我爸媽沒文化，從小就是天天小吵，隔幾天呢小吵升級到大吵。我爸是犟，老實人，我媽強勢，鬧過離婚，我媽外地的跑出去過幾次，留給我一袋餅乾，就丟下我了，後來又被我爸找回來了，後來又吵又跑出去了。我爸吵不過我媽，因為我媽會拿菜刀直接上的，我爸怕了，多數吵架，我爸沒話說，都是我媽話多。我從小不能犯一點小錯誤，那不能做，這不能做，導致我現在做事怕東怕西的，有社交恐懼症。我和他們有2，3十年，沒溝通過了，一年就沒有講過10句話，不管在外面，還在家裡，看見他們我是低頭走過去的，吃飯也是低頭猛吃！或是直接端碗上自己房間吃，我有很長時間的抑鬱症，想過死，那段時間很痛苦，後來自暴自棄，打遊戲，消弱了一些我的抑鬱，好景不長，我必須要有收入，我又投入到最苦的工作中，有一年我在廠裡是連續做24小時，休息12小時，就為了躲避家裡那種抬頭不見低頭見的尷尬，我和他們就像是陌生人，從不說話，也從不看對方一眼，這2，3十年，我過的很壓抑，我想我到死我都會牴觸他們，都會恨他們，現在我媽走了，我媽走的這幾年，是我過的最輕鬆，最自由，最不尷尬的，她走的時候，給我留的話也是責罵，快30歲的人了，還不要好。我成這樣，我自暴自棄，我自卑，我懦弱，還不是他們造成的，我不要好？我工作24小時，乾的苦力，問誰有幾個能做到，不睡覺，工作24小時！我現在落下了後遺症！我頭經常痛，痛到我想死！我又沒錢去看，我也不知道什麼病！那時候，我騎摩托車沒牌照，被抓了，沒錢交罰款，找她要錢，沒有，沒給一分錢。還有一次我輪胎破了沒錢修，找她要錢，可她倒好，在大街上把我罵了個半死，我直接摩托車輪胎不修了，我不要面子的嗎，在大街上就像罵個畜生！走了這幾年，我不知道什麼原因，她找到了我的電話，我沒接，因為有地址是廣西的，所以我直接不接，加我微信，我也不接！後來託人告訴我，她想回來了，問我還能接受她不，如果接受的話，給我買車子，我內心是絕不會接受她回來的，我就說了我和她已經沒有了母子感情，回來生活，我會不自在！我會牴觸，我會恨她，給不給我買車，給不給我錢，我不接受了，在我心裡我沒媽了，我也會掉眼淚，我哭因為我沒得到，母愛，包括父愛，我都沒得到，我小時候得到更多的是責罵，沒有鼓勵，都是諷刺！我爸對我稍微好點，老了我肯定還得照顧他。生命是他們給的，生活帶來的苦惱也是他們給的，所以都是自己造成的，自己做的事，自己承擔，自己做的選擇，自己承擔。當初我媽自己要走，我爸求她，都沒用，不止一兩次，她當這個家是公共廁所想來就來，想走就走！我爸沒文化，他不懂得強扭的瓜不甜！沒有心的人，你強留，她還是會跑，早點斷了，對我們誰都好！回想這麼多，我只想說我這輩子就是白活的，我活的很不開心。人生總有轉折，當我女兒生下時，我是幸福的，我想我有責任心了。雖然這個轉折不能完全蓋過我內心巨大的傷痛，但我時常告誡自己，不能永遠活在以前的悲傷之中，為了孩子，為了老婆，為了生活，你必須克服自己的抑鬱，好好的面對她們（老婆孩子）。有幾次，我內疚，我後悔！我抑鬱的情緒，毫無原因的，傷害到了她們。我都覺的我的悲傷的情感，會無時無刻的傷害到她們，所以，我盡最大努力，去變的開朗，變的活潑，變的會說話，變的讓她們覺的我是有責任心的人。好難，因為沉澱了30年的壓抑，如果無法克服，我只能尋求心裡醫生了。這些話，有時我晚上失眠，整晚在腦子裡轉的都是那些話，根本停不下來！就在腦子裡一直轉！有時轉個一天夜，這些話才停下來！失眠是我的家常便飯，我老婆經常說我瞎想！我也不想，可腦子不受控制，它自己在那不停地轉啊轉。讓我覺的驕傲的是我十幾年的煙癮戒了。
我媽走了的這幾年，不是我小時候走的那些年，她走好幾次，大概是我27歲的時她又走了，這幾年，我是最自由的，我爸工作，我一個人過，回到家，我爸也時常罵我，看到我低頭走過去，說我不像男人，罵我光棍，反正各種諷刺！我都習慣了，我就低著頭，不理誰！我上班是勤奮的，老闆也最喜歡我，因為我只會埋頭苦幹，不會跟人聊天，老闆人也好，對我非常不錯，該給的工資沒少給，有時還給我煙，前3年我乾的苦工。後4年，老闆提拔我做機修工了，所以相對輕鬆一點，所以我很感激老闆。後來我不幹了，我也挺愧疚的。後來我身體的原因，我也對自己的將來規劃了一個方向，我準備我自己一個人單身，不結婚了，我考慮過了，我一個人都不能生活自理，30幾年的壓抑，導致生活上我什麼都懶的做，我的房間裡都是垃圾！菸頭，牆壁都是常年累月被煙燻的成黃色的了！不可思議吧，地上都是垃圾成堆，一年打掃一次，也就是過年前必須要打掃乾淨過年了！我都不想打掃，不想過年，為這事沒少和他們吵！他們說我懶，像畜生，我笑他們看不穿！我對生活沒了希望，沒了憧憬，我就像行屍走肉，我幹嘛還要那麼起勁的打掃！我沒日沒夜的打遊戲，抽菸，到什麼程度，有好幾年我都是晚上3，4點睡覺，6點起來上班！我整個人，到現在我的人的臉色都是發黃的。身體一天一天不行，我就考慮我反正就那樣了，我還能壞到哪去，我想我就一個人快樂的過好每天吧，於是我就把工作辭了，我一個人想怎麼來，就怎麼來，天天打遊戲，抽菸，沒日沒夜的，一天只吃一點東西，餓了就吃兩口飯，沒菜，就白吃飯，或者榨菜，我玩的遊戲是英雄聯盟，這遊戲好玩又不花錢。就這樣我在家呆了兩年，我爺爺來找我，跟我說去相親，我是不願意的，我下定決心不結婚的，讓我無語的是爺爺還給我下跪了，說什麼不能沒了後，好吧我也就答應了，叫我街上去給別人看看，我就去，原來我才搞明白，對面先是看看我，我這麼卑微，對方女的這麼金貴。我一眼都沒看見有什麼女的。我想也是，對方怎麼能看上我，我臉黃瘦小，才1米6，反正我也是看在爺爺跪下，我才來的。肯定是爺爺做的思想工作，我爸也給我介紹一個，我爸是個老實人，也不會說話，哪有人，原來是認識的人跟他說有個離過婚的，我也答應了去看，這次我們兩見面了，我也瞭解了，離過婚的，該子給了對方，自己是淨身出戶，她從小沒了媽，只有爸，離婚絕大部分的原因都在對方上，接觸了一個月下來，我們有很多共同點，雖然沒有太多的共同語言，因為她初中都沒有唸完，說話的語文表達能力很差！但是我非常喜歡那種純樸的，敢問現在社會中還有多少這樣的女孩？她跟我同齡的，我18那時在讀書，她卻嫁人了，是她奶奶害了她，把她嫁給了大7歲的人，不懂得珍惜的人，打她，趕她走，她也絕望過，傷心過，身心疲憊！就這樣我們走到了一起，她每年都要給那個孩子5000的撫養費，一直到孩子18歲。
我們結婚了，在親戚面前，我爸叮囑我說：親戚，有人問你，你就說網上自己談的對象，不能說他介紹的，他覺得我和離婚的，是他介紹的丟臉了。我們結婚沒有拍婚紗照，什麼照片都沒有，她很好，什麼金貨她都沒要，雙方親戚就這樣簡單的吃個飯，婚就算結了。我們都是30歲，結了婚。第二年我們有了孩子，在夏天生了，是女孩，取名叫陳思悠，我希望她無憂無慮，健康的成長。我們一直希望是個女孩，這個願望實現了。原來我對生與不生孩子，是無所畏的態度，因為我怕我當不了好爸爸，我心裡有病，我情緒有時會低落，會控制不住，她呢也是跟我一樣，還有一個原因呢，就是我身體的原因，我怕是我精子不那麼好，不會有小孩。最後老天還是想讓我振作起來，給了我一個重新做人的機會，一個天大的驚喜，也是我心裡的一點安慰，更多的是內疚，和責任。為什麼內疚，因為我感覺我再怎麼努力，好像給不了我女兒多麼大的財富，我是窮，我現在我還沒有工作，我想的多，我老婆就這點好，她不瞎想，我腦子就瞎想。小時候家庭的環境導致我多愁善感，沒有安全感。我現在唯一的希望就是找到工作來養這個家。
像我這樣悲傷的人，悲傷的故事總是講不完，悲傷的人，運氣也特別差。想要改變，總是要遇到一個對的人，努力讓自己變得有責任。感情一旦沒有了，也就什麼都沒有了，就算十月懷胎，生下你的母親，沒了感情，過多的指責，諷刺，超過了你對於我的關心，我最多想到的是你對於我的大聲喊罵！微乎其微的關愛我早已不知道是什麼感覺，哪有母親不愛自己的孩子，可是我感受不到，我只感受到小時候你走後留給我的那袋餅乾，我的感覺就是我好開心，這是太陽從西邊出來給我買那麼好的餅乾，事後才發現是你走後留下的，我好可伶。我對爸媽都沒有感情，從小建立起來的，也是他們不注重我的感受，關心我的太少太少，我恨，我悲傷的過著，對他們，對我自己都是很大的傷害，從小悲傷，導致我吃飯沒胃口，不喜歡吃肉，所以我沒營養，我長的很瘦小，長時間的跟他們慪氣，我不吃飯，不和他們說話，我變得抑鬱了。我個子不高，不會說話，不會交流，說話說錯被同齡人取笑，因為我長時間不說話，容易說錯話，我變的越來越恨他們，如果沒有他們這樣的教育，我也許我會開心吃飯，發育好身體，也不至於我的身高都沒我爸高，我160，我爸看上去就有167，我矮了他一截。我結婚後，我爸年紀大了，對我也好點了，家還是要像個家的，至於對爸的感情談不上，出於義務我還是要照顧我爸的，至於我媽，我沒一點感情了，等於說我沒媽了，我從小也是被我奶奶帶大的。她要回來，我一萬個不接受。
閱讀更多 翔翔oO 的文章
