記得那天火車站最後一次見面，我強顏歡笑送走你，然後一個人哭了好久，從那天開始，我就知道自己要失去什麼了，一定會失去，所以之前一遍遍問你會不會回來，可是當你說不一定回來，我好難過，我害怕，不是害怕自己不願意跟你走，而是害怕我的父母不同意，我開始拼盡全力勸說他們，整個人變得失控，變得情緒化，因為再你和父母之間，我真的壓力好大，絕不次於你，然而做錯一件事，你要我放棄，你要我從你身邊走開，我不知道你是愛上她了，還是真的厭惡我了。起吃飯，一起壓馬路，結果就是我們越來越遠，你離我越來越遠。你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。
我們兩個的錢總是一起花，我大手大腳也沒算計，我們的家庭條件現在都差不多，我儘量不去花你的錢，看到很多東西我不是不動心，只是你說別買了，我總是會聽，然後不顧你反對任性的給你買吃的，和你在一起之後，我不再吃零食了，因為我會用那些錢給你買你想吃的東西，只為了你開心。我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼？沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。你說喜歡女孩子清清純純，認識你之前，我喜歡化妝，可是在一起之後，我卸掉了那些脂粉，騙你說我也懶得化妝，其實對於一個習慣化妝的人來說，怎麼會不想呢。
腦子好亂，寫東西第一次這麼沒有邏輯性，還是說分手吧，昨天早上，你告訴我要我放棄，太突然了，我瞬間窒息，因為就在前一天晚上，你還和我視頻，還答應我回去，你曾經說你選擇我，可是變成了她，我戴上耳機看電影，想找喜劇來緩解，可是得到的依然是淚流滿面，甚至父母看的心痛，你知道的我最怕痛，可是為什麼要讓我這麼痛？我想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裡的這些回憶。原來在一起這麼久，我們沒有一件可以讓我留住思念的東西，甚至是你的一張照片。 以後再也不能牽著你的手滿街走，再也不能拽著你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你抱我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋裡，再也不能和你喝一瓶水吃一碗麵，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，連和你生氣的權利都沒有了。想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣？ 我再也不打擾你玩遊戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩遊戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是是嗎？寫到這覺得好難過。回憶是折磨人的東西。
你還在關注手機系統，關注電影嗎？還在自己閒暇時候發發信息嗎？還在打個電話嗎？可是被騷擾的再也不是我。我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的揹著，卻按不出去，幾分鐘就看一看，我怕你找我，怕你找不到我。就是這樣，你還是不要我了，習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了麼，是不是又在遊戲，是不是也會難過會想想我？
你說我的人生應該更精彩，你給我自由，現在我們都自由了，這就是你想要的嗎？ 我們的故事，由我來說，有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。每一個有打遊戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回覆，都不理解過。那種感覺是什麼感覺呢，是說出很久的話，只接到一句自動回覆，是等著下一句等到都忘了自己說的上一句，是看著他的頭像發呆，等著他切回桌面，是想說而不敢說，想打擾而不敢打擾。 記得回來的前一夜，一起停車然後走累了，你抱著我走了好遠，我知道，那時候你還很愛我，可是就一夜之間，新年到了，你卻走了，過這個年還有什麼意思，我們那麼多的事情沒做，為什麼就丟下了我呢。
從你身上，付出了太多，也得到了很多，好的壞的我全都收起，我會用我自己的方式陪著你，這一輩子都陪著你，只是你看不到我，我會在你看不到我但是我能看到你的地方，一個人陪你，因為除了你，我不會再讓別人走進我的生命。你說過給我過生日，還有五天，難道這就是你給我的生日禮物？再見了我生命中的摯愛，和你計劃好的將來只能夠緬懷，再見了我的愛，請原諒我對你的不坦白。因為深愛，因為受傷。所以以後都會愛得小心翼翼，難以取捨。 受傷的總是用情最深的，受傷的永遠都是不想放手的。 一次深愛，一次重傷，一生不再信愛。
十幾年過去了，如今看到曾經自己寫的這篇文章，只想說一句，當年的我，真是太傻了，不知道多少人跟我一樣，也曾傻過一次？
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