“我又吼孩子了，心裡好難過···”小敏發來消息向我傾訴到，這已經是她第三次給我發消息了，到給我發消息的地步已經說明她心裡內疚自責到了極點。
“早上急著送孩子上學，時間已經來不及了，他還在哪裡磨磨蹭蹭，半天弄不好，我告訴自己忍住忍住大早上的不要發火，等晚上的做作業的時候，說了四五遍要把練習冊記得帶回家，孩子又說忘了，我終於忍不住罵了他一通，他抽抽噎噎的低著頭做作業。”小敏說了好長一段話，我能見出她心裡的苦悶和對自己情緒控制的無力感。
那天我也遇到另外一個媽媽，全職在家帶兩個孩子，說她今天吼孩子了，對他們很兇，感到很後悔內疚，不該兇孩子的。
聽完這兩個媽媽的傾訴，我就納悶了，什麼時候媽媽發個火都變得這麼內疚自責了？是不是以後發火都不能發了？這也太憋屈了吧！
幾乎每一個父母都有對孩子發脾氣的時候，我也不例外，就上週末我還發了脾氣，兩個男孩子中午在家裡寫作業，本來是分開寫的，大兒子隔幾分鐘來這邊拿一下東西，我看了好幾眼心裡就有點來火了，這時小兒子一會兒扔橡皮擦一會兒扯他哥哥兩下，我就問“你們在幹嘛？！還不好好寫作業，不寫就給我滾到陽臺上去站著！”話剛說完，兩個孩子就怕了，低著頭話也不敢說，各自跑到位置上坐好，像兩隻鵪鶉一樣縮在一起，我轉身就去隔壁房間，冷靜一會兒。
看了那麼多育兒書，我很明白父母的情緒對孩子來說有多重要，甚至吼孩子對孩子發火的後果都會在腦中像彈幕一樣閃過，但是“道理我們都懂，情緒卻常常失控”，我想這也可能是大多數父母面對的煩惱。
其實，我們首先要明白的是即使成了父母，我們也是個人，而人都有情緒，尤其是面對一個話不會說，懵懵懂懂，不懂規則的孩子，媽媽帶這個孩子，就像升級打怪、西天取經一樣，一難接一難，前腳把家裡收拾得井井有條，後腳就能天翻地覆，說了n遍這個東西危險不能碰，孩子還是忍不住去摸，再碰上工作、夫妻上的事兒一堆，就算你是世界上最溫柔最剋制最冷靜的媽媽，總會有被孩子逼得失去理智的那一瞬間。
其次，憤怒是很重要一種情緒，孩子要學會感知並理解父母的憤怒，這對他的成長和情商養成也是有益的。有喜有怒，有悲有歡，有得意也有挫折，體會到不同的心理狀態，孩子才能正確處理自己的情緒。
有種觀念是“教養孩子要溫和而堅定”，有些父母理解錯了意思，以為是對孩子不能發火，始終如一做個好脾氣的媽媽，結果把自己搞得崩潰，便開始質疑這樣做是不是錯了？是不是隻能靠吼靠打才能管教孩子？從一個極端到另一個極端，陷入負面情緒難以自拔，事後又自責不已。
在我看來，面對孩子的某些行為，媽媽會發火是很正常的事情，沒有誰規定媽媽不能發火。
而我們更應該重視的，是發火的正確打開方式，你批評完以後，孩子能有效的改正他的行為，下次儘量不要再犯，這樣發火的次數才會越來越少，而不是每次怒氣衝衝以後，孩子哇哇大哭，而你後悔不已。
第一，非常明確的向孩子表達你的感受
一般來講，孩子上幼兒園以後，自我意識飛快發展，社交圈越來越廣，跟父母的認知衝突也會有明顯的差異，這時候孩子惹你生氣了，明確的告訴他“你生氣了”，他能聽懂。而不是陡然怒氣衝向他，“你怎麼回事兒，玩具都不收好，要我說幾遍”，大多數孩子都會不知所措，沒辦法應對，你反而會更生氣。
上週因為兩個孩子不好好寫作業的事情，忍不了，就吼了他們，當即我轉身到了隔壁房間，在床上趴了一會兒，中間休息給孩子檢查作業的時候，我就對他們說，“剛剛你們兩個的行為讓媽媽很生氣，小超，寫作業之前我反覆提醒過你要把練習冊、書寫本、卷筆刀準備好，不要一會兒拿一個，一會兒拿一個。樂樂，你為什麼要去扯你哥哥呢？你故意去惹他，待會兒又來給我告狀你老哥欺負你。”
明確的指出孩子的那些行為讓你生氣，才能讓孩子學著去體會媽媽的感受，激發他們的同理心。如果不告訴他們，他們可能以為媽媽只是藉故發火，那對他的行為改正是沒有什麼效果的。
第二，告訴孩子怎麼做才能達到你的期望
很多父母很容易出現這樣一個問題，一邊斥責孩子的行為，一邊跟在孩子後面收拾爛攤子，然後就會發現孩子一而再再而三的在同一件事上惹你生氣。媽媽覺得孩子的某些行為惹你生氣了，除了明確指出孩子的行為後，給他一種可以改正的方向。
拿上週孩子不好好寫作業來說，我跟孩子說了我很生氣，接著我又跟他們說“超，再給你5分鐘的時間，你重新檢查一下你還有什麼用品沒準備好，自己一樣樣的放在書桌上，如果你下次都準備好了，很快的寫完作業，那後面的時間你都可以自由安排。”
很多媽媽都會問“怎麼讓孩子養成收拾玩具的習慣”，也是這個道理，說一百遍不如讓他做一遍。總是一邊說“你這麼把玩具扔得到處都是”，一邊就把玩具收拾好了，孩子理所當然的認為反正媽媽會收拾的，她只是說說而已，便不以為然，下次仍然把玩具弄得到處都是。
所以，不要吐槽孩子動作慢，礙手礙腳，他自己能做的事情，媽媽就懶一點，讓他自己做。
第三，讓孩子嘗一嘗由他造成的苦果
如果你這麼說怎麼發火都沒用，他仍然不改正，那就讓他體會錯誤給予他的懲罰，如果媽媽一味的慣著他，他總以為無論他幹什麼，媽媽都會為他操心，那遲早外面的世界會狠狠的給一耳光。
所以還不如讓他趁早懂得，沒有誰能為他的行為負責，沒有誰能一直給他服務，他必須獨立完成自己的事情，併為自己的行為負責。
不好好寫作業那就這樣交給老師，評不過關自己再抄寫吧；不好好睡覺那就取消睡前故事；亂扔玩具那就把他最喜歡的玩具藏起來，讓他好好找一找；
當然，要把握懲罰的度，從事情本身出發，不要攻擊孩子的人格，或者打擊面太廣，限制孩子的全部的活動，就事論事，重則其事。
第四，如果媽媽確實是因為個人情緒的遷怒，那你找個時間反思一下，或者找個朋友開導，媽媽快樂孩子才快樂
我家孩子上幼兒園時，有一天老師跟我說，“你家孩子把其他小朋友的書包拉到地上還用腳踩，還對其他小朋友大吼大叫。”我非常震驚，孩子怎麼會這樣？
那段時間因為工作上的不順利，每天回到家裡都是抱怨連天，孩子的一點點小事我就能火冒三丈，水撒了我會吼他，吃飯撒到桌子上我會吼他，走路跌倒我會埋怨他，講故事也沒有耐心，和藹溫柔的媽媽不見了，只有每天臭著臉的媽媽，孩子吸收很多的負能量，對待其他小朋友就非常暴力。
我明白了是自己的原因，慢慢的調整了工作上的安排，壓力沒有那麼大了，有意的調整和控制自己的脾氣和情緒，減少對孩子的喊叫，講故事的耐心又回來了，孩子的暴力行為慢慢也就減少了。
第五，藉助道具來控制自己的情緒
我不贊成媽媽憤怒也好，內疚自責也好都往自己肚子裡咽，太辛苦了，也不利於自己情緒的良性發展，看書學習、逛街買買買，找小姐妹聊天等等把自己的情緒疏解出來，媽媽的這個角色才不會成為沉甸甸的負擔。
美國德州Kelly是一位育兒博主，是三個孩子的媽媽，三個寶寶最大的8歲，最小的1歲，還有一個3歲，即使寫過很多育兒經驗，每當看到熊孩子搞事兒的時候，Kelly依然抑制不住心裡的怒火，對孩子大吼大叫的模式，似乎已經刻在行為習慣裡了，只要孩子犯了錯，她已經下意識的覺得只有吼叫才能讓他們長記性，可當孩子睡著時，她也會內疚自責。
直到她發現了一個非常不起眼的東西頭繩，利用頭繩來控制住自己的情緒。如果孩子犯錯，自己脾氣沒忍住，對孩子亂髮了脾氣，言語過激，就把本來戴在左手的頭繩，移動一根到右手，犯一次錯，轉移一根當作懲罰。
然後再陪孩子做幾件小事，比如給他們讀故事書，陪他們玩耍等等，把戴在右手的頭繩移回到左手，從起初的難以忍受，到後來終於有一天她一次脾氣都沒發。如果一天結束後，所有的五根頭繩都在最初的手腕上，就會增加她對帶娃的信心。
我們是人，都會情緒失控，與其壓抑苛責自己做一個不發火的“完美媽媽”，不如允許自己偶爾會發火，有點懶，有點任性，輕裝上陣，育兒路可能會更輕鬆。
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