1
吃完晚飯老婆突然問我：“最近是不是有私房錢了？”
我：“沒有！絕對沒有！”
她：“那你最近在老王那裡買早餐怎麼由兩個菜包子變成一個肉包子和一個菜包子了？
我。。。
2
火車上廣播響起：“16號車廂一位旅客突發疾病，現尋求醫護人員幫助。”話音剛落，坐在我對面的大姐毅然決然地起身:“小夥兒，幫我看下行李，我去看下。”半個小時後她回來了，我尊敬的問：“您是醫生還是護士？”大姐擦了擦汗：“我是看熱鬧的。”
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現在的孩子真不懂事，硬賴在我車上不下來。我讓他下來，他父母竟然還想揍我！老子火一下就上來了，“這臺老子不要了！老闆再給我換兩塊錢硬幣！”坐不了喜羊羊我還坐不了灰太狼嗎？我還就不信了，跟我鬥！
4
看到王健林老闆給我定了個小目標，他讓我先賺一個億。我滿臉興奮的算了下我離小目標的距離還有多遠，100000000÷一個月工資3000=33333.333個月，33333.333÷12=2777.7778年！請問我該修煉哪一本武功秘籍才能達到這個小目標！
5
“這個世界上肯為你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”
他轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”
悟淨急忙道：“師傅我沒有這個意思！我不是gay！”玄奘點頭表示安心了。
入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯？”
6
侄子氣到嫂子了。嫂子壓著火說：兒砸，你都10歲了，為啥總氣媽媽呢？
侄子振振有詞：叛逆期的孩子，哪有不惹人生氣的！
嫂子笑著拉過侄子說：兒砸，你說的對！但叛逆期的孩子…哪有不捱打的？
說完，嫂子抄起了棍子……
7
家門口有個小火鍋，我吃一次拉一次，屢試不爽，昨沒忍住又去了，吃的最歡的時候，一店員走我跟前偷摸小聲說:“吃我家東西回去是不是總拉肚子？”我心一驚，良心店員啊這是要跟我曝光行業內幕的節奏啊:“你咋知道？”“你東西都沒煮熟就著急著吃了，能不拉嘛？
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晚上站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，衝我笑了笑，說，嗨！晚上好！我心神盪漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車我要不要上呀，我正在糾結，那司機又說：美女，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！
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有隻老虎被蛇咬了，一直追，追，追到蛇鑽進了洞。老虎在洞口一直等，等啊等，好久出來了一條蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問蚯蚓：你爹呢？
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上學時有天同桌和班主任吵了一架，還挺嚴重的，直接被老師罵出去罰站了，下課後回來就一直趴在座位上，有好幾個漂亮的女同學安慰他。
於是第二天我也和班主任吵了一架，後來回到座位上一直到下節課都沒人來安慰我，正在我想抬頭看看的時候，只聽幾個女同學喊道：“老師，他上課睡覺。。。”
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