幽蘭冷煙
這種事情我見的貌似還挺多的。
我見過一個寶媽，她家孩子跟別人玩，不能受欺負，不能失敗，如果是她家孩子欺負了別人，她會以一種勝利者的姿態趾高氣昂，如果是別家孩子把她孩子惹哭，她真的會潑婦罵街，不止罵別人家孩子，而且罵自己家孩子。時間長了，也沒有小朋友願意跟她孩子玩。是不是挺讓人無語的。
在生活中我們經常會見到或聽到很多媽媽這樣教孩子：誰打了你你就給我還回去。作為一個媽媽，知道保護自己的孩子那沒錯，但是這種教育孩子的方法就是大大的錯，而且會用這種方法教育孩子的父母大多有一種“輸不起”心理。
我發現一個奇怪的現象，孩子受到欺負，很多父母會本能的告訴孩子“打回去”，注意這個詞是“本能”，那究竟什麼原因會讓父母本能的自然而然的會隨口說出這麼一句話呢？
原生家庭遺傳教育
父母會隨口對孩子說出：誰打了你你就還回去，很多時候是因為孩子父母的父母（爺爺奶奶）從小就是這麼教育他們的。也可以說是傳統教育中存在的一種弊端。所以你說發生這種情況能全是孩子父母的錯嗎？爺爺奶奶小時候對孩子父母的教育觀念已經根深蒂固的扎到了他們的心裡，所以他們碰到類似的問題也會以上一輩的教育方法來教育自己的孩子，一輩傳一輩，這種錯誤的教育方法只會越影響越深遠。可悲的是我們身邊還有很多這樣的家庭，他們對自己的教育方法引以為豪，根本聽不得你來指責他們的錯誤。
父母的強勢心理教育
我認識一個寶媽，對自己兒子特別嚴苛，嚴苛程度近乎變態，她兒子也特別怕他媽媽，在她們家每件事情必須怎麼樣就是怎麼樣。希望孩子優秀，對孩子要求高可以理解，但是這樣的媽媽說實話讓我害怕。
強勢的父母認為：任何事情都不能吃虧，但結果往往適得其反。這類父母在心理上是輸不起的。
父母有這種心理，長期以往，孩子勢必會受到影響，變成一個輸不起的孩子。看似特別強勢，外表無堅不摧，實則內心脆弱，任何事情都輸不起，不敢輸。在父母這種長期的強勢心理教育下，可想而知孩子以後會怎麼樣，性格缺陷那是一定的，敏感，脆弱，被孤立，對孩子成長危害極大。
孩子之間在一起玩耍，磕磕碰碰在所難免，那有的父母該問了：孩子被打之後不能教育孩子打回去，那該怎樣教育呢？
適當的傳達“輸得起”教育
“輸不起”的對立面就是“輸得起”。孩子之間生氣磕碰打架正常，父母心態積極，孩子也會受父母影響變得積極。給孩子傳達輸得起教育，告訴他小朋友之間生氣是正常的，而且他失手打了你他肯定也特別後悔，這次是你佔了下風，你面子上覺得掛不住，那假如是對方受了欺負佔了下風，你會怎麼想呢，你是不是也會後悔呢，適當的輸得起，心胸會越來越寬廣，也會有更多小朋友願意跟你玩。
教孩子學著自己處理問題
孩子之間生氣，最忌大人摻和。有的小朋友之間生氣本來就是雞毛蒜皮的小事，叫有些不講理的大人一摻和，小事變成大事，最後甚至對簿公堂。所以小朋友生氣時，叫孩子自己學著處理，大人在旁邊觀察就行，小朋友年齡小，但他們也是有思考能力，解決問題的能力的，父母有時候學會放手讓孩子自己處理也不失為一種智慧教育。
父母的一言一行都會深深的影響孩子，所以父母們，說話做事前，想想孩子，請您三思......
我是金豆媽媽，育兒路上，你我同行。金豆麻麻加加油
孩子被打了，除了教他打回去，還有更好的兩招。我家雙胞胎2歲，也曾經被1個大點孩子推搡並打手多次，我跑過去維護我孩子，卻被對方奶奶說成是欺負他孩子。後來我思考了很久，是不是要教孩子打回去，詢問各個媽媽群，也自我反思，找到了比拳頭打回去更好的辦法。
01：只是教孩子打回去有什麼不好
以後遇到這種不講理孩子，這種家長，我只是帶著孩子走開就可以了嗎？我應該怎麼辦?
是不是應該告訴孩子：不主動攻擊人，但是捱打了，就打回去；打壞了，爸媽賠錢，不傷要害就可以。
單純教孩子打回去並不好。
第一，無法教育打人孩子。
教孩子打回去，不過讓人知道了我也不好惹，下次你和其他人不敢再來招惹我了。但是對這樣頑劣又無家教的孩子來說，並沒有多少懲處。還會繼續去欺負弱小。
第二，如果比你強大的孩子，打回去可能自己孩子會吃虧。
這個很好理解，但是孩子無法準確判斷力量強弱。
02：可以教被打的孩子怎麼做？
第一，和講道理的人講道理，和講秩序的人講秩序
講道理的家長不是小數目。平時我和大多數家長處理孩子大的爭執的方法是沒錯的。
和講道理的人講道理，和講秩序的人講秩序。對孩子對家長都是。
告訴對方你這種行為不對，會造成怎樣的傷害，並不好玩，下次不要了，我們還是好夥伴，一起去玩什麼吧。
孩子大點，表達能力有了，也可以這樣自己去說。
第二，和不講秩序的人用“手段”，團結並尋求外援。
我在這起孩子爭執事件上的處理，確實欠妥當，惹人詬病。孩子間爭執，就該孩子間解決，大人插手，弱化了孩子解決問題的能力，也讓大人有了把柄。也不符合法律上正當自我防衛的定義，人家欺負了你，只有你還手才是“正當防衛”。
當孩子會表達了，我們應該怎麼辦呢？
- 語言警告。
你這樣動手不對，簡單告訴他“不推”，或者擋住身體要害把對方推回去，需要眼神震懾。
- 團結其他孩子，一起維護秩序，孤立跋扈無理之人。
繼續侵犯者，孩子學會尋求組織幫助，這個組織不是家長，不是老師，不是任何長輩，是同輩一起玩耍的其他孩子。
孩子的問題應該孩子之間解決。我們應該教孩子團結可以團結的一切力量，找其他孩子。
其他孩子不需要付出太多成本會參與你提議的孤立行動，你自己也成了領頭人，可以得到更多小夥伴，而且真正教育了不講秩序的人。也不用牽扯到長輩越權教育他人孩子的問題，比用拳頭回擊更有效。
- 大家都不喜歡打人的孩子
亂打人愛動手的孩子，大家都不喜歡不願意和他玩的，但是無人領頭時，大家也只是讓他欺負著，或者躲開走遠。整體氛圍好像成了誰厲害誰撐頭，形成的大風氣就很不好。
這時候，你如果說一句，某某亂打人，我們走開點，一起去那裡玩，不和他玩。
孩子們一定會都和你走的。大家都不喜歡這樣的人，也並不需要做太多可能造成自身傷害的事情，只是大家一起走，這個就不是被動地躲開，而是主動的孤立這個孩子。也是很好的教育，讓她真正意識到故意亂打人不對。
- 和不講秩序的人用“手段”，比用拳頭更有效。
2歲雙胞胎男孩家庭，爸媽說故事，輕鬆趣味育兒，家庭共同成長。
如果你喜歡這篇文章，請點贊或分享給更多的人！
右右細毛和爸媽
兒子剛上小學一年級的時候，每次放學排隊出校園的時候，總有一又高又壯的大男孩排在兒子身後，那個大男孩每次都用肉肉的拳頭在兒子的後背猛敲猛打，兒子長長的睫毛掛滿啦淚珠。看著非常的心痛。而且他們的校園院脖很長很長。和老師溝通兩次都不見效果。那一次接兒子時兒子哭的上氣不接下氣的，抽泣的很是厲害。我的心貓抓似的難受。接兒子的路上我告訴兒子，他在打你你你就還手。第二天兒子放學我去接他，沒見到兒子的影子。這時候一個小女孩過來告訴我兒子讓老師留在班級啦讓我去一趟。女孩沒說什麼事。帶著疑慮我走進兒子的班級。看到兒子在他的課桌前座著。老師坐在講桌旁的椅子上坐著看書。看到我的到來老師很是客氣。並且告訴我兒子把那個比他高比他胖的男孩鼻子打出血啦，我詫異驚愕的同時有些後怕。這要是打到胖孩的眼睛上怎麼了得。老師也沒深說什麼。人家家長也沒追究。回到家裡我什麼都沒說，兒子在我身邊說媽媽我在不會打架啦，從那以後兒子沒有和任何同學，鄰居小朋友打過架。那個小胖孩在也沒有打過兒子。在後來他們成啦好朋友。直到初中！後來兒子考上啦重點高中，胖孩考啦普通高中他們才分開。不打不成交。有時孩子的世界我們家長真的不懂。
千年老妖97794504
我小時候第一次被人打了哭著鼻子回家，我媽問我怎麼了，我說我在玩，我沒有罵人也沒有打人，不知道為什麼被對方打！我媽說，下次如果對方還是這樣不讓你玩打你，你就打回去！果真下次又不讓我玩還打我，這次我還手了，對方哭了，跑著回家了，但是第三次見面我們就一起玩啦！有時候應激反應不是為了以暴制暴，而是一種自我保護和宣誓人權價值所在！
長大後我媽告訴我，在外面如果對方無端挑事，首先你要同對方講道理，如果不行就避而遠之，但是對方如果得寸進尺，你要懂得在環境下做出應激反應！
我小學轉校到新學校，被排擠，對方是學習非常好的幾個人，看不上我這個外來的，經常說話難聽，無端不讓別人跟我玩耍，說我壞話，我不搭理，反正也沒有當我面怎麼樣，可有一次把我試卷撕啦，還放毛毛蟲在我座位上，我直接去了校長辦公室，她們都看著我，嚇死了，我進去告訴校長，我敲錯門了，然後就回到教室告訴他們，老師說了再有下次就讓你們家長來學校！後來我們化干戈為玉帛成了朋友！
校園暴力真心不是一兩句話就能解決的，孩子的內心需要多麼強大才可以去釋懷才可以去解決這樣的麻煩！
我雖然不支持以暴制暴，但是我支持什麼樣的人用什麼樣的手段！不然心理上需要很久才可以平復過往！
人這一生會遇到形形色色的人，你不能預知誰會怎麼樣你，但是你可以再合理的範疇內保護自己！所以普及法律和理智運用解決辦法是很重要的！
幾十年過去了，但是我依然對校園暴力很敏感，看到電影或者真實報道，內心波瀾！
一米紅唇
反正我媽從來不擔心這些問題，只是讓我少去打架，畢竟從來都是我打傷男的我媽賠錢。。。
我小學副班主任倒是說過，我們是一個班級，如果有其他班欺負我們班同學，我們應該一起nen他，出問題我來承擔。
後面倒是沒打過啥群架，但是其他班看著我們班都繞路走，都不敢悄悄說我們壞話啥的，雖然各種不滿。
夏侯不蹲
我跟我兒子這樣說，人不犯我我不犯人。
別人欺負你要學會忍三次，被欺負也要在眾目睽睽之下被欺負。第一次讓別人知道你不喜暴，第二次讓別人知道你不找事，如果還有第三次就狠狠的打那孫子，打到服，然後每天見他一次打一次，不用擔心其他事，公道自在人心，要家長出面，我會好好出面。
粥樹人
這是正常心態。團結友愛是傳統美德，然而校園霸凌屢禁不止，如果孩子從小連捱打要還手都不懂，長大到學校你不覺得容易被欺負嗎？
那些所謂霸凌者，其實就是欺軟怕硬，同學之間是朝夕相處的，他們也不想天天跟人硬碰硬，所以欺負人也是挑軟柿子捏。讓孩子懂得不要主動攻擊別人，但被欺負也一定要還擊，這是必要的心態！
我小學時候，一同學經常被兩個班霸欺負，忍了兩年。結果到初中，這幾個人又劃片到同一學校同一班，這倆班霸又拉攏了幾個同學跟他們混，行為更加肆無忌憚。有一次跟這同學要保護費沒及時給，直接拿凳子把頭砸破了。
人家家長找到學校要求處分班霸，這事被班霸知道了，在班裡打了一頓之後，揚言放學後要收拾他。這同學終於被惹火了，決心反擊，放學前從學校工具室借了一把十字花的改錐，被堵牆角時挨磚頭砸了幾下之後，瘋了一樣拿改錐輪起來亂扎，班霸胳膊被紮了兩個洞。其他幾個都嚇跑了。後來兩家在派出所和學校協調之下私了，班霸轉學，其他幾個不僅不敢再惹他，也不敢再輕易欺負別的同學了。
我小學時也被這位班霸打過一次，我的選擇是當場還擊，他用書角砸我臉，我抄起拖把就朝他頭上去。說放學後叫人打我，我當時也怕捱揍，就讓我哥叫來幾個人在學校門口等我，結果他壓根沒叫人，反而看我哥來了以為要揍他，主動道歉後趕緊跑了，之後再也沒招惹過我。
所以對相對於校園霸凌有反擊意識和自我保護意識，必須從小開始培養不怯懦、不示弱的能力，這對於提升自信和膽量也是有幫助的。如果被打不還手，長大真在學校被欺負，回家估計都不敢說，最後會變成自閉自卑膽怯沒自信的懦弱性格。
城市發展報告
我女兒四歲時上全託班，週末回來說旁邊床的男生經常打她，然後週一送女去幼兒園就找到那個男生，告知他小朋友之間不能動手打人，如果再有下次，先找你家長，然後把你打一頓。後來就再也沒有發生過了。孩子回家要多跟她聊學校和班上的事，關心孩子與同學相處的方式，娃娃在外面受氣，家長要了解清楚事情的來龍去脈，一定要給她做主，否則娃娃投訴無門，沒有底氣，更容易受欺負。
陳利44433849
這是一位叫李玫瑾的專家的觀點，孩子被打了，就要打回去。
然而，法無定法。任何事，都要視具體情況而定了。我的觀點，是教孩子學會判斷情況。
我孩子幼兒園時期，就曾經跟我說同學打她。我仔細詢問過程，發現其實不是欺負人，只是小孩子打鬧，鬧著玩。拍拍打打，拉拉扯扯，只是小孩子交往的一種方式。需要引導，不應該簡單的歸類於欺負人，打架，打人之類。
瞭解了情況，我因此問女兒，你覺得，他是想欺負你，還是想跟你玩。女兒想了想，說，他大概是想跟我玩吧。我又問，那你想跟他玩嗎？你如果想跟他玩，就可以跟他一起玩。覺得他弄疼你了，就告訴他不要打人，打招呼要輕一點。不想跟他玩，就明確告訴他不能打人。可以離他遠一點。
後來孩子不曉得是否溝通過，說有個孩子說不說的，總是愛欺負她。我就讓孩子想想怎麼解決，孩子說告訴老師。後來，孩子遇到這個同學欺負她，就告訴老師。幼兒園裡，沒出過什麼問題。很長時間，孩子也沒再說有人欺負她。
孩子上了小學，換了同學。有次又說到同學欺負她，她就告訴老師了。我就跟她說，上小學了，是大學生了。不能再凡事告老師，要學會自己解決問題。實在自己解決不了的，請老師幫忙解決。後來，孩子請老師幫忙調了位置。辦法，我提示，她自己想的。小學生，不坐在一起，很少打交道，方法還挺有用。
那個愛打人的，卻經常打人。班群裡經常有學生家長因為那孩子欺負了自家孩子，在群裡告狀，要求那孩子家長給說法。後來，那孩子家長還跟我交流過怎麼辦。說他們說也不聽，打也沒用。我告訴他，少說多聽。多問問孩子想法，跟孩子聊聊，說明情況，讓孩子自己解決。能夠了解孩子想法，幫孩子出出主意，給孩子提供一些其他方法達成孩子目的。後來，也沒跟進了解，不曉得具體效果如何。五年級，學習忙起來，這類事也就少了。
愚木居士
我覺得這事兒挺矛盾，我兒子兩歲時特別手欠，就愛打小朋友。帶他去遊樂場或者水育館都不敢讓他接觸小朋友們。每次都得緊緊看著，偶爾打了別人家孩子，我都趕緊給小孩子和家長道歉，也趕緊批評教育自己孩子，甚至屁股上打他一下。但是對方家長多數是安慰自己孩子說，沒關係，小弟弟只是想跟你打招呼，或者說跟你鬧著玩呢。只有那麼一個家長瞪了我一眼。還好現在我兒子這個壞毛病糾正過來了。有時遇到別的小朋友打他，我也會安慰他說小朋友不是故意的，可是我心裡挺心疼的。只要對方家長別瞎袒護，我基本不會說什麼。但是，我怕把孩子搞得不懂是非黑白怎麼辦，遇到真正的欺凌時不但傻傻的接受，甚至還包庇。
