小的時候，父母批評你時，你是不是老是不認同？還感覺他們嘮叨起來好煩？
如今，你會發現你的批評對你家孩子根本起不到作用，就算有，也是反抗的作用，彷彿歷史在重演。
我們常說對孩子要正面鼓勵，不能批評懲罰，但誰帶孩子誰知道，有時候還就得批評。可怎樣的批評才是有效的呢？
別忘記和孩子的身體連接
那天送涵涵去上學，回來的路上看到一對母女在那裡等車。那小孩兒要撿地上的樹葉，媽媽說很髒，不可以撿。孩子不聽，媽媽就生氣了，一邊罵著娃，一邊使勁把撲過來的孩子往外推，嘴裡還喊著：“你走，你走，管不了你，我不要你了！”
而且那位媽媽還真的扭頭就走，孩子在後面大聲哭喊著，邊哭邊追。從娃的哭喊聲裡，我聽到了深深的恐懼。她是真怕媽媽走掉啊，可那位媽媽卻仍然堅持走了很遠才停下腳步。
也許孩子撿到的那些樹葉真的很髒，也許孩子在馬路邊上撿樹葉的行為真的很危險。我們可以批評她，但卻不能帶給她恐懼。
你也可以忍不住大聲斥責她，但請你不要忘記，用身體和孩子做連接。比如，你蹲下來，握著孩子的手或肩膀，然後看著孩子的眼睛，告訴她：“寶貝，你這樣做很危險知道嗎？而且這個地方的樹葉很髒，你不可以撿！”
這種方式讓孩子感覺到，你只是在批評她，而並非在拒絕她。給孩子傳達一個認知：“媽媽批評我，但不代表媽媽不愛我，不要我了！”那孩子就不會那麼恐懼，她也更容易接受這樣的批評方式。
注意你的語氣和語調
交流心理學通過大量的研究證實：在我們跟一個人交流時，55%的交流是通過肢體語言、臉部表情和手勢進行的；38%的交流是通過語調和說話的方式進行的；只有7%的交流是通過內容和說話的意思傳遞給孩子的。
所以，當你批評孩子時，就算你說的再對，可當你說出的話，伴隨著圓睜的雙目、尖利的叫喊脫口而出時，我們就已經激起了孩子的防衛甚至逆反心理。
當然，親愛的，發怒是人之常情，我不是說熊孩子惹咱炸毛了，咱不能發火。而是說，當你真正想要通過批評幫助孩子進步時，最好別在氣頭上進行。
當你的情緒不佳時，先按下暫停鍵，等你緩解了再去溝通。
因為你要記住：
咱批評孩子的目的，不是為了讓孩子心灰意冷、垂頭喪氣，也不是因為咱受到了孩子的傷害必須出氣，更不是因為孩子的過失給咱丟了面子，而使我們氣急敗壞。而是想幫助孩子認識錯誤、糾正壞習慣。
所以，我們就算批評孩子，也請儘量“溫和而堅定”。
我在上心理學課程的時候，一個媽媽問老師，說他們家寶寶22個月，見不得別人批評他。只要一聽見家裡人說他不好，他就會拿東西狠狠地砸頭，或者打自己的臉。
後來諮詢的結果是這個媽媽說話時音量會特別大，而且語氣非常不好。另外呢，她和老公的關係也不是很好，也就是說家裡的氣氛很壓抑。從而使得這個寶寶內心積壓了很多情緒，不得不通過這種看似自殘的方式來發洩出來。
因此，我們在批評孩子的時候語氣和語調也是很關鍵的。那些說話尖酸刻薄的人，大人都不喜歡，何況孩子呢？
切記對事不對人
經常會聽到很多家長批評孩子說：“你怎麼這麼笨呢？”“你可真夠懶的，自己的玩具都不收拾！”
其實，你不喜歡的不是孩子這個人，而是她不收拾玩具這件事，這個行為。可你為什麼責備孩子的語言，卻成了針對她這個人的呢？這樣的話說出來，孩子心裡會舒服嗎？如果你因為粗心，把文件搞錯了，老闆說你笨，你願意嗎？
你可以堅定地告訴孩子，你不收拾好玩具，那我們可就沒辦法出門去。儘量用溫和的語氣表達出不收拾玩具的結果，否則就會變成威脅與恐嚇了，那會激起孩子的逆反心理。
“溫和而堅定”的方式，不僅能讓孩子明白你的底線在哪裡，而且表明我不是在威脅你，而是不喜歡你這種行為，如果你不那樣做，那你將會得到這樣的後果。
正面鼓勵比批評更有效
上次涵涵他們幼兒園開家園溝通會時，老師說：“涵涵最近沒禮貌，見了老師不打招呼。上課回答問題也不積極。”
剛好前幾天涵涵她爸跟我說過，早上涵涵到了學校，說了3遍老師好，老師都沒轉過頭來回應。我猜可能是因為涵涵像我一樣說話聲音小，老師沒聽見。因為我小時候給別人打招呼，人家經常就因聽不見而不理我。
反正不管是出於何種原因，我都不會去斥責涵涵是個沒有禮貌的孩子。
回到家後，爸爸問，這次家長溝通會上，老師都說了啥。看見涵涵也在一邊打算認真聆聽，我就趕緊趁機開啟戲精媽媽的模式說：“老師表揚咱涵涵了呢，她說，涵涵每次見了老師都積極打招呼，就是聲音小了點兒，要是聲音大點，那就更加禮貌得體了。”
爸爸看出我在演戲，配合著問：“還有呢？”
我說：“老師還說了，咱家涵涵上課的時候，經常積極回答問題，不過要是她下次能把手舉得高高的，更積極一點，就更好啦。”
然後接下來的一段時間裡，每天跟涵涵聊天的時候，我都會了解到她在學校裡上課時的表現，好確定她是不是有所變化。而且上次母親節，去幼兒園，她確實也很積極地去上臺發言。
每天送她或者接她的時候，看到她有大聲跟老師問好和再見，也及時給予表揚。
有時候，別人說了什麼，我們不要立馬去質疑自己的孩子。就算孩子真的做的不好，也不要立馬氣急敗壞地去批評。畢竟咱的目的是想讓孩子變得更好，而不是為了要面子，是吧。
老實說，當老師當著那麼多家長的面，說涵涵沒禮貌時，我也挺臉紅。但我知道，別人的眼光，比起涵涵的健康成長來根本不算什麼。
別說涵涵只是打招呼的聲音小，就算她真的不打招呼，我也不會去批評她。也會耐心地去引導她，直到花開。因為我每天都跟她在一起，她是個什麼樣的孩子，到底有沒有禮貌，我最清楚。
針對有些行為，正面鼓勵會比批評更有效。比如，你非常想讓孩子自己收拾玩具。那你就不能只是在孩子沒收拾的時候批評，而收拾好了覺得理所應當。
相反，應該在她收拾好的時候，鄭重地給予表揚。通過這樣不斷地正面鼓勵，強化他這種好行為，使之變成好習慣。
把自尊留給孩子
教育家洛克說過：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣佈他們的過失，他們越覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的意識也就越淡薄。”
這不就是咱中國人常說的破罐子破摔嗎？所以，我們要懂得“往孩子臉上貼金”，而不是打破他的罐子。
畢竟，再小的孩子他也是有自尊的，特別是青春期的孩子，自尊心最強。
有一次，我們幾個朋友一起吃飯，其中一個媽媽是典型的愛說教型的。幾個孩子在一起吃飯的時候亂跑，她把女兒說哭了，這個時候她要說教也無不可，完全可以把娃抱到衛生間，或者別的地方。
但她卻在餐桌上直接發飆，並用權威壓制孩子不許哭，坐在那裡不許動，也不許吃飯。
這樣批評管教孩子，對娃的自尊心有很大的傷害。或許你暫時用家長的權威壓制住了她，但到了青春期，她有“成人感”了，你就該頭疼了，因為我們學心理時，老師曾說過“孩子在小的時候壓抑的憤怒和不滿，都會在青春期等著你。”
要知道，我們之所以批評孩子，並不是不愛孩子，而是對他的某種行為不認同。可不注意方式方法的批評，不僅不能達到效果，反而會激起孩子的逆反心理，跟你對著幹，漸漸地在你的批評聲裡變成你最不想他成為的樣子。
所以，對孩子，可以批評，但要注意方式方法。
作者簡介：涵涵媽，國家二級心理諮詢師，專注兒童心理和親子閱讀。愛看書愛研究的媽媽。推崇接地氣兒的育兒理念，分享最實用的育兒方法。育兒路上我們攜手同行，讓更多媽媽少走彎路。歡迎添加涵涵媽私人微信：hhma06，一起探討育兒。
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