本文授權轉載自：思思父母學堂（ID:SisiLilie），轉載請聯繫原作者。

生活中，有些父母會人為故意的給孩子製造挫折，認為未來的人生並不都是一帆風順的，最好從小就練就高挫折商。

家長的這個初衷是好的，只是需要補充一些心理學的知識，瞭解挫折商到底是由什麼構成的。

挫折商是沿襲自智商和情商的概念，只是目前只有智商是可以使用心理學量表進行鑑定的，比如有的人智商是100，那麼這個人的智商在大眾人群中是中等水平，130是天才等等。

但是挫折商目前是沒有被學術界認可的量表的，不是說沒有量表，而是尚沒有太權威太全面的量表。

說到這裡，其實是想提醒我們的父母們，請不要輕易地判斷自己的孩子挫折商，給出一個“我這個孩子就是抗挫折能力差”的評價，因為心理學上著名的斯坦福監獄實驗，已經告訴了我們，我們如何評價定義自己的孩子，孩子就會很大程度去迎合這個評價，向著這個評價去發展自己。

雖然沒有太權威的挫折商量表，但是也有比較著名的，比如保羅 斯托茨設計的量表，斯托茨的研究認為，

第一個因素：控制

控制的含義：你在多大程度上覺得你能控制局勢，也就是控制感。

一個人控制感越強，挫折商越高，控制感越低，挫折商越低。

聯繫到育兒生活中，該如何理解上面這句話呢？

試想一個總是經歷失敗的孩子，他的控制感是更高還是更低呢？

【孩子：我想要這樣玩

媽媽：不行？

孩子趁著媽媽不注意又去玩

媽媽發現了，給予了警告

孩子不氣餒，又趁著媽媽不注意去玩

媽媽發現了，給予了懲罰，或者是打了孩子，或者是剝奪了孩子心愛的東西，或者是限制了孩子以後的活動自由…..

從此之後孩子再也不敢了。

於是孩子獲得了這樣的認知：媽媽是絕對的掌控者，她不認同的事情，我是反抗不了的，我的生活其實是由媽媽掌控。】

在我們的育兒生活中，還有什麼破壞孩子控制感的事情呢？

【孩子吃什麼，喝什麼，穿什麼，由父母掌控；

孩子大小便，要定時定點，由父母訓練掌控；

孩子回到家是先寫作業還是先預習功課，由父母掌控；

孩子玩汽車，是推著玩還是砸著玩，由父母指正安排；

孩子是和小夥伴跑來跑去的玩，還是安靜的坐著玩，由父母指正安排；

孩子吃飽了，但是不能浪費糧食，必須全部吃光；

孩子不喜歡上舞蹈課鋼琴課，但是父母說必須堅持，就必須堅持。】

以上只是拋磚引玉，希望引起大家的思考，這背後涉及一個很重要的改變原有方式的思路：

【“我不想孩子這樣，但是我能不能允許他這樣”

“我想讓他那樣，我能不能忍住不說，由他去”】

有些朋友會和我反饋說，她知道自己不該管，可是忍不住。

這又涉及一個更深層的原因了：因為我們自己對外界沒有掌控感，所以這個挫敗感會讓我們從掌控孩子身上去找平，其實，最根本的，就是由我們自己的安全感不足引起的，這是需要進行自我心靈成長的部分。

小時候越是掌控感差的孩子，長大之後越是控制慾強，只是這個控制慾更多的趨向於弱勢群體，比如自己的配偶和孩子，比如牙刷頭是朝上放還是朝下放，比如會要求孩子吃飯的時候必須坐在飯桌前，否則沒有飯吃，比如會要求孩子回到家必須先寫作業才能如何如何，比如會要求孩子每次玩完玩具必須馬上整理整齊…….

總之就是這類人對自己，和對孩子，對家人的彈性空間非常小，會給全家人制定非常多的家規，而且看到不如自己意的地方，心裡會百抓撓心的感覺，必須去弄好，這個事兒才算過去。

小時候越是掌控感高的孩子，長大之後包容性越是強，越是能專心於追求自己的理想，成就自我，正所謂成大事者不拘小節。

這裡還涉及一個概念，包容性，不等於忍耐性。

包容，是指的一個孩子說你是壞蛋，你開懷一笑。

忍耐，是指的一個孩子說你壞蛋，你表面一笑，實則內心不爽。

包容，來自於自己小時候被包容過。

忍耐，來自於自己小時候無力反抗。

第二個因素：歸因

當挫折發生時，我們要分析原因。

高挫折商的人，會進行內歸因，也就是主動承擔責任，積極分析自己哪裡做的不足，並且相信自己一定改善局面。

低挫折商的人，會把原因都歸於外界他人。

這個因素如果不細緻解釋，有些父母會錯誤的運用到育兒生活中。比如分析自己哪裡不足這句話，那麼父母就會當孩子失敗時，去問孩子你哪裡錯了。

孩子失敗了，自己就已經有很強烈的挫敗感了，父母還馬上讓孩子去內歸因，可想而知孩子聽了這句話是怎麼想的，孩子會認為父母在指責自己，會覺得自己本來就很難過了，父母還這麼不理解我。

所以在這裡更好的方式是，先處理孩子的挫敗情緒，和孩子共情，先讓孩子覺得父母是理解自己的，挫敗感沒什麼了不起的。

之後，與孩子一起思考如何把這個事情重新來做，之後，孩子在重新做的過程中，就會領悟出自己原來哪裡沒有做好，而且孩子也領悟到了事情怎麼說不重要，最重要的是去做，只要去做了，就會做成功。

同時，這裡又涉及一個點，就是父母不要很強硬的非讓孩子當下檢討或者道歉，因為孩子自尊心都很強，嘴上不認，不代表行動上不做，先從行動做起，稍後再進行語言分析會更好。

而且這裡父母也最好把自己擺在同樣不知所措的位置上，而不是我比你懂，我指導你，最好是”隊友“的感覺。

第三個因素：延伸

延伸指的是你是否會自動將一個挫折的挫敗感延伸到其他方面。

比如有些孩子忘記了帶書包，父母會說你就是腦子不好使，你還能記住些什麼。

這就是將一個小事情，延伸到其他方面。

孩子專注度不是很高，父母就焦慮

孩子不善言辭，父母就焦慮

我常對這類父母說，孩子如果樣樣都好，確實很好，可是孩子有所長，有所短，同樣也很好，因為大多數人都是如此。

低挫折商的人，會高延伸，他們遇到一個挫折，就很容易有天塌下來的感覺，從而覺得一切都糟透了。

比如有個朋友，因為就職的公司即將倒閉，他就覺得一切都糟透了，和朋友聊天也煩，和家人相聚也煩，總之就是一切都不好了。

這類人也很容易因為一個挫折，而否定了自己的一切。

第四個因素：耐力

耐力：富有智慧的忍耐，是建立在洞察力、希望和樂觀主義之上的。

而這涉及一個人的人格，更成熟的心理水平。

比如這是由你做出全面分析和判斷之後，選擇讓自己忍耐，而不是盲目的壓抑，前者是帶有目的性的，是以獲得某個自己想要的成果而去進行的。

這個太深，我不細說，只拿出 樂觀主義 這個，聯繫育兒生活分析一下吧。

怎麼樣培養一個樂觀的孩子呢？

當然必不可少的是父母自己得是樂觀的人，另外就是孩子經常遭遇自己的意志被壓制，那麼他的理念就會是，我最好少有個人意志，否則會很快遇到壓制，壓制的感覺太糟糕了，我最好不要讓自己經歷這種感覺，我也不用去努力抗爭，抗爭也是沒用的。

相反呢？孩子感受到的是自己的意志可以得到實現，自己只要去抗爭就能實現，自己只要努力就能改變，這便是截然不同的信念了。

最後，再多說2點：

【1、 孩子18歲才成年，任何一個技能的獲得，都需要長年的練習，所以不要因為孩子暫時沒有如你預期的高挫折商而悲觀，給孩子慢慢長大的時間。

2 、生命自帶的挫折已經很多了，比如我們努力做個好媽媽，但是仍然做不到的部分，還有學校裡的社交、學業上的挫折也會不斷的產生，那麼家裡，就請多一些溫暖和包容，讓孩子可以回到家裡充充電，從而更有力量去面對外界的黑暗和壓力。】

家，應該是避風遮雨休憩的港灣，而不該是另一個殘酷的原始森林。

我們每個人都需要一個做會兒懶人、任性一會兒，從而喘口氣的空間，而家，就是那個空間。

不要讓孩子把家當成了需要嚴謹的地方，想喘口氣做自己，需要出家門。

也不要讓我們的老公，成為回家感覺壓抑，不如外面放鬆，所以不願意回家的渣男。

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