上班雖然痛苦，但是說實話比起在家待著，上班的確比較少負罪感，不覺得自己是廢人了，對未來沒那麼恐慌了，積累了一點點信心。

但是抑鬱的症狀並沒有如我預期的那樣很快減輕。我還是經常回憶引起抑鬱的特定負面事件，一想就很憤怒。想傾訴，卻覺得講多了也沒有效果，而且越說越覺得自己很可憐。

抑鬱症的朋友們常常擔憂工作的狀態不穩定，想逃避，我也一樣。

想和大家分享下自己上班時候的情況，互相鼓鼓勁。

一、抑鬱症初發――一番折騰

我剛開始上班的時候，經歷了好一番折騰。

去過好多家應聘，有的都已經通過了面試，但是由於怕自己勝任不了，後來都找藉口沒去。決定不去之後又很後悔。這種反反覆覆的做法讓自己覺得歉疚，所以最後一次，下決心一定要堅持。

答應了一個工作機會，在辦公室打雜，有師傅帶。

當時抑鬱症狀比較明顯，夜晚兩三點就醒，白天沒力氣，怕出門，強迫思維，時而驚恐發作。所以對自己沒信心。

去看醫生的時候，問他說我這樣能不能上班，醫生說，“你做什麼工作?”我說，“辦公室行政類的。”他說，“那沒事，去上班吧，不影響。”忽然覺得醫生都這麼說了，應該是可以的，於是就硬著頭皮去了。

工作環境就像前面說的，辦公室裡，給師傅打下手。對普通人來說可以說是閒活。

去上班就很痛苦，每天早上都想“要是能不去多好” “讓我靜靜躺在床上吧!”常常被我媽趕下床，勉強地穿衣洗漱。

辦公室裡的時間總是很緩慢。我很怕電話響，這樣我就得接，得處理；更怕打電話，如果說的不對師傅會不高興。實際上師傅人很好，我學得也很用心，但是總是無緣無故地怕自己做錯。

有的時候分神的事情多，比如老闆讓我做跑腿的活，感覺時間就過得快一點;有時候無原因地感到心臟堵得慌，人說不出的難受，去衛生間給表哥、媽媽打電話，說怕上班。

媽媽幫我問了很多對付抑鬱症狀的小招數，比如保持水分充足，帶一塊巧克力在包裡，帶一個喜歡的小物件，心慌的時候可以看看摸摸緩解情緒。表哥說，沒辦法啊，妹妹，我想到上班也痛苦啊，可是還是得去啊。

上班雖然痛苦，但是說實話比起在家待著，上班的確比較少負罪感，不覺得自己是廢人了，對未來沒那麼恐慌了，積累了一點點信心。

但是抑鬱的症狀並沒有如我預期的那樣很快減輕。還是經常回憶引起抑鬱的特定負面事件，一想就很憤怒。想傾訴，卻覺得講多了也沒有效果，而且越說越覺得自己很可憐。

二、轉躁――決定辭職

吃了兩個月的藥，效果不太好，醫生給換了藥。結果很快就有效了。

家裡人都很高興。我覺得精力很充沛，有些控制不了地特想和人說話，想把自己想過的事情都實現，還添置了很多物品。

再去看醫生的時候，被告知轉躁了。醫生給我加了情緒穩定劑。

這時上班不再那麼痛苦，但是脾氣不好，和人一言不合就生氣。在家裡有時候又忽然陷入低谷哭泣不止。對於不快的回憶，很抗拒，不願意想起，然而它一直反覆回來，甚至做夢也夢到，嚇得哭醒了。

也是在這段時間，因為情緒難控制，和老闆吵架了，不想幹了。和公司人事部也吵架。以前有事都不敢找人，這時是沒事都想折騰點事。想找一份新工作。

想辭工時，家裡人很糾結，這樣下去，到底能不能堅持下一份工作呢?畢竟想讓我穩定點不要換來換去。現在想來，他們是很擔心的。可是也沒有辦法阻止我自己做決定。

三、復發――無力應對

因為狂躁，覺得自己能力很強，所以開始找新工作。又去了不少面試。表現出來的自我和之前的自己完全不一樣。

找工作的過程中，沒覺得自己有什麼問題，反而覺得能耐挺大的。由於父母此時已經回到家鄉工作，我一個人擅自停藥，騙爸媽我還在吃藥。

過了幾個月，陷入了嚴重的抑鬱中，又出現了出門恐慌，注意力渙散，無端害怕的情況。沒辦法只好向父母坦白，也重新開始吃藥。 這時打著零工，找著正式工作，打零工做得很一般，一個月就不做了。最後找到了新工作，薪水也不錯，但這時正是冬天，抑鬱症還是那樣盤踞著，上班讓我很壓抑難受。我剛上班就辭職了。

我不再愛出門，而是整天窩在家裡，吃外賣，看電視劇，上網。知道這樣下去必須，和父母商量後，回到老家休養。 這次復發，讓我見識的抑鬱的特點，它並不是走了，就不回來。作為病人要堅持治療方案，不要自作主張。

四、好轉――新的工作

父母勸說我做不下去就回家休養。我的確也感到很累了，找到工作卻沒有狀態去做，竹籃打水一場空，很挫敗。

休息到開春，感覺精力回來了一些，打開招聘網站，投了很多簡歷，接受了一份新工作。這回情緒穩定多了，雖然常常覺得一切都沒什麼意思，但是工作地點陽光充沛，同事們常常一起講笑話，我的注意力也就分散了。

工作的成績並不突出，這並沒有讓從小追求優秀的我感到羞愧。我覺得經過抑鬱起起伏伏的幾次折騰，最重要的首先是要恢復健康，業績、成就都是很不重要的，做個普通的不起眼的員工，不也很好嗎?在同事裡，我是中等的，這就足夠了。

可以說這是一種很不符合成功學的，不求上進的思想。然而這樣想以後，我的思想壓力小了很多，對於當時的自己來說，真的是一種減負。下班了我就去和朋友一起鍛鍊，學習跳舞，或者一起吃飯，很少一個人待著。

工作拿到的錢，分給父母一部分，付自己的生活開銷，至於三年五年之後的未來，我很少去想，當前，和抑鬱好好相處，才是我的任務。活著，就已經是一種成功了。

有時候，不努力就是一種努力。我不是鼓吹大家都不求上進，而是要審時度勢，看清自己目前階段最重要的任務是什麼。

我有時會想起那件很不愉快的事情，有時會心跳加快覺得說不清是憤怒還是難過;有時候又能合理地解釋它，很平靜。不希望再想起它，所以很少一個人待著。

五、平穩期――摸索前進

堅持服藥，上班有時狀態很投入積極，有時很平淡甚至消極，但是我覺得這都是正常的，而且比之前的自己有了很大的進步。

比如說，我開始重視時間，和別人約好的，一定要按時到，如果要改變計劃，要提前至少一天通知。又比如說，我在沒有準備得很好的時候，也會堅持把事情做下去，而不是逃避翹班。

抑鬱曾經差點拿走了我的生活我的快樂，而現在我有能力感受到快樂，我真的很珍惜。工作好不好並不是衡量我這個人價值的唯一標尺，我也不是“必須”工作成績優異。

有時想到過去的不開心，竟會忽然湧出眼淚，感到非常傷心。這記憶並沒有隨著抑鬱的好轉就離開我。和以前不一樣的是，我不會去想一個理由將它合理化，也不會否定這感覺，更不會指責自己膽小。

我不怕它了。我承認，我當時的確非常不快樂，曾經受了不公平的對待，孤立無援，並且不知道無法應對，也一直不知道為什麼這件事落到我的頭上。 被人傷害，欺騙，背叛，本來就會激起強烈的情緒，我是凡人，何必抵抗?希望我能繼續接受這真實的感受。

有天下班了，感到疲憊，想到晚上沒有活動，更沒有盼頭了。突然我發覺，其實不必悶悶不樂，可以自己調整下。轉身去超市買了一些喜歡的中國、印度食物，在家準備了“亞洲之夜”，打開電腦看了一部電影，結果感到非常放鬆。這是最近我印象最為深刻的一次主動的情緒調整。

抑鬱是為什麼，我也不知道，摸索中，我慢慢學會和它相處。我想很多病友都會有這種感受。這條路，需要別人給我們信心和愛，但是路，還是得我們自己走。