子增添負擔，所以但凡她能做的家務事，她都獨自肩挑手扛。
她只是希望，在她忙得無法分身，累得無法周旋時，他們也能主動幫幫她。她希望，自己的付出能被承認。
但最後，她等來的，只是理所當然。她從不示弱的強者姿態，讓孩子和丈夫都認為，她所做的一切都是理所當然。
或許，許多婚姻、親子關係，正是敗給了這份理所當然。
許多人都說，霍思燕一定是上輩子拯救了地球，才會那般老公疼兒子愛。其實，想活得像公主並不難，關鍵是得學會霍思燕的“示弱”，不僅僅要向老公示弱，也要適時向孩子示弱。
在《媽媽是超人》中，霍思燕就經常向嗯哼撒嬌：
“媽媽頭暈不舒服。”
“媽媽的腳磕到了，好痛！”
“這個好重，媽媽一個人拎不動，可不可以幫助媽媽？”
通過這種方式，嗯哼成長為一個特別懂得體諒媽媽的小暖男，媽媽的痛他看在眼裡，跟著心疼、著急；媽媽的難受，他放在心上，又是擔心又是想辦法；媽媽的辛苦他願意分擔，幫媽媽拎菜，做力所能及的事情。
我們都希望孩子能成為一個為他人設身處地的著想，懂得關懷、體恤他人的人。而這種同理心的培養，離不開“示弱”的作用。
試著讓孩子看到並感受到我們的難處，邀請他們來一起適當分擔，讓他們體會一下對他人的關懷和體諒，這樣孩子才會更“暖”。
多少次，我們控制不住體內的洪荒之力，衝孩子大吼，吼完之後又暗暗自責。是我們學不會溫柔以待嗎？
其實很多時候，只是我們太累了而已。累得心力交瘁，以至於想不出更溫和的辦法；累得瀕臨極限，以至於只能藉著孩子發洩情緒。
這時候，示弱便是給自己的那個出口。
試著先把孩子的問題暫時放一放，對孩子說：
“媽媽現在非常累，你可不可以給媽媽倒杯水，陪媽媽坐在沙發上休息一會兒？”
或者說：
“媽媽想休息一下，你可不可以先自己玩一會？”
給自己和孩子一個情緒的休止符，也讓孩子知道自己的需求與媽媽的需求是同時存在，也需要彼此尊重的。
示弱，在和孩子較勁時
也有時候，我們和孩子會陷入某種親子權力的鬥爭中，一定要分出個輸贏。比起解決某些教養問題，我們更像是要為了“誰說了算”一決高下。
很多人都會擔心，要是我們總順著孩子，會不會有一天被他們控制？孩子們會不會變得愈發得寸進尺？
可在現實中，我卻發現，每次自己和潼潼針尖對麥芒，我急於想讓她按照我的想法來，而她又非常不滿意我的解決方案時，兩個人擰起來的結果就是兩敗俱傷，不歡而散。
可每當我刻意忘記自己作為母親的“權威性”，不想著分出勝負，適當的向孩子“示弱”，問題反而解決的比較順利。
比如在經歷了無數個“我不斷催促、她不停磨蹭”的雞飛狗跳的早晨之後，我覺得不能再用大吼、崩潰大哭結束我們之間的戰鬥，我決定向她坦誠我的“無力感”，試著向她尋求幫助。
“潼潼，咱們每天早上都弄得這麼不開心，你磨蹭，我不停的催促你，媽媽不想再這樣了。媽媽早上要上班，還要送你上學，時間本來就很緊，我的態度可能更容易變得不好。
但媽媽也沒想好，應該怎麼改變現在的情況，你能幫媽媽想一想嗎，比如咱們可以一起商量一下早上都要做哪些事情，每件事需要花費多長時間？”
聽了我如此平心靜氣的建議之後，潼潼還是挺配合的，一起和我想辦法、規劃時間。而且，因為是自己參與制定的時間表，她執行起來也比只憑我催促要來的更加積極主動一些。
再比如她第一年上幼兒園的時候，剛開始那周哭鬧著不想去的日子裡，我也曾“邀請”她來和我一起想辦法緩解她的難過。
“潼潼，就像媽媽每天要工作一樣，你每天也要去上幼兒園。媽媽知道你不想去幼兒園，因為那樣就見不到爸爸媽媽了，你會傷心對不對。
那你看，能不能幫媽媽想個辦法，讓自己不那麼傷心呢？”
剛開始，潼潼光顧著難受，一個勁兒搖頭說：
“不知道，我可不可以不去幼兒園？”
於是，我開始嘗試著提一些簡單的方法：
“老師說，可以帶爸爸媽媽的照片，你想爸爸媽媽的時候，可以拿出來看一看，睡覺時也可以放在旁邊，就像我們還陪著你一樣，這樣好不好？”
我見她還不大情願，就裝作忽然想到了什麼妙招一樣，誇張地說：
“哎呀，媽媽想到了一個好辦法，潼潼不是最喜歡畫畫了嗎，要不你在幼兒園想我們的時候，就找老師要支蠟筆，給爸爸媽媽畫一幅畫？”
一聽到自己感興趣的事情，潼潼的情緒平復了許多，開始順著我的思路自己想辦法：
“媽媽，要不我現在就畫一幅，然後放到書包裡帶著吧！”
“要不，我把我最愛的小兔子也帶到幼兒園陪我吧！”
當孩子從情緒化迴歸理性之後，問題就解決了一大半。
當然，我們在這裡說的示弱，並不是一種軟弱。適度示弱，並非向孩子完全妥協，而是稍微弱化我們的“權威”，退後一小步，邀請孩子共同解決問題，讓劍拔弩張的親子關係變得從容平和。
它更像是一種為了達到雙贏，而做的選擇。
示弱，是給孩子變得強大的機會。當我們的示弱變成一種隱形的鼓勵，我們的後退便可以成就對孩子的輕推。
有人說，當媽媽做到70%的時候，孩子就只能做到30%，一個全能型的、大包大攬的媽媽反而會剝奪孩子的自律性和獨立性的養成。
示弱，更是一種柔軟和尊重，將自己放低，與孩子平等。暫時隱藏父母的角色，給我們和孩子都留下“做自己”的機會。
示弱並非真弱，逞強不是真強。
就願，我們都能學會示弱，為愛讓路。
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