Hey，你好嗎？
昨天刷知乎的時候看到一個話題：十分恩愛的情侶，一方去世，另一方接下來做什麼才是你心中最完美的結局？
當然，每一段佳話都會有一個擺在最前，顯然你我也一樣。
其中有一個匿名的回覆，也就是排在前面的那個。她說
還能如何呢，像大多數人一樣，畢業，找工作，被逼著去相親，不斷地遇到讓我偶然心動又會瞬間心痛的姑娘。
她離開四年了。其實還不太到，但這也沒什麼不同，再過四年，我可能還是這樣的生活狀態。
如果不是知乎可以匿名，如果不是有幾個回答觸動了我的思緒，我其實永遠也不會把對她的想念說出來。這幾年來，我不發朋友圈，封閉了QQ空間，很少聚會，我的朋友們都以為我走出了傷痛，恢復成了那個低調沉默的我。但只有我知道，那個我不見了，我變成了心如死灰的我。
不然你以為我為何會整夜整夜不睡覺，整夜整夜看著這些文字流淚。
長春有一條長久路，上學的時候我和她經常壓著馬路散步，因為我喜歡跟她說，我們走過了長久路，就能長長久久了。她是理性的姑娘，但我每次這樣說的時候都會先害羞又努力點頭。
我們在一起後，她開始變胖，因為我們的日常就是上自習，外出找食物，看電影，回校找食物，我一點都不嫌棄她的肉，因為她我幾乎要宣佈我只愛肉肉的女生。
雖然我現在跟每個人都說我找女朋友體重必須是兩位數，那只是我拒絕的藉口。
不過想不到的是，人一得病，竟然可以瞬間變得那麼瘦。
最後的一段日子裡，我一心想的都是帶她去拍婚紗照，領結婚證。我的戶口在青島，她的戶口在濟寧，天南海北我並不怕，但倔強又體貼的她毫不鬆口，誓死不從。
我從沒想到，曾經天天幻想著嫁給我的那個姑娘，竟會如此決絕地拒絕我的求婚。
這是我無法彌補的遺憾。後來因為工作，我去過很多地方，每到一個地方，我都會趁著休息時間瞎逛，我會想，如果我帶她來到這個城市，也許我們可以在這個街角拍一組很美的照片。
我的心是死了，肉體還活著，看到喜歡類型的姑娘，依然會心動，有時也會不爭氣地想著去重新認識別的女生。
但每次的砰然心動都伴隨著更為強烈的撕裂心痛，我發現我愛的姑娘，眉眼鼻唇間，都是她的影子，我分辨不出這是愛還是思念，我只能壓抑自己的情緒，就像我以變成工作狂去掩藏自己的恐懼，恐懼獨處。
畢業四年了，我還是不敢離開這個城市，但我再沒去過長久路。
恩愛一場，終生已賦。
我的日常還是會笑，會和朋友交往，會和女同事開玩笑，偶爾也會和相親對象吃個飯。如果有人看到我寫在四年後的這些文字，是不是也會諷笑我：四年歡笑，用四年後的幾句話強賦深情？
我的深情一直都在，何需強賦。只不過四年後的這個夜裡，我特別想她····
你們眼中的完美結局，其中的痛苦，只有結局的演出者方能體會，因為體會過這種痛苦，我希望這種完美結局，能永遠從世界消失。
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