Part 1 過年回家的阿周
阿周很討厭回家，最討厭的就是過年。因為“過年”不僅要“回家”，還要“在家待很長時間跟爸媽大眼瞪小眼”。
自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些“不同”浮上臺面，增加自己與父母的摩擦；再加上回到“父母的家”會讓阿周覺得，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得“唯父母命是從”的年紀：
事事要按父母的規定走；
父母要詢問許多來確認“你現在過得好不好”，而過得好不好的標準又是父母訂的；
如果發現你不符合那些標準，“碎碎念”就出現了。阿周討厭極了碎碎念，於是，他回家，就待在房間裡玩手機或打遊戲，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。但當阿周出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，又忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的：他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些瑣事，或是自己的煩惱…家就是避風港，不是嗎？
但他一想到如果他跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或反而讓他們更擔心，就覺得：
還是不要了吧。 我還是閉嘴吧。
Part 2 等兒子回家的父母....
阿周的爸媽，對兒子的態度，不是沒感覺的。過年，是阿周爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生；想要增進感情，總忍不住多問…但看到他冷漠的回應，總會很傷心；但話一出口，就變成指責，或唸叨他的生活“沒有規矩”：晚睡、三餐不規律、懶散……而且兒子已經三十了，人家說“三十而立”，應該早點成家結婚，自已在這個年紀，都已經有孩子、生下阿周了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。
做父母的總忍不住挑剔，忍不住碎念。“這些叮嚀也是為你好啊！”，但兒子顯然不領情，他們也好像越來越遠。
阿周的爸媽，有些手足無措：“以前我要他做什麼，他都會聽，只要一個命令。可現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？難道他根本不在乎我們？”於是又一次的衝突中，阿周爸媽指著阿周的鼻子罵：“你怎麼這麼不孝？這樣忤逆父母？”
阿周受不了，爸媽只會指責自己，不瞭解他的感受，於是衝出家門……
Part 3 為什麼...會變成這樣？
中華文化很在乎“孝順”，好像有“順”才有“孝”。
在這種背景下，對某些父母而言，自己的爸媽以前就是這樣對待自己的，因此期待孩子“順”已經變成一個習慣，從小到大跟孩子的互動都是權威式的“上對下”的要求與命令：我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。
孩子長大有了自己的想法與事業，父母缺乏跟“長大了的孩子”的互動方法，還用過去與孩子互動的方式與孩子相處：害怕孩子受傷、希望孩子照著自己希望的路或方法做，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得“這樣比較好”。
當孩子想要“做自己”時，父母不知道怎麼去認識“新”的孩子：當他跟自己不一樣，變得不可預測，或是不講話，要怎麼辦？
對孩子而言，有時候不講話是最安全的：
講了怕你說我頂嘴不孝，還會被唸到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。然後父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子覺得父母不瞭解、不在乎自己的感受，只想控制自己。於是，親子之間變得疏離，有的只是忍耐，或表面的應和。
但其實並不是不愛彼此，也不在乎對方。只是不瞭解彼此的想法，沒找到一個合適的相處方式。
Part 4
年假的最後一天，阿周鼓起勇氣，第一次跟爸媽提：“我想跟你們好好聊聊”。
阿周笨拙地表達自己的想法：
“我不是不在乎你們，我也會想念你們，但回家常常要面對你們對我的期望，或說我哪裡做得不夠、做得不對……
可我已經長大，我有我自己的想法、有我自己的人生，我要學著對自己的人生負責…...
所以，你們可以學著尊重我信任我，尊重我有自己的生活方式，相信我可以自己負責，相信就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們……
對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。”
或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。只是，我想請你相信一件事：我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。
過年了，我們身邊或者我們自己就正在上演著“阿周”的故事。這樣的劇情總在不斷上演，可是其中的意義確實我們很少去理解和思考的。可能會有人說：“這完全只是一種美好的想法，但事實並非如此……”可能是美好的想法，但並非不缺實際的想法，去和父母談談，說說自己的想法，即便在不善於表達，相信父母還是可以瞭解到一些內容的。這便是改變的開始！
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