在昨天的分享當中，我們談到想要提高共情力，就要掌握共情力常見的4種表現形式，相信關於第一種”識別“我們已經有所瞭解，今天我們就集中交流一下關於另外3種表現形式的具體內容。
先簡要回顧一下，我們之前分享的那對相親對象的對話。當女主抱怨自己的領導針對自己，因此想要離職的時候，男主除了非常高“情傷”地回覆“哦，我和你可不一樣，我的工作沒人能接手，老闆都得抱我大腿”之外，另外三種回答方式，分別對應的就是共情力的其他3種表現形式，具體如下：
“你的心情我理解，但是還要冷靜一點.....”（認可）
“我的領導也經常有這個習慣，但是對咱們要求嚴點兒，也算是一個好事兒”（引導）
感覺你能力挺不錯的啊，如果你想換一家公司，我有些朋友可以幫幫忙”（迎合）
接下來針對這3種表現形式，咱們討論一下：
2、認可
很多時候對方遇到了煩心事，需要的不是我們要講出多麼鞭辟入裡的大道理，而是希望我們能夠站在她的身邊，給予一定的接納和理解，讓她的情緒有一個發洩口，得到一定的舒緩就夠了。
相親是如此，過日子也一樣啊。為什麼很多家庭的夫妻經常拌嘴呢？一個非常重要的原因就是，總希望在道理上征服對方，卻忘了家庭是最不該講”道理“的地方。
對於這一點還是想不通的，建議看一看《超級演說家》節目中選手陳銘曾經分享的一個演講，光題目就可以值得大家品味許久——《女人永遠是最佳辯手》
當然，關於“認可”可不僅僅侷限於感情方面，職場當中也是如此，你會發現領導開大會的時候，總是有些人在領導說話的過程當中頻頻點頭，這是為什麼呢？
一方面是對領導講話有一個積極反饋，不然自說自話太過於尷尬；
另一方面就是表示接收到了領導的觀點，讓對方感受到你的尊重。
所以”認可“在職場當中也屬於基本的職業素養。
3、引導
凡事易疏不易堵，當我們和對方觀點不一致的時候，最直接的方式就是表達自己的看法，但是這種方式除了在辯論比賽等特殊場合使用外，其他場合不建議經常使用。
看似直接爽快的性情，本質上通常是缺少耐心的懶惰思維在作祟。真正好的引導方式應該是從不同的角度進行闡述，逐漸地化解觀點之間的矛盾，最終實現共贏。
關於引導方面，王小波曾經在《沉默的大多數》中，分享過他是如何對外甥進行思想教育工作的，這個例子非常的經典。
他的外甥曾經一度迷上了搖滾音樂，並打算終生追求藝術。這在那個年代來看，幾乎沒有什麼”前途“和”錢途“。但父母無論怎麼苦口婆心地勸說均無效，無奈之下只好求助於王小波。
由於是甥舅關係，所以王小波拋開了關於理想和道德的前提鋪墊，直接開門見山：
“小子，你爸媽養你不容易，好好把書唸完，找一個正經的工作吧，別讓他們操心。”
毫無意外，他遭到了外甥的反對：“痛苦是藝術的源泉。前人不是說：沒有痛苦，叫什麼詩人？”
痛苦是藝術的源泉這個觀點似乎無法辯駁，比如在舞臺上，人們唱的是《黃土高坡》在熒幕上，看到的是《秋菊打官司》。
不但中國，外國也是如此，就說音樂吧，柴可夫斯基《如歌的行板》是千古絕唱，據說素材是俄羅斯民歌“小伊萬”，那也是人民痛苦的心聲.......
這些例子看似各個在理令人無法辯駁，那麼採用引導的方式該如何去辦呢？這時候見招拆招的境界就來了：
“唱黃土高坡的都打扮得珠光寶氣；演秋菊的卸了妝一點都不悲慘，她有的是錢，聽說還想嫁個大款。柴可夫斯基自己可不是小伊萬......
種種事實說明了一個道理：
別人的痛苦才是你藝術的源泉；而你去受苦，只會成為別人的藝術源泉。”
作為清華大學的在讀生，他外甥的理解能力還是沒問題的，最終想了一下，雖然開掘出了藝術的源泉，但卻不是自己的，這不合算，於是便放棄了繼續搖滾事業的想法.......
通過這個故事我們會發現，儘管很多時候我們每個人看待問題的角度不同，但是最終的目的卻大體相近。
多練練自己的引導能力，你會發現生活中哪有那麼多“敵人”，每個人都是出發點不一樣的同路人。
4、迎合
何為迎合？一句話概括：在順應對方的情緒的基礎上，給予對方精神上的滿足。
這種表現形式最直接的就是讚美。關於這一點大家一定不陌生，比如我們在服裝店去購買衣服的時候，那些優秀的店員，通常都能夠讓我們在自己的身上，意識到一些我們平時都沒有注意到的美。
當然這種讚美一定要是發自內心的，不然就很容易淪為刻意諂媚的“攻心術”。
以上內容便是今天的分享，道理講的再多不去應用，也只不過是華美的文字而已。選擇一個自己想要鍛鍊的去實踐實踐吧。
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